這本書叫作《與內心的恐懼對話》，它的封面看起來真的好壓抑，一個人站在大腦回溝形成的森林裏邊。你看它的副標題，叫作擺脫來自親人的負能量。我覺得有點籠統，不知道是說什麼的。英文標題叫Stop Walking on Eggshells，就是不要在蛋殼邊緣行走。
後來，我打開書一瞭解才明白，這本書的核心，是告訴我們認識一種新的心理疾病，叫作邊緣性人格障礙。在整個人羣當中大概有6%的人患有邊緣性人格障礙。這個數字比例可真的是不低，而且一個患有邊緣性人格障礙的人，會影響到一個家庭，甚至是好幾個家庭。
邊緣性人格障礙的英文縮寫叫BPD。那什麼是邊緣性人格障礙呢？有一本書的書名特別好地定義了這件事，因爲研究邊緣性人格障礙的人很多，有一個作者寫了一本書，名字叫作《我恨你，別離開我》。這種“我恨你，別離開我”的感覺，就是邊緣性人格障礙帶給他人的感受。
在前一刻他可能對你笑臉相迎，兩個人卿卿我我，說得特別熱鬧。然後，後一刻突然翻臉的時候，他就會覺得，你是我最恨的人，你離開我，你不要在我面前出現。
他一方面把你使勁地往外推，一方面把你使勁往回拉。如果你在生活中遇到過這樣的人，那我說的這種感覺你一定不會覺得陌生。
書中有一個問卷，我們先來答一下，看看你是否適合這本書。
一，你關愛的人是否爲你帶來了許多痛苦？
二，你是否發現自己因爲害怕對方的反應，或是覺得不值得引起激烈的爭端和麪對隨之而來的傷害，從而隱藏內心的想法或者感受？
三，你是否覺得自己無論怎麼說、怎麼做都會被曲解，甚至會被當作對付你自己的工具？在親密關係中，是否你犯下的每個錯誤，都會遭到批評和譴責，即便對方根本就是在無理取鬧？
四，你是否感覺被人操縱、控制，甚至時常被欺騙？
五，你是否感覺自己是情感勒索的受害者？
六，你是否覺得，有時候自己突然變成了強烈、暴虐、莫名其妙的怒火傾瀉的對象；然後又突然面對完全正常、充滿愛意的行爲？當你對別人解釋這種狀況的時候，卻沒有人相信？
七，你是否覺得自己在關愛的人心目中，要麼完美無瑕，要麼一無是處，完全沒有中庸的表現？有時候對方的看法，會莫名其妙在兩個極端之間搖擺不定？
八，在一段親密關係中，你是否不敢提出任何要求，因爲對方會指責你貪得無厭，或者說你有毛病？你是否覺得自己的需要無足輕重？
九，對方是否會詆譭或者否定你的觀點？你是否覺得他們的要求總是在變，你怎麼做都不對？
十，你是否會因爲從沒做過的事，或從沒說過的話而受到無端的指責？你是否會覺得自己被誤解，想要解釋卻發現對方根本不信任你？
十一，你是否經常被羞辱？如果你試圖結束這段親密關係，對方是否會設法阻止你，從充滿愛意的告白，信誓旦旦說改變，到明裏暗裏的威脅？你是否會爲他們的行爲找藉口，或者試圖說服自己一切都好？
假如以上這些問題，你有大部分的回答都是“是”，那麼很有可能你的生活和BPD之間，就有着非常緊密的關係。
當然，我們也不需要對號入座，把一些生活當中輕微的、簡單的摩擦視作是邊緣性人格障礙。
邊緣性人格障礙可能發生在配偶、孩子，甚至父母的身上。就是有的人的父母是邊緣性人格障礙。你會發現，他的暴怒來得很突然。比如正是一片晴天，正愉快，可能突然一個炸雷，這個人就翻臉了。
這些人與正常人的區別是什麼呢？他們跟其他人一樣有感受，但是他的感受更強烈，行爲更極端，難以調整自己的情緒和行爲。這是邊緣性人格障礙與正常人相區別的行爲特點。
在這本書裏，給大家的基本態度，首先要澄清一下，就是不要隨便地讀完這本書，就去定義自己，或者他人是邊緣性人格障礙。
如果你有這方面的困惑，希望你能夠尋找專業幫助，然後跟這個潛在的病患同心協力地去解決問題。這一點很重要。因爲如果他不是你所愛的人，他也不會給你帶來特別多的痛苦。因爲你愛他，所以，你需要跟他一起來想辦法解決問題。
那麼接下來，我們就進入到診斷標準。
什麼樣的狀況，就能夠被診斷爲是BPD？
一種開始於成年早期，並且出現在各種情境中的普遍行爲模式，表現爲不穩定的人際關係、自我意象、情感（情緒），同時具有明顯的衝動性，至少包含下面九項中的五項：
