關鍵詞：親子關係 互爲謀殺 控制與失控 分離
家庭保衛戰
瀟瀟講起她這一家：我跟老公都是獨生子女，結婚有三年，與公公婆婆住在一起。老公、他父親、另一親戚共同創辦了一家公司，效益非常好，但是該分配給我們的數十萬被公公扣下，說不放心交給他兒子。“他兒子咋了？”公公認爲兒子不懂事，害怕他亂花錢。其實公公是害怕我們把錢拿去外面買房子，與他們分開。 “你們是這樣想嗎？”老公很想在遠一點的地方買房子，跟他父母分開。我是想離他父母近一點地方買房，但是，我們根本沒不敢提買房子的事，不然絕對要不到一分錢。“若不提買房子，能要到錢嗎？”好像也不能，所以我老公每次除了跟父親吵和罵，則無辦法。。。他們父子就是一冤家對頭，但他父親是我們當地出了名的有頭有臉的厲害人物，他兒子根本鬥不過他。我老公每次氣急了就外出喝悶酒，幾天不理睬任何人。“你在其中是啥態度？”我不敢跟公公婆婆對着來，只有勸老公不要吵，但老公認爲我懦弱、不支持他，現在他也不理我。爲此事，我的父母也跟公婆鬧翻了。現在我覺得錢都是小事，家庭和睦纔是大事，可這一家大小已經鬧得雞犬不寧，我毫無辦法，甚至我整個人感覺生活在一種恐懼之中。。。。。
其實，這一家是三家，他們各自爲保衛自家的權利而戰：瀟瀟跟L小兩口，爲爭取他們的經濟利益和獨立的權利，與他們父母較量；瀟瀟的原生家父母，爲了女兒的權益、爲小兩口討回公道，不惜撕破面子而與親家論戰；L的原生家庭父母，爲捍衛自己的權威（美其名挽救不懂事的兒子，必管住兒女在身邊）而迎戰親家，更不惜代價，誓與兒媳展開“權力”之爭。
控制性關係的精神動力學
·互爲謀殺
他們這一家可謂“親密的關係控制”。我們從這一典型的具有中國特色的“依附性關係”，可看出親密的親子關係裏隱藏有無數殺手鐗，它們控制着親人關係的親疏，決定着親密關係的恩愛情仇。
所有的人際關係模式，是來自親子關係的模式。正如每個人，是來自他父母的基因。可以說，親子關係是人際關係的原型。
根據動力精神分析家鮑比的依戀理論，親子關係模式分爲四種：你好我不好的抑鬱型；我好你不好的排斥型；你不好我也不好的不安全型；你好我也好的安全型。以這四種關係的性質，對應生活中的每個人，以及人與他人關係的模式，我們不難發現：那些人際關係障礙的人，和那些婚姻關係障礙的人，幾乎都是帶着原生家庭問題的印記，與人互動，或是以原生“親子關係模式”呈現於新的家庭和新一代的親子關係。
以瀟瀟這一家爲例。瀟瀟是一個“你好我不好”的寬容而壓抑的女孩，她與人的關係，幾乎總是順從他人而隱忍自己。
一個嚴格的父親和包攬的母親共同塑造了一個“乖乖女”瀟瀟。即，嚴父以他的崇高教育（心理機制是，以他的理想標準投射於女兒），無意識地扼殺了女兒的自主性；母親以她的犧牲精神爲女兒做任何事情，但她無意識的剝奪了女兒做主自己事情的權利。女兒爲了獲得父母之愛（或害怕自己不好而惹怒父母），亦投射性認同了父親的理想，認同了母親的溺愛性控制，她終於按雙親的“意願”成爲了父母想要她成爲的“聽話，受人愛戴”的人。當然其代價是：喪失挫折的承擔力。瀟瀟習慣性迴避或恐懼衝突，比如在利益衝突面前，她要麼順從，要麼只能放棄自己的權利；父母則繼續做女兒的主人，爲女兒的不自主“做主”。
他們互爲依賴的背後，是各自的心願（動機）聯結着親密的親子關係。潛在的風險是，瀟瀟無法從心理上斷臍帶做大人。
瀟瀟的老公（L），與瀟瀟相反，是一個“我好你不好”的自戀者。他與人的關係是，只要不順從我或反對我，就會不安和憤怒。他這樣的內心關係模式，是完全承接（認同）了其父親，或說是他父親超強的“我好你不好”的模式教化出了父親一樣的人。從小，他父親對他的反應是“在我眼裏，你的貪玩調皮好鬥逆反都是不好，你只有按我的要求做，你纔可能好”，然而在幼小的L心裏埋下有不被接納的記恨，和自己到底好與不好的疑慮，在混亂的心理感受下，他對父親的反應是“在我眼裏，你壓制我壓制媽媽你就是一個壞父親，我就要按我的做法對抗你的不好”。瀟瀟說“他父親是當地出了名的厲害人”，翻譯過來是，比起兒子L的自戀，“他父親是更出奇的自戀狂”。自戀狂式的人，是絕不容許有反對者，更是按自己的意願強求於人。
