抑郁了一个月，我决定搬出宿舍居住，这个想法在我心中已经酝酿了一个月了，一天比一天更坚定，昨天小关陪我一起去看房间，已经定下来了，我觉得新的生活在迎接我，向我招手，而我只要走过去就行。晚上的时候我把这个消息发在了宿舍群里，虽然有点突然，但她们的反应很可爱。
1. 说一说我为什么抑郁吧
不是因为宿舍关系不和谐，相反我们宿舍非常和谐，大家一起相处了一年半，虽然大家的兴趣爱好生活方式不同，但却非常融洽，她们都是一群很可爱的女孩子，我也很喜欢她们。
我抑郁的原因是因为失恋，从9月13他来到我的生命中，到11月13这两个月是我最幸福的时光，用我室友的话说，我每天都情不自禁的嘴角带着微笑，但是我万万没想到这场我无比坚信的恋爱竟然会以那样残忍而突兀的方式收场，连分手的理由都极其荒谬，我始终不明白为什么会是这样的结局？
反正就是结束了，过程已经不想再多说了，起码我现在不愿意再回忆那个过程了，千万无语化作一句：满目山河，既往不咎，别再见了。
2. 然后说一说我为什么想要搬出去住吧
从他离开的第一天起，我就下决心要改变自己，虽然并不知道自己做错了什么，但觉得自己还是不够优秀吧。可能因为我一直都是无欲无求，随遇而安的状态，所以他说我们对生活的追求不同，我想可能是因为我太没有追求了，从来没有逼自己努力去获得什么，在被他狠心抛弃后，我想我只有变得很优秀很强大，才能有足够的底气和自信，才能让别人没有放弃我的理由。
刚开始那几天，我想了很多事情，脑海中不断涌现出各种想法，要变得优秀变得强大起来，要彻底改变自己，努力学习，考研，健身。
但是很快，那几天的热情渐渐褪去，留下的只有一颗支离破碎的心和无尽的痛苦。我终究是个脆弱的女孩子，我没有办法安慰自己，没办法让自己开心起来。
你很难想像我这一个月是怎么度过的
我整个世界都崩塌了，不知道你能不能理解那种竭尽全力去爱一个人最后却被残忍抛弃的绝望心情，这段时间我一直在怀疑自己，否定自己，我知道我并没有做错什么，只是他不爱了而已，不爱的人总有理由离开，什么家庭原因，什么生活方式，都是借口，欲加之罪何患无辞呢。
当自己曾经坚定不移的爱情，完美的爱情，完全破碎的时候，我的心也完全破碎了。
已经快一个月了，我还是没有从那种痛苦中走出来，虽然有时候看似已经放下了，想开了，我告诉自己他很渣，他不值得，他不配。但是一到晚上，那些回忆就像潮水般向我袭来，而我却没有要逃的意识，直到被完全淹没，窒息而亡。
我承受着一种巨大的精神折磨，我知道其实折磨我的那个人正是我自己，很多朋友关心我鼓励我，虽然我觉得很温暖，但是那种心碎的感觉一直都没好，反而愈加严重。
每天睡觉时都想如果能一睡不醒就好了，不用面对明天的一切就好了，我过得极其颓废，对一切事情都毫无热情，我像个没有灵魂的腐肉一样跟着人流按部就班的上课，吃饭，考试，表面上可能和正常人并没有什么异样，但其实我觉得我已经腐烂了，我的每一寸皮肤，每一个细胞都在腐烂发臭，因为它们缺少了灵魂的支撑。
我对人群有一种本能的恐惧，我开始害怕面对人，害怕与人接触，我已经丧失掉了最基本的自信。吃饭的时候，害怕别人坐在我对面，我怕他看穿我的内心，我只想躲在一个没有人能看到我的角落里，我好想抛弃眼前的一切，跑去一个荒无人迹的荒原里，在那里化成一堆白骨。
我开始喜欢黑夜，喜欢走在黑暗中，因为在夜幕的保护下，没有人能看清我脸上的表情，没有人能看穿我内心的脆弱，我戴上帽子，行走在夜幕中，像一具没有感情的僵尸。
我知道我不该因为一个男生，变成这个鬼样子，再过去很长一段时间里，我都是一个积极向上乐观阳光又勇敢又努力的女孩，也一直都有很多男孩喜欢我，他们说我就像一个小太阳一样，永远充满活力与能量。
想化作透明人，隐匿在人群中
因为最近忙于期末考试，而且我的心情跌至谷底，我已经很久没有照镜子了，我也变得极其油腻，很久没去洗澡了，头发一周才迫不得已洗一次，每天都顶着油腻的头发蓬头垢面地出现在人群中，我觉得我是那么的肮脏不堪，浑身散发着一股恶臭的味道。
我那么爱美的人，以前几乎每天都在空间发自拍，现在一个月都没有几条动态，而且我封存了以前所有的动态，包括相册里的六千多张照片。
别问我至于吗？至于！
我看到美好的未来在向我招手。
前天我们上完这学期的最后一门课，我去澡堂里痛快地洗了个澡，回来后舒服地躺在床上看了个电影《何以为家》，和房东约好第二天上午去看房。
然后昨天闺蜜陪我去看房，位于我们学校直线距离1公里的一个小区，小区环境很好，而且很安静，房东是我老乡，很实诚的一个人，五室一厅的公寓，我选了一间面积较小但是有阳台的房间，跟房东搞价敲定600一个月，我对这个房间和这个价格都很满意，我看到美好的未来在向我招手，欢迎我的到来。
其实我刚上大学的时候，就发现自己不适合集体生活，虽然我对每个人都很友善，会发现每个人身上的闪光点，大家相处的也很和睦。但是我觉得那并不是我想要的生活，我是个有自己独特思想的人，也很有想法，但是在集体生活中就会迷失自我，既不想合群，也不想让自己显得另类。说到底还是自己不够坚强，还有惰性，所以每天过的浑浑噩噩的，我也不喜欢这样的自己。
就像每天晚上，我明明可以安安静静地看看书，写一点文字，或者想一些事情的，但是她们都在聊自己的爱豆，韩剧，综艺，我也想加入其中，却发现自己对那些一无所知，因为我不追星，没有喜欢的小哥哥，对明星的生活也不感兴趣。所以我晚上回到宿舍就只想也只能躺在床上玩手机麻痹自己，大家轮流洗漱，有时候我排到最后洗漱完都十二点多了，看会手机到凌晨一点左右才睡，然后早上不愿意起来，大家集体赖床到十一点左右，除了有早课，我们几乎从来没有见过八九点钟的太阳。
我再也不想过这样的生活了。
等我考完试，房东就会开车来我们学校帮我搬东西，我会把新家收拾好，寒假的时间，一边努力挣钱交房租，一边准备来年的专八考试。
我要把以前想做却没有做的事情全补回来。
我会每天早起，跑步，做早饭，背单词，练口语，晚上健身，敷面膜，泡脚，读书。
我会把每一天，都过得无比充实，无比精彩。
我会成为一个非常强大非常优秀的人，然后在未来我会遇到一个非常合适的人。