第一，瘋狂地努力避免真實或者想象中被拋棄的可能性。注意：不包含第五項中提及的自殺，或者自殘行爲。就是他總是覺得會被拋棄。你做出任何舉動，比如說，你跟他約會看電影遲到了，他會認爲說，你是想甩了我，你就是想拋棄我。所以，他纔會大發雷霆。
第二，一種不穩定且緊張的人際關係，主要特徵是在對他人的極端理想化與極端貶低之間交替變化。就是有分裂的症狀。
他覺得你好的時候，全好，你這個人到處都是完美的，我這輩子最幸運就是遇到你這樣的人；覺得你不好的時候，覺得你一無是處，你是一個最糟糕的人，我之所以這麼慘，都是因爲碰到了你。
第三，認同障礙：持續明顯不穩定的自我形象和自我感知，以及長期感到空虛。就是他對自己的形象認知並不穩定，他自信起來覺得特別自信；自卑的時候，又卑微到塵埃當中去，人格不穩定。這是認同的障礙。
第四，至少在兩個方面存在可能導致自我傷害的衝動行爲，比如說，揮霍無度、性濫交、藥物濫用、行竊。
你們有沒有見過成年人喜歡偷東西的？就是他並不缺這個錢，但是他就是上街喜歡偷東西。我認識這樣的人。他覺得每次偷一點東西很刺激，很帶勁，甚至有時候被人家保安抓住了，他都覺得無所謂，覺得很刺激。這很可怕。
另外，還有飆車、暴飲暴食等等。這些都是潛在的自我衝動的行爲。
第五，反覆發生的自殺行爲、自殺企圖或者自殺威脅以及自殘行爲。他會自殘或者用自殺來威脅他人。
第六，因顯著的情感反應導致的情緒不穩定。比如說，強烈的陣發性的煩躁不安、易怒或者焦慮，通常持續數個小時，很少超過幾天。
第七，長期感到空虛。
第八，不合宜且強烈的憤怒或難以控制的憤怒。就是他的憤怒一旦來，你會發現，這個人失去控制。
第九，短暫的、與壓力應激有關的偏執、妄想，或者嚴重的解離症狀。就是他會想很多很奇怪的東西，跟正常人的思維完全不一樣。
以上這九個症狀，如果有五條符合的話，那麼就有很大可能患有BPD，即邊緣性人格障礙。
我們先來說說，邊緣性人格障礙患者的常見想法。
第一個常見想法，他覺得我必須時時刻刻，被所有生命中重要的人關愛，否則我就一文不值。無論在哪方面，我都必須非常能幹，這樣纔是一個有價值的人。好多人都是這樣，這樣的人真不少。
第二個，有些人是好人，和他們有關的所有事情都是完美的，另一些人則絕對是壞人，因此他們應該受到譴責和懲罰。他把人分成好和壞。
第三個，我的感受是由外部事件導致的。我沒法控制與這些事件有關的情緒和行爲。
就是他不認爲說，我的情緒是我自己內在的感受、內在的想法所造成的，他認爲就是因爲那個事。如果不是那個事，就不會有我這個狀況。
第四個，沒有人像我關心他們那樣關心我，所以我失去了自己在乎的每個人，儘管我不顧一切地努力挽回，也無法阻止他們離開我。
他覺得周圍的人都在離開他，所以他會使很大的勁把他抓回來。
第五個，如果有人對我很不好，那我整個人也就都不好了。
第六個，當我孤獨一人時，我誰也不是，什麼也不是。就是他沒法享受自己一個人和自己相處的時光。
第七個，只有找到一位全心付出、十全十美的人來愛我、無怨無悔地照顧我時，我才能夠感到幸福快樂。但如果真有這麼好的一個人，他怎麼可能愛上我呢，這一定是有問題。
你發現，他很矛盾。他一方面要找最好的人，但他又不相信有最好的人存在。
所以，他對你的要求，是希望你成爲最好的人，但是你表現出來任何一點點令他不滿，甚至沒有不滿，他只是猜忌的時候，他都會看出來你有問題。
第八個，某些需求得不到滿足時，我就無法面對這種挫敗感。我必須做點什麼來驅散這種感覺。這是BPD患者的常見想法。
當一個有BPD的人跟你相處的時候，他是用感覺去創造現實。就是如果你是一個健康的成年人，你會覺得事實就是事實，但是他不是。他是用感覺來創造現實，他感受到的東西，他認爲那個纔是實際的。
然後他會玩鬼抓人的遊戲。什麼叫鬼抓人的遊戲？我們小時候曾經玩過，我們那邊叫三個字，你喊三個字，就不抓你，你要沒喊到，我抓到了你，那你就變成鬼，你來抓別人。這個在生活當中，就是他如果遇到了心情不好的狀況，他的內心起了波瀾，生氣了的時候，他需要把這個東西傳遞出去，貼在別人身上，希望別人跟他一樣受罪，一樣受苦。當他把別人折騰得開始痛哭，開始難過，開始暴躁的時候，他的心情就好多了。然後反過來說不定還會安慰你。
