捉迷藏
我把那隻雞挖了出來，她哭着拿樹枝重新掩埋好那隻雞，還賭咒我不得好死。
七八歲、八九歲的時候，我的玩樂場地就是爺爺家樓下的院子，這院子其實是六個單元樓隔出來的，正正好是一個長方形的樣子，玩伴就是同樣住在這院子裏的孩子。或和我同齡或長我一兩歲，我最要好的朋友叫做海傑和中原。不同的是我只可以在院子裏，而他們可以跑出院子到街面上。這一點讓我十分不滿，但也無法反抗。時間長了，好像人也變得膽小起來，即使長到可以出院子玩的年紀，也不願再出去。
院子裏有一個比我們幾個男孩大一些的女孩，也就大一兩歲。但是因爲女孩天生早熟的原因，我感覺她像一個成年人。一次喫完晚飯我們幾個小孩約在院子裏講鬼故事，像我們這樣的尿包只有聽，哪裏有鬼故事貢獻出來。那女孩便開始用帶有音效的方式給我們講起了鬼故事。
故事的內容我已經記不清，但是故事帶給我的生理反應我至今難忘。我感覺我的尾巴立起來了，同時一股強烈的尿意佔領了我的意識高地。夜更深的時候海傑和中原的家長站在自家窗口把他倆喊了回家，就剩下我和她坐在院子花壇邊。我感覺她馬上就要變成她自己說的惡鬼，我對着自家窗口大聲呼叫爸爸下樓來接我，不出所料，我爸讓我自己上來。憋着恐懼的眼淚出於禮貌和她說了聲拜拜，其實我一眼也不願意多看她，一句話也不願意再同她講，在我的意識裏，她已經變成了惡鬼，正準備掐死我。但是在進單元樓前是不可以跑的，因爲跑就表明了心虛，這樣鬼就更加會來抓我。我就這樣憋着尿、冒着汗，如履薄冰、如臨深淵的走過去。進了單元門，瘋了一般跳着梯坎衝上樓，腦海裏全是惡鬼在追我，臉色蒼白披着長髮從樓梯上方倒掉着伸手抓我。到家趕忙進廁所關門脫褲子撒尿，我的小雞雞變硬膨脹起來。後來我才知道，人恐懼到了極點就是憤怒，我覺得我的小雞雞當時一定很憤怒。
孩童就是有這樣的好處，隔天天亮便會大概忘記昨天晚上發生的事，這就是爲什麼父母不管如何打你，你也無法記恨他們的原因。
天亮後我們一夥人又繼續在院子裏相聚，她也沒有變成惡鬼。她告訴我們她爸爸昨天晚上回家給他買了一隻小雞，他給小雞餵了米和一些剩菜葉子，但是到了今早卻發現小雞已經死在了給小雞準備的鞋盒裏，她很難過，趁天剛亮院子裏沒有人，把小雞埋在了我們身後的花壇裏，說着指了一下位置，就在那株喇叭花下。我愣愣的盯着那花壇，心裏癢癢的，好像有人在用雞毛搔我的胸口。
我們決定躲貓貓來打發時間，我猜拳輸了，矇眼做鬼，數一百下讓他們去躲。我眯縫着眼睛看着海傑和中原跑出了院子，她也跟着去了。剩下我一個人呆呆的在院子裏守着。天氣晴朗，空氣裏清淡的泛着植物葉莖的氣味。我又開始了神遊，神遊在這方形的天空上。空氣裏有無數游魚一樣的灰塵顆粒託舉着我向上，太陽溫順、晨風輕柔。恍惚間我走到那個埋着小雞的花壇邊，我四下找了一圈，有一支筷子，我拾起來挖開了那株喇叭花下的土。一隻小雞，癱軟的被我挖了出來，確定是死了，因爲它一動不動，好像躲貓貓快被人發現屏住呼吸的樣子。這是我第一次看見屍體，而且是自己挖出來的屍體，我感到噁心和恐懼。
我已經沒有心情繼續躲貓貓了，我自個藏在角落，等他們仨回來。一會他們仨就咬着五毛錢一袋的零食回來了，因爲超過了時間我沒有找到他們，輪我繼續當鬼。我扯着他們往那花壇方向靠近，然後假裝不經意的發現那隻小雞被人挖了出來。她先是一怔，眼圈接着紅了起來，像是眼睛裏吹進了沙子。一邊咒罵着一邊扯下一根樹枝將小雞重新埋在土裏。我戰戰兢兢的站在一旁等着她來懷疑我，扮出滿臉的無辜、滿臉的不關我事。看着那隻小雞又重現被捅回了土裏掩埋好，她始終都沒有懷疑我，甚至沒有看我。我如釋重負，感覺一樁罪行瞞過了所有人的眼睛。居然，我心裏產生出了一陣快意和悵然若失的沮喪。
我總覺得那天還有一個人躲貓貓沒有被我發現，到現在都沒有被發現。
靈魂出竅
