2020是特殊的一年，是我邁入30歲門檻的第一年，也是中國新冠狀病毒爆發的一年，從除夕那一刻開啓就註定這是一個與以往不一樣的開始。但是，我卻和往常一樣沒有什麼改變。本來以爲可以利用這難得的假期充實一下自己。但是當擁有大把時間的時候，發現除了躺着，我幾乎什麼也沒做。
今年的寒假格外的長，從除夕放到五一，近半年。每天除了上課以外，幾乎所有空餘時間都是可自由支配的，但是和剛開始的時候不同的是，開始的自己像打了雞血一樣充滿激情，做着各種事情充實自己，可是堅持了不到一個星期就慢慢變成了，除了上課連牀都不想下的超級宅女。
每天睜開眼都在懷疑自己爲什麼 要醒，一直沉睡不可以嗎？現實對我沒有一點吸引力，我更喜歡那個夢中的世界。我在逃避！
每天都知道自己在虛度，希望自己可以找點有意義的事幹。可是，突然發現自己沒有任何特長，沒有任何愛好，連看書都無法堅持半小時就睡着了。甚至自己喜歡的繪畫也無法堅持半小時。從幾何時我竟失去了集中將注意力的能力，即使只是5分鐘，都是如此勉強。
自律是一個我從來不曾擁有的東西，從小我就是一個天生地養的孩子，做什麼都憑自己喜好。學過繪畫、舞蹈、音樂、書法，但因爲不喜歡喫苦，加上家庭條件特殊都只學了幾天就放棄了。唯一一個堅持超過一年的竟然是奧數，一個稱不上特長的愛好！
因爲不喜歡太辛苦，總是得過且過，遇到困難就放棄，所以我從15歲開始一直在走下坡路，曾經積攢的老本已經讓我消耗殆盡。現在的我，已經什麼都不剩了，一切又回到了原點，唯一沒有後退的只有我的年紀。
因爲疫情，教育機構成了影響最嚴重的行業。本來教育機構就是一個容易資金斷鏈的行業，收入總是不夠支出，不知道是經營的問題還是什麼原因。這次疫情讓多少教育機構關門大吉，我們單位暫時沒有倒閉，但是拖欠工資超過3個月，這已經達到我的承受極限了。大部分同事選擇離職轉行，有的當了翻譯，有的進入了IT行業，有的去做了銷售，大家都找到了新的工作，可是我卻不敢離開。因爲我發現自己真的什麼也不會，即使教書也不是精英教師，是一個可以被任何人替代的普通人。
我不是沒有考慮過轉行，但是我封閉太久，和這個社會幾乎脫離，我除了自己的一畝三分地，什麼也不知道。即使知道也只是略知一二。加上我討厭喫苦，害怕失敗的性格，讓我一直固步自封，於是就變成了一個什麼也不會的廢人。
我覺得自己病了，不知道什麼時候病的，不知道爲什麼病了。但是就是感覺現在的自己不是曾經的那個自己。從自己的過去的記錄裏，我看到了一個和現在不一樣的自己。曾經的自己充滿了野心，爭強好勝，有生存的目標，雖然也討厭喫苦，但是至少會爲自己的目標付出努力。對周圍一切新鮮事物充滿好奇，好動，愛說話。現在的自己對一切都失去了興趣，沉默寡言，甚至和家人都不願多說一個字。做什麼事都是保持中庸，有時甚至會拖延，逃避面對。願意胡思亂想，不願意運動，甚至不願意動！現在唯一的目標就是不死就行。不期待明天，不懷念昨天。
記憶就像天空中的雲，風一吹就散了，不留下一點痕跡。除非某事或某物觸發記憶，否則一點也想不起來自己曾經做過什麼，就像失憶般，所有的記憶都只在腦海中停留一瞬就不見了。每天不知道自己吃了幾頓喫飯，是否喫過藥，洗個杯子的時間就能忘記自己要喝水。每天需要做的事情只要不寫在顯眼的地方就一定不記得。
有很多話想找人傾訴，發現自己除了同事和同學竟然沒有一個可以交心的朋友。翻看自己的通訊錄發現除了工作需要，自己竟然有幾年沒有打出過一個電話？是我孤立了我自己，還是大家遺忘了我？
我這個人不善交際，相處的時候，我對每一個人都是真心的，但是分開了，我就想不起來這個人，但是如果對方主動聯繫我，只要他是我認識的人，不討厭，我都會很熱情，有需要幫助的地方，力所能及的我都會做，即使這個人十年不曾聯繫過我。但是我卻不敢主動聯繫別人，平時怕耽誤人家工作，打了電話也不知道聊些什麼。有事需要幫助的時候又不願意麻煩別人，因爲不喜歡欠別人的。別人欠我無所謂，就是不喜歡欠別人，無論是金錢還是感情。於是我就這樣一個人生活了這麼久，做什麼都是一個人。不是不曾想過找人結伴，但是兩個人湊到一起真的很難，時間匹配就已經是一個很大的問題了，然後還有距離，性格，習慣·····找到一個可以融洽相處，並且在一起很舒服的人真的很難，難到我已經放棄尋找這個人了。
現在的我就像浮萍，孤獨的漂浮在海面上，漫無目的的隨波逐流。突然某一瞬想要改變，三分鐘熱血一過，就又回到了原樣，繼續日復一日年復一年的過着行屍走肉的生活。