這是一種典型的投射症狀，就是用他們自己的感覺和想法來指責你，他認爲這些東西絕對都是你的問題，絕對不會是他的問題。
所以，BPD的患者會經常性地把這些責難發在自己的親人身上，從而導致的結果，叫作投射認同。
那麼，什麼叫作投射認同呢？就是投射讓人想起一句老話。這句老話是，謊言說了1000遍，就變成了真理。就是當他腦子裏邊不斷地強調這件事情、不斷地重複這個看法的時候，他認爲這個看法就是事實了。
兒童尤其容易受到投射認同的影響，因爲他們仍然處於建立自己身份認同感的過程當中。實際上，在潛意識層面，孩子會覺得，如果不按照媽媽，或者爸爸的期待去做的話（哪怕是壞事），他們就會失去父母的愛。
我那天把這一段專門拍照，發在朋友圈裏邊。我以前在講書的時候，經常會提到一個觀點。我說，孩子會慢慢地長成父母描述的那個樣子。這個話的理論依據就叫作投射認同。就是孩子會有投射認同，你不斷地強調你是一個壞孩子，你不聽話，你沒有自律性，你就喜歡玩手機，你的學習成績上不去，你嘴裏邊不斷這樣說，孩子慢慢越來越認同。
BPD患者的行爲模式的特點是什麼呢？
第一個，就是它能夠讓你立於一個必敗的局面。你跟一個邊緣性人格障礙的人吵架，你怎麼都是輸。
比如說，今天兩個人在外邊有些不愉快，回到家裏邊以後不說話。你說算了，今天息事寧人不說了吧。你不說話，他會說，你爲什麼不說話，你不關心我，這麼大的事發生了，你假裝沒發生一樣。你看，不說話是不行的。
然後你跟他討論，聲音大，聲音小都不行。就是無論你做出什麼樣的反應，他都能夠把你放在一個必敗的局面當中。總之證明你不愛我，總之證明你想要離開我。你要不是想要離開我，你就不會這樣做。因爲他其實最擔心的是你離開他。他的核心點就一個，他既想留住你，又不相信你會留得住。這就是邊緣性人格障礙的行爲模式的第一個特點。
第二個，他具備被拋棄的恐懼，同時又有被吞噬的恐懼。他一方面特別希望跟你在一起，一方面特別希望你能夠關心他，愛他，但是如果真的特別近，他又會覺得，我沒有自我，我沒有人格，我變成你的附屬品。
你看，就是近也不行，遠也不行。這就讓我想起孔子那時候說，“唯女子與小人爲難養也”，孔夫子這句話得罪了特別多的人。爲什麼呢？叫“近之則不遜，遠之則怨”。孔夫子所說的這個“近之則不遜，遠之則怨”，就是一會兒擔心被拋棄，一會兒擔心被吞噬。
所以，這兩個東西結合在一起，跟他相處的人是很難拿捏這個分寸的。
第三個，他特別喜歡考驗你的愛。他喜歡用非黑即白的眼光來看待你，你要麼就是全愛我，要麼就是根本不愛我，沒有一箇中間合適自然的這麼一個空間。
第四個，同時這樣的成年人，依然有着幼稚的世界觀。這個作者在網上建了一個社羣，就是把所有受到邊緣性人格障礙傷害的人，包括患者，以及患者家屬放在一個社羣裏邊。沒有想到，成千上萬的人加入這個社羣。就是特別多的人都有這樣的困惑，說終於找到這個原因了。搞了半天，我是在這個問題上栽了跟頭。
後來，有一個人在裏邊描述說，這種感覺像什麼？就是你跟一個邊緣性人格障礙的人，生活在一起，就感覺好像同時和高壓鍋、和洗衣機生活在一起。高壓鍋使得你覺得壓力巨大，隨時可能會爆炸，洗衣機把你弄得暈頭轉向，不停地轉。
所以，跟邊緣性人格障礙患者在一起生活，長期生活的人會產生自卑、自我懷疑、疲倦、無價值感，以及無法集中注意力等負面影響。
最後，這條很重要，就是大量的家長經常說，我這孩子寫作業爲什麼不集中注意力？每次來問我這個問題，我的第一反應，就是問你們家裏邊有沒有人大喊大叫，有沒有人吵架，有沒有人經常抓狂？幾乎沒有例外，每次都會說，我們是聲音大一點，有時候他奶奶會喊，或者誰會喊。
就是家裏邊有一個突然爆發的，喜歡大喊大叫的，或者喜歡用吵架的方法來解決問題的人，孩子肯定沒法集中注意力。因爲他每天分了大量的精力，在觀察大人的情緒，在小心什麼地方突然一聲炸雷炸響了。這就是我們說，被BPD所影響的人的特點。
這本書的目的，不是能夠幫助邊緣性人格障礙的人自學變好，這是非常難的一件事。這本書的目的，是爲了幫助那些和邊緣性人格者生活在一起的人。就是你怎麼走出親人帶給你的恐懼氣氛。