我對於角落有特別的興趣，爺爺家單元樓下有一個門洞，荒廢、潮溼、幽暗，門洞裏的溫度總是比外面低一些，長滿了雜草、青苔和蛛網。我和中原、海傑常常從垃圾池附近撿來瓶子和一次性筷子去捉門洞裏的蜘蛛、螞蟻、蜈蚣和一些叫不上名字的蟲子放到瓶子裏，搖晃逗弄它們打架。那個門洞也是我們的戶外便池，好在是童子尿，對住在裏面的蟲子倒也沒什麼影響。那門洞裏傳出來的氣味格外吸引我，不像是鮮花或糞便那樣，單用一個“香”或“臭”就可以描述。那種氣味是特別的、是複雜的。是植物在泥土裏腐爛再混合着各種有機物分解的氣味，氣味裏好像有許多的營養，涼涼的，聞上去讓我陶陶然。
同樣，在家我也喜歡貓在角落裏。尤其愛家長們都不在家的時候，窩在沙發裏，身體自由陷落。這是讓我至今難忘的一次生理體驗，我靈魂出竅了。
下午三四點，外面日光昏暗，不是刺眼的白色，是粉紅色的日光斜斜的照進房間。就像以往一樣，三四點鐘是一天當中最無聊乏困的時間。我陷落在房間的沙發裏神遊，我騎上飛毯慢慢悠悠地在房間裏飄升，粉紅的日光裏有密密麻麻的像水母一樣的灰塵，空氣變得蜂蜜一樣越來越濃醇稠密的包裹住我，心裏開出一朵花，下了一場棉花雪。這感覺讓我神旺，身體也變得輕浮。漸漸的我我飄然了起來，身體向上浮動了五釐米，絮狀物煙狀物一般，癡癡醉醉的上浮。是光引我向上，不知道要去什麼地方。我害怕了，我害怕得打了一個尿禁，我這麼愛我的爸爸媽媽爺爺奶奶，我怎麼能飛走？於是我回來，以後也不敢再試，生怕自己飛走了便回不來。
我沒有給家長說過我要飛走這件事，因爲他們不會相信他們的兒子會飛走。我也的確不敢再試了，如果我飛走了，他們會多麼的傷心？
門洞裏傳出來的味道我還是很喜歡去聞，但是我再也不會用一次性筷子去捉蟲了。我想它們也一樣是有靈魂的。
死亡
大學裏同班的有一個女孩叫做琴琴，長得格外像跳水名將吳敏霞。在南方姑娘裏一米七的高個尤其顯眼。和他顯眼的身材相比，她的性格溫溫懦懦，看上去非常的溫順。我沒有特別的注意她，大學四年來也沒有和她說過話，我和大部分同學都沒有說過話。但是琴琴給我留下了最深刻的印象。因爲她死了。
無聊的下午三四點，我和默軒在畫室裏畫素描，爲即將到來的畢業創作打草稿。這間畫室是我倆的工作室，是學院裏特別安排的。這一點讓我倆心照不宣的得意了很久，人總是在追求與衆不同的，但凡有一些不一樣，有一些特權，心裏總是會高看自己一眼。超市裏我倆合資買來的音響放着痛仰樂隊的《生命中最美麗的一天》，裹着下午不太光輝燦爛的光輝，覺得好浪漫，覺得青春好好，覺得未來可期，覺得即將畢業的我可以肏全世界。
我和默軒的手機同時響起來，是班級羣裏的消息。這樣的消息我們是不屑一顧的，馬上就要肏世界的我們，對什麼都是不屑一顧的。我們繼續畫，繼續聽着歌，繼續想象着未來自己變成如何牛逼的藝術家。
到了傍晚，我們收工去校外的小喫店，一人一份怪嚕炒飯囫圇喫起來。默軒習慣邊喫飯邊看手機，他愣了會說“琴琴得癌症了！”
“誰？”
“我們班的琴琴。”
“什麼癌症？”
“直腸癌。輔導員說的。”
“還囑咐說大家儘量少在校外就餐，不衛生。”
我看着我的怪嚕飯一時無語，在想這四年我和琴琴說過多少話。一句也沒有。
在即將畢業的前半年，琴琴住院了，學校給她辦了休學手續，讓她回去養病。自那之後我再也沒見過她，再一次聽到她的消息便是她的死訊。
琴琴死後我才知道人真的隨時會死，這是我第一次耳聞目睹身邊人的死亡，一個年輕人的死亡。
原來是一個活生生的人，我以爲他們只是班級羣裏的一個名字，一個和我沒有瓜葛的符號，原來和我一樣，是一個人，是一個即將開始自己生活的人。戛然而止。我聽到了她父母的哭聲，姊妹的抽泣。沒有意義了，全然沒有意義了，她漂不漂亮沒有意義了，她畢業後會做什麼工作沒有意義了，她會和誰戀愛結婚生子沒有意義了。
琴琴停留我的記憶裏，她不會知道，因爲我對於她來說也只是一個符號。我會想起她，想起她的死。
想起那個下午我在聽《生命中最美麗的一天》。