一生那麼長，回憶那麼傷。
2017年8月19日 週六 雨
許久未見弟弟，發現他長高了，也長胖了。竟然超過我了，我既欣喜又無奈，欣喜的是看到弟弟長高，再走在街上時，終於不用看起來像個大姐姐了，對，我怕別人說我老，無奈的是，自己終於還是老了，面對現實吧。
弟弟還是像小時候一般，沒有什麼太大的變化，再見，我們還是像小時候般親暱，不曾有半分疏遠，我不免感慨世事無常，自己能守住這份純真美好，也是不易。我的弟弟不善言語，不愛讀書，不愛追星，像大多數男生一樣，愛打遊戲，反雞湯，偷偷告訴你，他還愛看動畫片。
我一點兒也不覺得他幼稚，相反，更多的是羨慕，因爲我的童年早已不在，思想性格愛好都變了太多太多，而他，在十三四歲的年紀，卻永遠裝着顆童心，如果一直這樣下去，該多好。
他永遠都不要長大，我就可以一直做那個可以讓他依賴的姐姐，最幸福的姐弟倆。
雖然在旁人看來我有些兇，有時也會大大咧咧，但始終願意留一抹溫柔給我這個長不大的弟弟，不願讓他受一丁點委屈和傷害，有時又想不能太過縱容他，不受點委屈將來的路只會走的更辛苦。
那天晚上，我們躺在牀上，他抱着我的手對我說，要是能回到過去無憂無慮的日子該多好，我沉默不語，其實我想說：人，總要學着長大；路，總歸一個人走。
臨走時，我和他都十分不捨，我還是沉默的，心裏卻翻湧着難受的浪花，在上車那一刻，我眼眶立馬就紅了，熱淚不由自主地往下掉，我立馬回頭往車裏繼續走，沒想到這麼大了，竟還是這般沒出息。我想弟弟也如我這般，他是不會掩飾自己的。
弟弟是極喜歡回憶的，回憶起過去的點點滴滴，臉上洋溢着幸福的笑意，我不免也被牽回了過去，但我是討厭回憶的，對於童年，對於往事，我都已淡忘了，也釋然了，我想之所以選擇忘記，是因爲並不快樂吧。
我不知道未來是什麼樣的，我們是否會像大多數的兄弟姐妹那樣爲了錢財，各自的家庭而疏遠，不過我想自己絕對不會那麼做，在我心中，親情，永遠是排在第一位的。
有時候，我就會想，自己這些年到底變了什麼，我只覺得自己在往好的方向變，看透了一些人，明白了一些道理，或許少了許多麻煩，自己的時間又多了一些，但我卻真的不快樂，對不關己的事情不聞不問，我忘了笑，忘了哭，也忘了疼。
我以爲按照書中所寫的做會變得更好，的確，我的成績有所提高，我的生活變得簡單，我的朋友卻因爲我的淡漠離開了我，我的笑容也消失了。
是的，我是孤獨的，雖然自己身邊總有那麼一羣兄弟姐妹，但我的靈魂卻找不到棲息的地方，心若在流浪，哪裏都是遠方，觸不可及的遠方。
我的弟弟，我知道，他遠非我想象的那麼快樂，不然，他就不可能喜歡回憶，因爲有人曾經這樣說：一個人若是喜歡回憶，那麼他離老也就不遠了。我甚至沒時間去了解我的弟弟，他那麼依賴人，竟也學會了一個人做許多事情。
我在深夜裏寫的這些文字，不僅僅是因爲喜歡，更多的是內心空蕩，當心房裏寬敞的時候，何不留下些感動，在寒夜溫暖自己。
對於生活，自己從來都是被動的，我只有學着慢慢適應，也許大哭大鬧能讓我改變這樣的狀態，卻不能讓我真正的做到心情舒暢，一個人，總不能太自私，絲毫不顧及他人，總有些人，是承受不起這樣的大風大浪的，那痛苦的，就不是我一個人了。
既然當初選擇了這條路，再苦再累也要咬着牙走下去，對得起自己，就足夠了。
當初許下的願望，現在想想，都太過於幼稚了吧，我只笑當初的自己。當初自己寫弟弟，都是“一雙眼睛又大又圓，像兩顆黑葡萄，臉蛋胖乎乎的，摸起來肉肉的”的描寫，到現在昇華到更有深度的見解了，這算不算一種進步呢？
不過，那個堅韌一根筋的自己，再也回不去了，現在別人幾句話就會動搖自己的決定，曾經堅持地認爲自己是對的。
如果能重來，我不想做任何改變，可是沒有如果，有時我在想，我還年輕，怎麼就好像明天要末日了一般？這樣不好。
夜未深，自從別了弟弟，養成了早睡晚起的壞習慣，沒錯，我又困了。
最後，對世界說一聲：晚安。