那麼，作者的建議一，是首先你要學會從內心開始改變。
從內心開始改變的要點一：你得知道一個前提，你無法讓邊緣性人格者主動求醫。就是你沒法勸他，你去看病吧，那個回龍觀醫院或者安定醫院咱去看。不可能。
爲什麼呢？因爲他不是精神病，他沒有到精神病的那麼強烈的症狀。那種人他不睡覺，他折騰，他可能有生命危險。但是他沒有，他基本上還處在一個相對正常的一個環境，只不過在別人看來覺得，這人脾氣有點大、情緒有點不受控、有時候情緒化等等。
所以，你跟他說，你這是病，你要去看，他不接受。甚至我們很多聽這本書的人——因爲6%這個比例不低，我相信有很多聽這個書的人，自己是邊緣性人格障礙，但是他會認爲說，我應該讓我老婆聽聽，所以你不能指望他主動求醫。
要點二：不要認爲他的行爲是衝着你來的。就是有時候你生氣、難過、自責，或者自卑，原因是你覺得他是針對我，是我很糟糕，所以導致他這個樣子。
不是，你仔細分析他這句話你就明白了，他的那個脾氣，全部都是來自於他內心的憤怒、恐懼、擔心，而不是來自於你。換成誰都一樣。
比如說，這個丈夫是非邊緣性人格者。他說，今天晚上必須工作到很晚，我真的很抱歉，但是我不得不取消咱們的約會了。你看，出現晚上臨時加班這樣的事。
他的妻子凱瑟琳，是邊緣性人格者。她聽到的是什麼呢？她聽到的是：今晚我不想和你一起出去，因爲我不再愛你了，我再也不想看見你了。所以，這個凱瑟琳的反饋，就是你怎麼可以這樣做，你根本不愛我，我恨你。
現在這個社會，計劃趕不上變化的事很多，取消一個約會或者改一個假期，這樣的事是很常見的，但是在她身上發生的時候，她覺得，你根本就不在乎我。所以就吵架。
另外一個案例：湯姆說，我爲我的女兒感到非常驕傲，昨天她打出了一個漂亮的全壘打，贏得了比賽，讓我們今晚去看場電影慶祝一下吧。
你看，很正常。丈夫說爲了女兒去慶祝。然後妻子聽到的是什麼呢？這個邊緣性人格者聽到的是：我愛我的女兒勝過愛你，她多才多藝，而你不是，從現在開始，我要把我所有的愛和關注都給我的女兒了，不再理你了。
這時候這個妻子就會想說，他發現了我的問題、我的缺點，所以現在他打算離開我了。但是不，我沒有問題，我也沒有缺點，我毫無瑕疵。所以，他纔是那個有問題的人。
然後說出來的話就變成了：不，我不想去看電影，爲什麼你不問問我想做什麼，你從來都不會想到我，我簡直難以置信，你這麼自私，這麼專制。
你看，熟悉嗎？!在我們大家的生活當中，你會發現，你平淡無奇地說了那麼一句話，你覺得，有時候還蠻溫馨的，結果在對方解讀出來以後，變成了你要離開他，你不愛他，你不重視他等等。這就是我們說，你要想明白這件事，以後他再這樣發飆，你就知道跟我沒關係，那是他重新解讀了。他的腦子裏面重新解讀了你說的那段話，然後去生氣的。
要點三：我們能夠做的事，是照顧好自己。要做到三要三不要。
先說三不要。第一，不是我導致的。第二，不是我能控制的。第三，不是我能治癒的。就是你別自己承擔那麼多的責任。
要什麼呢？第一，要避免一直爲邊緣性人格者撐腰。就是別他說什麼，你都支持他，他怎麼發飆你都行。第二，要避免重蹈邊緣性人格者的覆轍。就是你不能夠被他影響，接受他的價值觀，然後也變得這麼極端。第三，要堅持過好你自己的生活。就是如果你不能夠給自己找到一個良好的生活規律、環境，或者找到自己的愛好、對自己稍微好一點的這種方法，那可能你就會被他完全帶進去，在洗衣機和高壓鍋裏邊轉。
要點四：要學會對自己的行爲負責。不要輕易地否認問題，就是不要說沒事，我們家其實挺好的。接着小心間歇性強化，這一點是非常要注意的東西。間歇強化是對他人行爲進行鼓勵的一個最有效的方法。
什麼叫間歇強化呢？比如說，賭場裏的老虎機，你如果每次拉都能出來一大堆的硬幣，這個遊戲是不會上癮的。因爲我確定，只要一拉就出來一大堆的硬幣，不好玩，就不是個遊戲了。它之所以能夠上癮，就是有時候有，有時候沒有，這太好玩了。所以，纔會有間歇強化。
因此，如果你在家中對待邊緣性人格者，他發脾氣，有時候有效，有時候無效。糟了，這叫間歇強化。假如這個人發脾氣總是無效，他慢慢就不發了，因爲他知道發脾氣總是無效。假如他發脾氣總是有效，他可能也不會那麼上癮，因爲他覺得這就是個規律了，沒那麼上癮。
