不多管閒事,不干涉別人,纔是對彼此最大的尊重

辦公室同事坐在一起交流家長裏短。

讓小D傷心不已的是自己的媽媽,她是個孝順孩子,每到週末總要到獨居的媽媽家,幫助媽媽做飯整理房間,可每次去總要和媽媽來一次戰爭。因爲家裏太亂了,每次小D收拾得整整齊齊的家,不過幾天就又恢復了原樣。收到櫃子裏的衣物,又被拉扯出來了;扔到外面的廢物,又被撿回來了;更不知道從哪裏冒出來的莫名其妙的東西。總之,家又恢復成了廢品收購站模式。母女倆因爲這個,當然會吵架。媽媽甚至放話,你不要再來了。

小D自然很委屈,我爲她好啊,怎麼會落得一身埋怨!

小A也正陷入在空前的家庭矛盾中不可自拔,她煩惱的是公婆關係。公公愛打麻將,對家庭不管不問吃了就走;而婆婆是個要強人,退了休也閒不住,賣保險辦輔導班一刻不停,把錢掙得風生水起。兩個人分明兩個世界的人嘛,同住屋檐下,少不了脣槍舌戰日夜廝殺。

小A苦惱啊,怎麼樣說合,才能讓他們兩人和諧相處相敬如賓呢!


她們把目光投向我——你怎麼看,你不是學心理嗎?

是的,爲了讓自己健康地活着,我花了兩年時間學習心理。可如今我腦子閃現的只有八個字——“不求不助”和“守好界限”。

“不求不助”是心理諮詢師的諮詢原則。說起來會有點複雜,但總結起來就是,當對方不需要改變,或者不想改變時候,絕對不勉強,即使他在你眼中已經存在很大的問題。人和人永遠是不同的個體,我們所持的只是自己的價值觀,擁有着自己主觀的感受。而心理諮詢,一定要尊重對方的感受。

演化到生活中,就變成了——守好各自人生的邊界,不要過多幹涉別人的事情。


兩個同事遇到的問題都差不多,都是因爲弘揚好心而逾越了界限。媽媽也好,婆婆也好,看到這些感覺不是別人的別人正在受苦或者不太幸福,很想去幹涉,但是,即使是至親,你感受到的未必是他們感受到的。

媽媽在你眼中不可理喻的凌亂,也許正是她多年生活養成的規則,那裏有你看不到的安全感,更有你無法理解的孤獨感。人年齡大了,對舊物的依賴也是生命的一部分。當你打着爲她好的旗號強行介入,她的生活秩序被打亂,怎能不感到慌亂無措?

公婆的婚姻模式或許在你眼中是一地雞毛,但一輩子個性,磨合了千百遍,又豈是你三言兩語就可以改變!反過來,廝殺幾十年而不分開的感情,又豈是我輩可以理解?或許談感情太多縹緲,談習慣更加可靠。已經固化了的習慣,除非有強烈的主觀意識,才能推動起行爲的改變!而老人,最害怕的就是改變!


我也曾經有段時間很不幸福。並不是因爲我自己不幸福,而是看到了我的至親那令人無法忍受的生活方式,我很難過,我想要幫助其改變,結果讓自己深陷泥潭不能自拔。要知道你長篇大論的說教根本毫無價值,你再多情懷的抒發,在強行施加給別人的情況下,也永遠是對牛彈琴。交流,永遠是隔着堵無形的牆,你只能眼睜睜看到自己能力的匱乏,無力感的泛濫。

這種挫敗感,極大地反彈給自己,讓迷茫失去方向,更失去自信。你要明白你唯一能做的事,是從這種無能爲力的狀態下覺醒,你所謂的拯救幫助,不過是爲了滿足自己的控制慾,展示你的優越感。

然而,你註定會失敗!

是的,我終於明白了——不要自以爲是,誰也不是誰的上帝。不多管閒事,不強行地干涉他人生命,這纔是對每個生命最大的尊重。


有人喜歡整潔一塵不染,就有人喜歡凌亂囤積的舒適感。有人愛讀書,就有人愛打牌。很多人愛財,但不能否認某些清高人士的存在。有人爲保持苗條而節食自律,但也沒必要嘲笑那些禁不住美食誘惑而心寬體胖的人們。有人愛孩子追生三胎,有人丁克一生無悔無憾。你覺得人家離婚了一個人很可憐,別人有可能覺得你將就的婚姻其實也沒什麼價值。

對於生活方式,每個人都有自己的選擇,不要總想着高下之分,不要總想去救贖誰。你的救贖,有可能對別人來說就是歧視和掠奪,是貶低和嘲弄。真正的愛,有節有制,尊重他,相信他,祝福他。除非他自己發自內心渴望改變,那時幫他改變,纔是最好的時機。

世界是個萬花筒,一個人一種姿態,一個人一個想法,須知參差多態,乃是世界本源。

對於很多事情,我們能做的是——接受!

只有玫瑰和茉莉一同開放共存,世界才具有參差多態的美。——羅素

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