父親與兒子（L），一對“敵對共生”關係，或叫親密的敵人。一直以來，他們就這樣：控制與被控制→控制與反控制→反控制與反反控制。。。的循環着。爲了維護他們內心深處的自尊，他們竭力用自己最犀利的武器而防備自己不受傷，換句話，兒子慣用他紈絝、不羈的“變壞”，父親以他強者身份、義正言辭的“理由”而相互攻擊。所謂的互爲謀殺——對方的志氣。
而在他們親子的三角關係中，母親的位置被兩個自戀者的好鬥所“謀殺”，她不知到底依附哪一個自戀者爲好，但她畏懼、心底裏依附的肯定是“嚴父”似的丈夫，也時不時以兒子忤逆父親的嫌疑，而站在丈夫立場，諄諄教導兒子“變好一點”。害怕衝突的瀟瀟，與婆婆的立場一樣。在兩個夫妻關係重疊的家庭裏，形成了這樣的陣容：L，孤軍奮戰一男兩女。那麼，他們各自的的角色，早已被他們各自內心的慾望（權力，拯救，控制慾）驅使，而變得稀裏糊塗。他們四個人，在混亂而失控的關係結構裏都不好受，都無法做真正的自己。
就瀟瀟和L來說，他們的主體喪失在被父親權力吞噬的愛的陷阱裏。如果說“俄狄浦斯總要弒父的，然後成爲國王”，那麼他們還始終掙扎在俄狄浦斯期（愛恨糾結）的大混戰裏，無法自拔。
這一切的互爲謀殺都是無意識的。但，親子關係的各方若深懷這些無意識動力，那麼他們之間就始終存在一種施虐性的，控制與失控的惡性循環。象徵的說，這一相互折磨的關係在無意識層面是“野火燒不盡，春風吹又生”。
·如何改變
瀟瀟問，我們能改變互爲控制的關係嗎？
答案是，看清互爲控制背後的殺手鐗（動力），然後理解到才能改變到。
對控制者——父母而言，實際父母也是被控制者，他們被兒女的“不懂事”所控，而對兒女有千萬個不放心。。。互爲控制的背後，似乎有個很淺顯的問題：父母過分擔憂，專業點說，是父母的理想化投射；也似乎有個很簡單的辦法：父母應該放手兒女。但很遺憾，通常情況下，我們感覺最淺顯的問題，在父母那裏卻高難到無法觸碰，放手之簡單的辦法，在父母那裏複雜到根本行不通。
我們只有祈求和期盼，父母們哪天能清醒，然後能主動走下權威的神壇，主動放下捆綁他人意志的濫權。
對受控者——兒女而言，實際兒女也是控制者，瀟瀟你，因渴望父母的讚賞或說害怕父母討厭你，而依賴你的乖巧、孝順，控制着父母不捨你離開；你老公L，用他的玩世不恭、激惹、情緒化，控制着他父母必須對他實施“改造”。擺脫親密的控制關係，是寄望於你們的清醒、理解和做法。
瀟瀟需要清醒：這樣的糾結關係也有你的無意識（依賴性服從，或害怕分離）配合而成，所以，如果你能多些自主性，多些對他者意願的拒絕，在爭取錢這件事上，多些對老公的支持，在與父母分開住這件事上，多與老公齊心協力。你老公L，他也需要清醒：這樣的互爲控制（或施虐）關係的始作俑者之一是他。如果他理解父親的無意識心底也有諸多不安全的因素，比如害怕被棄、背棄、分離等恐懼，纔可能做不到與人寬容相處，那麼你會少些對父親作法的怨恨；理解自己跟父親“硬來”的種種表象，恰是父親“誓要改造你”的把柄，只要你的憤恨在你就會“施虐”父親，那麼你展示給父母的並非是你爭取自由的道理，而是父母親必要“挽救”你的理由。
打破互爲控制的循環，取決於某一方強烈的不配合。
凡親密的協同作戰，唯有一方的清醒，則不再合謀。
已經成人的糾纏性親子關係的改善，唯有兒女放下對父母的怨，謝絕來自他們好意的挽救；可以不帶敵意的堅持：爸媽，放手我們，放心我們能做好自己。