最可怕的，就是有時候有對抗，有時候很順從，有時候能夠很好地解決，有時候吵好多天。這種感受就帶來了間歇強化，而中間那種令他好的那種感受，會上癮。這就是你要小心，不要給對方間歇強化。
然後明白恐懼和焦慮並不等於無助。雖然大家能夠理解你有恐懼、有焦慮，但是並不等於無助。所以，做出你自己的決定，你可以做很多事。
另外，堅信你不應受到惡劣的對待。人的價值是一樣的，每個人的價值是一樣，沒有人應該在婚姻當中，在家庭當中受到虐待。虐待性的親密關係，會導致你失去自我，那纔是最終極的孤獨。
就是很多人，不敢解決自己婚姻當中的問題。因爲什麼呢？是因爲怕孤獨，我老了怎麼辦？我現在老了，我嫁不出去了怎麼辦？這時候你會發現，最終極的孤獨是你在這個婚姻當中，但是你一直在受到虐待，而且跟誰說，別人都不會理解，這纔是最痛苦的事。
接下來，建議二：你要學會設置界限，磨鍊技巧。就是你得給自己設定一個保護的邊界。這個邊界是我的底線，這是不能夠隨便被越過的。
設置界限，磨鍊技巧的要點一：辨識強烈情感反應的“導火索”。
在和邊緣性人格者發生衝突的時候，往往都有“導火索”。“導火索”一般來自FOG這三個來源。Fear是恐懼，Obligation是責任，Guilt是內疚。凡是這三個情緒在家裏邊出現的時候，這個“導火索”一般就來了。
應對上，你可以學會向其他人求證現實。就是當你身邊有一個特別強勢的邊緣性人格障礙者的時候，他說的話也會給你造成投射，你搞不好投射認同。你會覺得他說的是對的。所以，有很多人會覺得，是我很糟糕。
你不用這樣，你可以找找你們身邊公允的其他人。你覺得，這個人很明理，他的家庭是過得很好，你去問問他，我是這樣的人嗎，或者我是不是特別自私，我是不是從來不考慮別人的感受。向別人求證，而不要只聽來自這一個人每天的抱怨和怒吼。然後學會避開情緒反應，在對方情緒反應極大的時候，不要做出過多的迴應。
要點二：確定你的個人界限。你不能控制他的想法，你只能夠給自己設置界限。
什麼叫作給自己設置界限？這裏邊有一些是你在親密關係當中的，最基本的權利要素，包括你有得到對方的情感支持、鼓勵和善意的權利；你有得到對方傾聽，並且得到善意和尊重的迴應的權利；即便和其他人的觀點不一樣，也能擁有自己觀點的權利；個人感受和經歷得到承認的權利；能自由地過一種沒有過度譴責、羞辱、批評和判斷的生活的權利。
就是如果你在家裏邊，天天被人不斷地羞辱指責，你是有權利不接受這些東西的。因爲你是一個成年人，你擁有自己的生活，你得給自己設置這樣的個人界限。
設立界限的過程，有時候是漫長的一生，因爲我們可能每個人都不知道，這個界限在哪兒。然後你就慢慢開始設立。到七十歲，孔夫子講，從心所欲不逾矩了，就是那個界限已經設立好了，自己跟他人都變得很舒服了。
除了設置界限之外，要點四：你得學會化解怒火和指責的溝通方式。這裏邊，我覺得這本書講到的還不夠，這個溝通方法，我得推薦好幾本書給你們：《非暴力溝通》《關鍵對話》《掌控談話》，這都是非常有效的能夠化解暴力和憤怒情緒的溝通方法。
簡單地講，就是你首先要學會平和地溝通，不用辯解，也不用否定、不用反擊，但是也不退縮，很平和。第二，複述，反饋，傾聽。就是當對方說我恨你的時候，你說“我現在感覺到你很恨我”，這話很有力量，千萬不要小看這樣的話。
就是簡單地把對方此刻的情緒想法複述出來就好了。你不用說，這是對還是錯。你憑什麼恨我，你爲什麼恨我，我值得你那麼恨嗎，這種話只會拱火，只會讓他的火氣變得越來越大。能讓他冷靜的話，就是我能夠體會到你現在很恨我。複述，反饋，傾聽。
這是我們講過很多次的東西。
建議三：自信清晰地申明你的需求。
其要點一：不要一味地做海綿。我們在跟別人溝通的時候有兩種比喻。一種是海綿，一種是鏡子。鏡子的特點是你罵它，它就罵你，反射回去了。海綿的特點，是你說什麼我都吸收。如果一個人在生活當中只是做海綿，你就變成了受氣包。你的那個邊界是永遠無法建立起來的。所以，適當的時候，你也需要做鏡子。
