像雨季一樣的分手期(一)

期末考試完,我又開始更文啦,S故事系列都是記錄我和男朋友的戀愛日常,每一篇都是記一個獨立的小事,想做成治癒小甜文的樣子,也不算什麼連載,大家自助喫糖吼吼~不過這幾篇都是分手那段時間的故事,反反覆覆有點狗血,但還是想原原本本記錄下來,等以後回憶起來也很美好啊~

十一從重慶回來,我們進入了糾纏不斷的分手期,如同江南的雨季一樣,綿延反覆,一點點把溼冷陰鬱融進空氣的每個角落。

在下高鐵後的出租車上,他突然看着我說,寶寶,我想試着和你分開一段時間。

我不明所以地看着他。

他說,他覺得還是不能和我真正回到以前,他決定分開,自己一個人靜一會。

他說,就分開一週,然後我應該就可以找到感覺了,我們可以更好在一起,好嗎?

他的語氣很柔和,但說出的話卻好殘酷。

分開一週,再找感覺,那我是不是可以理解爲,如果找不到感覺,那就徹底分開。

明明一起過的十一週那麼甜蜜和諧,現在卻說要分開,就是還是不想接受我!

我有些不敢相信,嘴上卻不甘示弱:“一週是不是太短了,要不一個月吧?

如果我們最後適應了分開的生活,那樣的結局也可以接受吧?“

我對他不帶表情地眨眨眼睛。

他似乎有些失落,卻依然認真的說,我和你分開是爲了更好地在一起,一個月我怕太長了,我們就真的分開了。

“那樣也好”我不給他反駁的機會。

“我還想有個要求”他繼續說,“你能不能,還是把每天的行程拍給我,我想知道你去了哪裏”

“我不希望分開的時間裏,發生讓我失去你的風險。”

呵,我有點生氣了。他的意思是,不希望我會和別的男生約會?他憑什麼懷疑我?

他又憑什麼要求我,在他不想要我了之後,還對他保持忠誠?

我本來就沒想過分手後再去認識什麼男生,近兩年內都不想,

我沒說什麼,還是答應了他“好”。


之後的幾天,我過的很糟,我還是把去圖書館、去食堂的圖片發給他,他有時回覆我一下,有時卻不回。而我每發他一次照片,就期待他的回覆,隔一會兒看一下手機,抱着手機發呆,自習上課也都心不在焉。我不喜歡這種被人吊着的感覺。

我甚至要求他,不要對我的圖片有任何迴應,這樣我就會死心了。

但他卻說,他和我分開,並不是想讓我死心的。


一來二往,我和他攤了牌——我想他。

那天晚上,我在宿舍樓下的咖啡館自習,他如約出現在我面前。雖然才兩三天沒見,我卻覺得過了好久,重新擁抱他的感覺,竟然有些陌生。

他沙啞着嗓子說,分開了三天,我已經受夠了,以後,我們重新開始吧。


和好後的某一天,我們之間的氣壓低的讓人接近窒息。就是我坐在他身邊不說話,都能感覺到他心中的陰鬱。我知道,估計是堅持不下去了。我還記得我們那天喫完飯,又散步到大西區的草坪,我什麼也不敢說,我怕說了就是分手。默默地又一起走上陽明橋,我試圖緩解兩人之間的氣氛,於是說,“你覺不覺得這樣走感覺很奇妙,和不同人擦肩而過,各自不知對方的心事。我不確定來人是誰,從哪裏來,到哪裏去,我能確定的只有我身邊這個認識的人。

這句話,不只契合當時那個場景,現在想起來,以後的一生,也許都可以這樣走下去。

只要有他在身邊,就可以心安。

當然這是後話了。


後來那天,我們果然還是撐不下去了,在男生宿舍門前的石凳上,他語氣平和地說,差不多了,到此爲止吧。

我也不想再哭再鬧,命裏不屬於我的,就不用再強求了吧。

我還記得在宿舍樓底看他的樣子,記不清是路燈還是月光打在他側臉上,看不清全部,但那種堅毅與決絕卻讀不錯。

這次的我,沒有再大哭大鬧挽留,我知道他已經決定了,我也不該再糾纏了。


分手的一週,渾渾噩噩算不上,只是有些黯然神傷,在傍晚下課的廣播音樂裏,突然會淚不知所起,傷心難抑。但我自認爲不是那種會爲愛情迷失自己的人,尤其是,當它已經拋棄我的時候。


我依然日復一日地泡圖書館,甚至比以前更勤奮更有動力,不斷剋制着給他發短信的衝動。週五他主動發給我出去玩的照片,我看到啞然失笑。既然他把和別人出去玩的照片發給我,那很明顯:和別人在一起,他也依然放不下我。我認真看着他發的照片,有兩個人的喜茶,喫飯的照片,那麼明顯地想讓我知道,他和別的女生出去約會了。我不動聲色地回覆:好棒啊。不多問,不好奇,等他自己告訴我。

第二天,我約閨蜜去植物園拍照。路上把我們開心的樣子拍視頻發給他,一幅瀟灑快活的樣子。雖然心裏一遍遍想着他,想着晚上約他喫飯,又想着怎麼和閨蜜說,盤算着最恰當的時間問他,不要顯得太急,又留有時間讓他準備。但一切,都不想讓他知道。

晚上約在食堂喫飯,我不想太咄咄逼人,不想給他壓力,想好如何表現自己,然後自然大方地出現在他面前。

我再次發揮自己自來熟地特點,不允許我們之間有一絲尷尬,我隨意地聊着今天出去的經歷,又問及作業論文的話題與他探討。

我表現出一個朋友的友好熱情,和應有的距離。

喫完飯就回宿舍了,我心情很好,因爲這樣的聊天很愉快。


沒想到的是,他晚上又找我散步,語氣很誠懇,不是帶情緒的賭氣的樣子。

我猶豫了一下。

我清楚地知道,深談不利於我們此時的關係,因爲一旦扯到之前,就又是拉鋸戰。所謂還愛着但又疲倦了,真的是一種很難熬的處境。

只有關係降級,距離拉遠,才能讓我們的感情冷卻下來,才能看清,到底愛不愛。

但我還是拗不過自己內心的相思,對,一小時不見的相思。於是還是見了他。

剛開始還可以堅持自己的想法,避重言輕,可是後來還是繞不開感情這個話題。

最後又糾纏起來,不歡而散。

鬧分手的那段時間,總是會,一見他就控制不住自己,想要他給我回應,想要熱烈地和他擁抱,想要永遠不和他分開。

看他冷靜又冷淡的樣子,就想胡攪蠻纏,蠻不講理。

只有物理性地隔開,才能讓自己恢復理智。

分開的那一瞬間難過地無法呼吸,但他離開視線後,又覺得空氣其實那麼清新。


有時候忍不住去找他,就是因爲害怕失去。我總是在想到他可能會是我這輩子最愛的人,最難忘的男朋友的時候,防線崩塌。因爲不想自己錯過,不想自己後悔遺憾。

但其實,如果一直往前看,一直相信自己會遇到更好的更合適的,就不會執着於懷念。

說到底,是你有沒有強大的信念,讓自己變得更好吧。

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