昨天同事YY朋友圈說：很慶幸20歲的我，不是誰的妻，也不是誰的兒媳，依然還是*先生的掌上明珠。
看到這裏，我又默然了。。。。。。
我知道是父親節。
父親一詞在我心裏代表一份怎樣的字眼，我不知道，只知道在內心深處它由最開始的可甜變成如今的可苦。
可甜是：我記事起，您的高大身影開始，每年一次的近距離接觸。
可甜可苦是：我有自己的想法，卻屈服於您的怒威下。
可苦是：在我最需脆弱的時候，您安慰過後，多餘的指責。
記得，小的時候，您在外拼搏，一年回一次，回來就騎着摩托車帶我走親訪友，小時後，最喜歡過年，因爲過年有新衣服穿，有很多零食喫，最重要的是您會回來。
記得，上高二的時候，您總是一臉嫌棄的說：在學校不好好讀書，浪費您的錢。所以後來就真的輟學了，其實只是想是不是不讀了，會減輕您的負擔，您就不會那麼嫌棄我。
那一年，大概是最難的一年，死裏逃生，承受着身體的痛，面對着兩性關係的破裂，你每次電話裏，剛開始是說：別想太多，可後面卻是冰冷的指責：自己當初瞎了眼怪誰？
差不多半年，沒再給您打電話了吧？是從什麼時候呢？
是您說我女兒是災星那刻？
不！還不是，可您知不知道，我女兒是你外甥女啊！
是您送我離家時，我拉着你的手想和你喫頓飯，你絕決的說：再拉就打死我。您負氣離開後，我打電話，您也不接。後來我再也不打。
前段時間，弟弟說：您總是問我，其實也擔心我。
您知不知道，每次我只要一想起，從心裏苦澀到眼裏，苦澀變成了淚珠。
您知不知道，我默言的背後，其實我介意很多，在我昏迷不醒時，您雖承擔了一點，可卻把我推給別人，這一點，我很痛心，打破了我對父母的認知。
我知道我不應該埋怨您，因爲沒有你也就沒有我，所以我選擇了默言。
我甚至不懂，是我聽話，所以我沒有需求，沒有存在的價值，所以您連三思都沒有就那麼選擇放棄我？
還是，其實你也是愛，只是不懂愛？
可我知道，我讓你難受了，所以我選擇，不打擾您，是不是這樣就不會刺激您？
父親節，我沒有辦法去勇敢的向您問好，因爲我也怕。
可我知道，在我心裏依然深愛您！
先就這樣吧，讓我們都多靜靜。