要點二：表達界限前，做好準備。具體的要點，是一次從一個界限開始，從最簡單的東西做起，比如說我們規定一個界限，說你不要衝我大喊大叫，這是一個界限。
好了，規定好這個簡單的界限以後，別的界限先不用設定，就是如果出現了大喊大叫的狀況，你就離開，你就說我們說過，不要大喊大叫，離開。這就是從最簡單的界限開始。
可以和自己的親友先做一些練習。就是如果你覺得很緊張，不知道怎麼處理的話，你可以找一些朋友先練一練。
要點三：認清你的現實並堅持下去。
比如說，這裏邊我們舉一個例子。有一個叫莎拉的女孩，她的媽媽每週經常給她打電話，而且打電話是長篇累牘，不停地抱怨，在電話裏邊說很多話。我相信很多人都被這個困擾，實在受不了。
這個莎拉受不了了，就給她媽媽規定，設定了一個界限，說我一週只能夠接你一次電話，我不能夠接你太多次的電話。
然後她爸爸就站出來幫她媽媽，說你怎麼能規定你媽媽打電話的次數呢？！這個讓你媽媽很傷心。
你看，這莎拉怎麼說的？她說，爸爸，我明白，對於我限制媽媽打電話這件事，你有不同的看法。我知道你們兩個做事各不相同，但我不是你，我是我自己。而爲了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打電話的次數限制在每週一次。而且當我聽到讓我難受的批評和責備時，我也不會乖乖地聽着。
你看，開始做鏡子了，開始有反抗了。
這個爸爸接着勸她，勸了半天，然後莎拉後來就跟她的媽媽講，媽媽，我知道，你不同意我限制你打電話的次數。我明白這讓你感到很不安。你看，要理解，傾聽。
莎拉接着說，但是當我們在通話時，你對我的批評讓我非常難受。我希望你能明白，我仍然是想要和你通電話的，但不想聽你批評和責備我。我關心你，我想和你聊聊，我只是想讓你能夠尊重一下我。
什麼叫不卑不亢？就是你自己不着急，不生氣，然後堅定好自己的立場，能夠耐心地理解她。
你想跟我打電話我理解——給她安全感，說我喜歡跟你聊天，你是我媽媽，我很願意傾聽你的話。但是我不能夠接受的，是你在電話里老罵我，你在電話里老責備我，這個我受不了。
所以，這就是我們說建立一個界限，一點一點開始推進。
要點四：在設定界限的過程當中，你必須得要求BPD患者做出改變。
要求改變的過程有這麼幾個步驟：
第一個，描述。就是跟《非暴力溝通》一模一樣，先說事實。第二個，表達。表達出自己的感受。第三個，申明。提出要求。最後，強化。然後學會應對對方的反抗，堅持自己的界限。
其實你把《非暴力溝通》學好了的話，這一章你就能夠很快掌握了。
還是要舉一個例子。比如說，你可以跟你發怒的情侶說，昨天我們度完假開車回家，快到午飯時間了，我們開始談論什麼時候停下來喫飯，但你卻開始用一種憤怒的語氣和我講話，聲音還越來越大。
注意，看到了嗎？事實，只是描述。你必須得把事實描述出來，你不能一上來就說，昨天你又發飆了，你對我的態度太糟糕了。這樣就又吵架了。因爲沒有事實。你得先把事實描述出來。
接着說，你看上去似乎對前一天發生的某件事感到很不高興。大約十分鐘後，我問你是否需要另外找個機會再談，你繼續對我大吼大叫。又過了幾分鐘，我再次問你是否可以等我們回家之後，再談論這些問題，你拒絕了，並且開始詛咒我，辱罵我。這就叫作描述。
然後表達是什麼呢？你要說，當你衝我大喊大叫時，我感覺非常不好，也很害怕，因爲我不知道你接下來打算做什麼、說什麼。我感到很無助，因爲我們都在車裏，我無處可去。我感到很傷心，因爲你對我發火。當我要求你停下，而你不肯停下時，我也開始生氣，因爲你完全不回答我。我還很擔心，因爲我們的兒子還在後座上。我不知道我們的爭論，會對他產生什麼樣的影響。
我就曾經遇到過一對夫妻在車裏邊吵架，我就坐在副駕駛上。那個痛苦！就是你摁不住。你摁這個丈夫，你摁不住，摁那個妻子，你也摁不住。他們倆大喊大叫，他們的孩子也坐在後座上。他們的孩子和我共同成爲了受害人。我那時候就沒有學會這一套話。所以，這個第二段就叫作表達。你要把自己的感受表達出來。
申明是什麼呢？比如說，我確實關心你的感受，我也確實想要解決我們的難題。當氣氛變得緊張，我們開始對彼此大喊大叫的時候，我們應該暫停交流，等大家都平靜下來之後再繼續。我必須這樣做，才能感覺好一點。
