圖·文/小野
昨天朋友喜脫單，來請我喫糖。她談起了他們甜蜜的相識過程，也嘆緣分很奇妙。這應該是她的第三任男友，前兩任都是歡喜相愛歡喜散場，分開沒有驚天動地的狗血劇情，再自然不過。她說，愛情不過就是去找最適合彼此的那個人的過程。你不對，我就離開，繼續尋找。
可是適合具體又是怎樣的定義呢?我其實不懂這些，即將二十歲，卻未談過一場戀愛。她隨即問我一個致命的問題:爲什麼不試着談戀愛?
我沒有恐懼交往的想法，也並非忙到沒時間戀愛。有些人在我眼中真的很特別，可惜卻不在我的心裏面。
沒談過戀愛我並不認爲是什麼奇怪的事，可我覺得很可悲的是，我連個喜歡的人都沒有。
如果能在心裏安放一個人，無論是否會得到迴響，即使不是雙向的奔赴，努力靠近那個人也是有意義的。
柳周河，以前在一篇文章裏談過他，以爲那次要和他決裂了，我說了很重的話。來回糾纏兩年，每次他在QQ上炮轟我，說的都是他自己的零碎日常和對我一些不過分的關心。此前他一直說只把我當好朋友，即便如此，他的友情太讓人有負擔。我時常假裝沒看到信息，他卻不明白我的迴避。
昨晚突然來告白，這令我沒想到。與他的熱烈相比，我對他的態度其實一直很淡漠。客氣的不客氣的話都說過了，他卻還是樂此不疲地發消息，說至少要做最好的朋友。
這事我跟幾個朋友談過，她們說爲什麼他兩年的陪伴，都感動不了你?你的心確定不是石頭做的?
我啞然。我想，或許歸根結底還是我性子不夠溫柔吧，沒辦法去接納。向來喜歡清淨，他這般熱鬧的人我怎麼招架得住。
心裏也很清楚，喜不喜歡有時候可以瞞過別人，可是騙不了自己。好像在任何人眼裏，這件事上，我都是理虧的那方。我不接受他的好意，也不夠通情達理。
以前是有男孩子靠近，我就會自動進入防禦的狀態。現在我不再抗拒，可還是沒有人能走進我的世界。
是否很難心動也是一種病，無藥可救?
是的。我還在做夢，周遭的人已全部清醒，也在勸我清醒。可是我的夢不是夢幻的，浪漫的，皆大歡喜的。
我只是相信不曾劇烈跳動的心臟，總有一天會爲了某個人跳動，長出藤蔓。就像眼睛是爲了看風光，耳朵是爲了聽天籟，舌頭是爲了品味人生酸甜苦辣，心臟也有它的用處，忐忑，驚喜，絞痛，有些情緒只能屬於它。
我只是還相信愛，一個隨處可尋，又無蹤無跡的東西。我相信愛遲早會屬於我，但是我不相信愛會不離開我。
所以我只能不斷的攀越高峯，到達視野更爲遼闊的地方，尋找我那不知藏於何處的愛。
哪怕它躲藏一生。
即便如此，我也已將山巔的風景珍藏於心。那麼，我的心臟即使沒有愛，它也是充盈的。