指責，抱怨，推卸責任是我們生活中常見的現象。想必我們都做過這樣的事情。
發生在我身上的故事就不計其數，比如分手了，都是對方的錯；比如和兄弟姐妹關係不好，怪罪父母睜一隻眼閉一隻眼。
還有一件發生在近期的事情，想想都可怕。我發現三歲半的女兒在碰疼的時候，總是喜歡去打桌子，打板凳，打地，打衣櫃～～因爲外公外婆是這麼教她的，甚至還會幫着她打！
然後，女兒很不聽話，遇到任何事情都愛哭，愛鬧騰，我想，這和女兒受到挫折第一時間喜歡怪罪“別人”有關，不會去想這是自己的原因。
而我帶孩子，我就不會由着她這樣來，我會先安撫他的感受：哪裏疼？來，我幫你摸摸。
是你不小心碰到桌子板凳的呀！桌子板凳它們又沒有眼睛沒有腳，它們怎麼知道童童過來了呢？
娃不聽，繼續哭鬧：就是桌子撞到我的！
看見我不和她站在一條線上，對我發脾氣：媽媽壞！
嗯，那就繼續受挫吧，等撞的桌子多了，就知道走路要長眼睛了。
生活中很多負面情緒的產生，本質上都是對自己無能的憤怒。但當我們的自我沒有形成時，就會喜歡外歸因，喜歡怪罪別人，想要把自己無法掌控的感覺推出去，也不能面對是自己不夠好，以此來維護自己的全能自戀。
所以，一個人的自我沒有形成，他的壓力和情緒管理能力會很差。那爲了把這種情緒排泄出去，找個人來怪罪是大家最喜歡用的辦法。
在二元關係中，一個人因爲自身的原因，找了個背鍋俠去怪罪怎麼辦？通常這種對立的雙方會陷入爭吵，最終分個勝負。
比如學生A總是欺負學生B，無緣無故莫名其妙的欺負，那肯定會引起雙方的打鬥，畢竟沒有人平白無故願意被欺負。
很多時候無法分出對錯的場合呢？需要第三方出面調解。比如孩子之間的事情，老師和家長會出面進行調解。
但是很多人根本不願意參合別人之間的矛盾，隨便和稀泥當個和事佬，差不多就行了。
這樣往往也能把問題解決，可是和稀泥表面省維持了和平，但是暗地裏卻埋下了不負責任的種子。因爲做裁判的關鍵是要抽離，看到雙方的需求和內心真正懼怕的東西，指出來幫助他們把感受表達出來，讓彼此互相看見和理解。
記得一個故事，女生在學校被男同學欺負了，然後老師叫家長，在老師辦公室裏，老師說一個巴掌拍不響，女孩的父親走上前去，給那個小男孩抽了一巴掌，看你響不響。
看，這個故事的真相是，女生被欺負，男孩需要道歉，反思自己行爲不對就完事來了。
但是站在老師的角度，雙方都不願意得罪，似乎要把孩子家長全部牽扯到一起，變成一鍋粥，讓事情越來越複雜，讓大家都迷迷糊糊，不再追究，纔是解決問題的辦法。
但問題其實很簡單，一個自我健全的人，會對事不對人，把事情~人以及情緒分開。清晰的看見彼此的行爲和情緒卡點，而不是一味的發泄情緒，或者和稀泥把事情越搞越複雜。
所以解決問題的關鍵，還是需要彼此看見和理解，要明白自己的立場，不要被他人帶偏。畢竟該講理的地方講理，該講愛的地方講愛！