申明，就是你要說出來，你對他的關心，你不是因爲這件事就完全放棄他了。但是你也要申明你的立場：我不希望用喊叫的方式來解決這個問題。
然後強化。強化的步驟你可以這樣講，當我們重新開始談話時，我能夠處於一種更好的狀態去傾聽你關注的問題，因爲我感覺自己更平靜，精神更加集中，我們也不容易陷入到憤怒的對話狀態中。如果結果解決不了任何問題，只會讓彼此都感到煩躁。
在強化的過程當中，不要去威脅你的愛人。用威脅的方法，會使得邊緣性人格者更加容易被激怒。總之，就是學會有理、有據、有節。
而且這裏邊最重要的技巧，是能夠反映對方的情感，複述對方的感受，然後講出事實。這個真的得練，你不如找幾個閨蜜，組織一個線下讀書會，好好練一練。互相做角色扮演，寫出一些情境。
這個教學方法很容易做。就是你們找自己人生當中，曾經遇到過的情境、暴怒的情境，把它寫下來。寫下來以後，大家分一下，你用這個案例，你用那個案例，分別扮演丈夫跟妻子。然後開始嘗試，你就能夠知道怎麼樣去要求改變，最後才能夠堅持自己的界限。
建議四：保護好你自己和孩子。這個很重要。
有時候邊緣性人格障礙者，他如果失控的話，搞不好會做出傷害你或者孩子的事情。所以，你一定要保護好自己，找到那些可以求救的人。然後該離開的時候，要果斷地離開。但是要跟這個人講，我會回來，我現在短暫地離開，是爲了保護我自己和孩子，但是我會回來。請你冷靜下來以後告訴我，再回來。
在保護孩子的方面，你要知道，邊緣性人格者在對待孩子的時候，經常出現的狀況就是兩個極端。一個是毫不負責，一個是過度負責。他拿捏不好這個尺度。
毫不負責的時候，就是完全不管，什麼事都不管。但是一旦他管起來，可能就是什麼都管。打孩子、罵孩子、吼他、盯着他等等。
甚至連孩子的正常行爲，也會讓他感受到被威脅。就是孩子有時候做一些很正常的事情，他就會覺得受到了傷害，受到了尊嚴的挑戰。他覺得，你竟然敢對我說這樣的話等等。這是常見的狀況。
這裏邊的問題是什麼呢？就是如果我們任由一個邊緣性人格障礙者去管理孩子的話，這個孩子長大了以後會出現的狀況，包括：第一，抑鬱，他很有可能會抑鬱，第二個，情感麻木，就是他對於情感沒反應，麻木的。第三個，痛苦地渴望親密關係，極其渴望親密關係。
甚至有的人，爲什麼會有大量的婚外情，不斷地找？實際上他內心當中，非常渴望得到親密關係。然後有無能爲力的感覺。就是做什麼事都覺得無助，這事解決不了。最後，在學業和工作中成就有限。就是邊緣性人格障礙者，會影響到孩子的整個健康人格的發展。
那麼方法是什麼呢？如果你家裏邊，有一個人有這種狀況，那你最起碼的，第一，要樹立一個好的榜樣。就是你要給孩子足夠的愛，你要給孩子足夠的安全感，幫助孩子一塊兒設立界限。這個就是要告訴孩子，家裏邊有一些事是界限。
比如說，爸爸可以跟孩子這樣說，媽媽有時候會有點抓狂，這沒關係，但如果媽媽對爸爸大喊大叫，那就不行了。就是讓孩子知道，媽媽對爸爸大喊大叫這件事，是咱們家的底線，這是不能夠去做的。
同時，讓孩子明白，即使有一位父母情緒低落，他們也可以心情愉快，玩得開心。即便是你的邊緣性人格伴侶心情煩躁，也儘量不要取消和孩子們約好的娛樂活動。就是你孩子最重視的是玩，你要帶他去玩，然後帶他開心，不要太多地受到另外一個人的影響。
第二，不要忘了，你也可以爭取獲取邊緣性人格者的支持。他畢竟是孩子的爸爸，或者孩子的媽媽。你需要跟他談這件事，不要用羞辱或者指責的方法跟他談，而是用建設性的方法：咱們倆都希望孩子能夠變得更好，孩子的教育這是單向的，是單行道，如果失去這個機會的話，可能以後後悔都來不及了。所以，我們可以設定一些界限取得他的支持。
第三，強化親子關係。你要給孩子更多的愛。如果你要離婚的話，要跟孩子解釋清楚這件事。同時，要告訴孩子，我們倆離婚跟你沒有關係，我們倆依然是你的父母。而且無論你是跟爸爸還是跟媽媽，另外一個人都還會給你足夠多的愛。這個是處理跟孩子的關係的問題。
還有一種狀況也很麻煩，就是孩子是邊緣性人格障礙。就是父母還正常，但是孩子的情緒特別激動，動不動就會越過界。
這裏邊確實有很多這樣的案例。比如說，有一個印度和澳大利亞合拍的電影叫《雄獅》。我建議有機會你們可以看一下。那個女主角是妮可·基德曼演的。它就是講澳大利亞的夫婦，收養了印度的孩子。而且他們不是生不了孩子，他們是因爲覺得不應該在這個世界上帶來更多的人口，因爲這個世界人口已經很多了，但是他們又希望能夠擁有孩子。
所以，他們就專門去收養第三世界國家的孩子：兩個印度孩子。
其中第二個印度孩子，就是這個書中描述的狀況，叫作早期的分離與迷失，帶來了身份認同的問題，可能還有一些遺傳因素。然後導致那個孩子經常拿腦袋撞牆。只要不順心，開始大喊大叫，發飆，最後從他們家裏邊搬出去，然後吸毒，喝酒，做一些很危險的事。這就是說，孩子也有可能會有出現BPD。
那這時怎麼辦呢？作爲父母來講，應該做到的是：
第一，要做到保證安全，即保證孩子和自己的安全。因爲孩子到了青春期以後，他是有傷害你的能力的。所以，你要保護好自己，也保護好孩子。
第二，照顧好自己。
第三，負責病兒的治療。因爲你是監護人，你是可以帶他去看病的。所以，要想辦法帶他去看病。
第四，創造一個有條理的、連貫的、充滿愛意的環境，能夠增強這個病兒的自我責任感。就是如果他對你大喊大叫，他不懂事，這樣做了。假如父母也用同樣的方式回擊他，也用羞辱的方式、打罵的方式回擊他。最後的結果，就一定會鬧得更加沒法收場。
在那個電影裏邊，妮可·基德曼他們對那個孩子，沒有別的辦法，就是愛他。到影片結尾的時候，那個人已經基本回歸正常了。
這就是我們說，家裏邊父母也好，孩子也好，配偶也好，都有可能會出現邊緣性人格障礙的問題。
最後我們說，在黑與白之外，應該怎麼處理呢？就是人們很容易被邊緣性人格者非黑即白的思考方式影響，認爲自己只有兩種選擇，留下或者離開。但其實有很多種別的選擇。
無論何時，只要邊緣性人格者侵犯了你的界限，你就可以暫時離開。你看，暫時離開就是一個灰色地帶。
比如說，第一，數天、數週，或者數月脫離這段親密關係。
第二，你還可以學會無視邊緣性人格者的行爲。就是這種事發生了以後，在你這兒沒反應。
第三，可以維持親密關係，但是分開居住。我們不離婚，但是我們可以分居，
第四，降低一點親密度。這也是一種辦法。就是不需要粘得那麼緊。
第五，減少和邊緣性人格者相處的時間。
第六，培養你自己的興趣、結交朋友、從事有意義的活動，從而在生活中取得平衡。
第七，告訴邊緣性人格者，只有他願意配合醫生的治療，或者做出明確的改變，你纔會維持這段親密關係。這意味着邊緣性人格者必須恪守他自己做出的承諾。也就是說，如果他們食言，你可以選擇離開。
第八，暫緩做出決斷，等你覺得心情輕鬆舒適的時候再做決定。
第九，暫緩做出決斷，你可以先去和心理醫生談談，解決自己的一些問題，再做決定。
這本書最後提到了一個對邊緣性人格障礙者，以及對他們的親人都有幫助的訓練方法，是一個老話題，我們大家都很熟悉的正念。
如果你能夠進行一些正念的修煉，每天能夠關注一下自己的呼吸，保持在當下，然後體會此時此地的正念的狀態，對於雙方調節自己的情緒都會有幫助。
總之，邊緣性人格者最大的特點，就是他極端。他總是處在不安全感和極度抓取這兩者之間不斷地徘徊。他控制不好自己的情緒處在一箇中庸的狀態之下。他一旦感受到了威脅就會炸鍋。
所以，如果你還愛他，如果你還希望能夠跟他繼續好好地生活，首先保護好自己，讓自己的生活變得更好；然後想辦法改善自己的溝通方式，通過良好的溝通方式來影響到他；最後，再帶着他一起慢慢地改變。如果能夠找到這樣的契機，那真的是太好了。
這本書只要能夠幫到幾個人或者幾十個人，我覺得我們就沒有白講這本書。這本書在美國賣了上百萬冊，在中國現在剛剛開始，希望能夠對大家的生活有所啓發。
最後強調兩點：
一，如果特別嚴重一定要去諮詢醫生、諮詢專業人士。
二，邊緣性人格者是可以恢復的，就是我在生活當中見過很多情緒很極端的人，通過讀書，通過自己的學習，不斷地尋找自我救贖的方向，最後他可以煥然一新。他可以變成一個陽光開朗、對人和善的人。所以，我們應該對邊緣性人格者有足夠的耐心和幫助。
