《論語》裏有個故事，說子貢評價別人，孔子聽見後說：“賜也賢乎哉，夫我則不暇。”
意思是：你自己難道就做的很好嗎？我們哪有時間和精力去評論他人。
《聖經·新約》裏也說道：“你們不要評論人，就不被論斷。”
由此看來，中西方文化雖然有差異，卻一致認爲：不應該評判別人。
可事實上，我們卻無時無刻不做着評判——嬰幼兒時期，評判父母；上學後評判同學和老師；上班後評判同事和領導；戀愛結婚後評判戀人和伴侶；生了孩子以後，自然也會評判孩子。
我們不但評判他人，而且還通過評判他人對我們的評判來認識自我。換句話說，我們正是通過評判建立和維護與自己，與他人，與世界的關係的。
再回過頭來想一想開頭的故事：孔子說的話，不也是在評判子貢嗎？
所以發現沒有？——
其實我們根本無法擺脫評判。
因此重要的不是遠離評判、拒絕評判，而是要了解評判對我們的意義，並且學會正確運用它。
爲了深入探討這個問題，英國的心理學家特麗·阿普特花費了30年潛心研究，並通過一本書交出答卷。這本書就是：《讚揚與責備——劍橋大學的溝通課》。
在書中，作者從原生家庭、伴侶、朋友、同事以及社交網絡等不同的人際場景出發，詳細闡述了讚揚與責備在溝通中的效用。
下面我就以伴侶關係爲例，從讚揚、責備在人際交往中的作用，以及如何正確地評判三個方面，向大家介紹一下這門溝通課。
一、讚揚爲什麼還能把人惹毛？
誰不喜歡被誇呢？讚揚是一種認可，渴望被認可是人的天性，連成功人士也不例外——
馬克·吐溫就曾說過：“一句美好的讚美，能讓我不喫不喝活上兩個月。”
1、想要婚姻幸福嗎？誇伴侶！
對於伴侶來說，相互讚美自然是手到擒來。因爲既然能走到一起，必然是彼此認可、彼此欣賞的。
著名演員蔡少芬除了演技了得，還是個出了名兒的“炫夫狂”。
因《甄嬛傳》和蔡少芬合作過的孫儷曾在《快樂大本營》中透露：蔡少芬在劇組的時候，一天要誇老公好幾次。
當何炅向蔡少芬求證時，她馬上開啓了“誇夫模式”，回答說：“其實是一想到就想誇他。沒辦法，因爲他太多才華了。”孫儷在旁補充中：“這已經是她的口頭禪了。”
後來，蔡少芬與老公張晉共同參加了《妻子的浪漫旅行》，更是讓觀衆見識到了夫妻二人互吹彩虹屁的最高境界——在“給妻子的信”這個環節中，蔡少芬利用一切機會誇獎老公，什麼懂生活啊、有文采啊……而張晉也在寫給妻子的信中直言：“在我心裏她是一個無所不能的女超人”、“張太可以解決一切問題”……
他們彼此讚揚，也彼此享受着對方的欣賞，一對幸福的夫妻真是羨煞旁人啊！
在《魯豫有約》中，張晉被問到：維持家庭最重要的是什麼？他毫不猶豫地說：“讚賞對方”。
這話沒錯，正如本書作者特麗·阿普特所說：讚揚可以讓伴侶從自身發掘出之前沒有察覺到的優勢個性，同時還能加固感情。
所以，讚揚真的可以說是婚姻幸福的一塊蜜糖。
於是有人摩拳擦掌：這還不容易，以後就可勁兒誇唄？別忙，誇獎並不像你想象得那麼簡單。
2、獨裁主義式的讚揚——惹怒伴侶
偉大的音樂家莫扎特曾在回憶錄中抱怨：“我每天練琴12個小時，人們卻用一句‘天才’掩蓋了我所有的努力。”
由此可見，雖然誇獎是人們喜愛的，可如果你沒誇在點上，一樣會給別人帶來困擾。
我表姐因爲她老公誇她瘦，已經急過好幾次了。俗話說：“減肥是女人一生的事業”，哪個女人不喜歡瘦呢？可偏偏我表姐認爲自己骨瘦如柴，太難看，所以很自卑。
每次別人誇她瘦，她雖然臉上有笑，內心卻很崩潰；輪到自己的老公也這樣說，當然氣不打一處來——你是我最親近的人，難道都不瞭解我的真實想法嗎？所以發脾氣也是必然的。
對於親密關係來說，夸人沒誇到點上，不只是會讓伴侶困擾，而且還會讓他們失望和惱怒。
在作者多年的專業研究中，她發現還有一種現象屢屢發生。
一位妻子因爲丈夫誇她“很會照顧自己”而憤怒，一位丈夫因爲妻子誇他“每天早上做好喫的三明治”而生氣。原因是他們都認爲：對方誇獎自己只不過是爲了讓自己按照他們的希望去做，以維持“體貼的妻子”、“能幹的老公”的形象。
換句話說，當伴侶從誇獎中聞到了控制的味道時，他們會感受到一種壓力和不容置疑的要求。作者形象地將這種誇獎稱爲“獨裁主義式的讚揚”，並指出這樣的讚揚就相當於指責：“如果你不這樣做，那就是你不對！”
可見，一句不符合對方需求、願望和目標的讚揚，只會製造不安，內疚和憤怒，簡直和責備一樣糟糕！
二、責備到底是怎麼把事搞糟的？
讚揚與責備是評判的兩面，它們就像硬幣的兩面一樣不可分割。
因爲再親密的兩個人也不可能事事都一致：當你不符合對方的期望，引起失望時，自然得不到讚揚，反而會招致責備。
再說，從熱戀進入婚姻的兩個人，通常都會從“讚揚>責備”慢慢轉向“責備>讚揚”。
原因有兩個：一是激情褪去，恢復了理性，彼此看到了對方的缺點；二是一直懷有戀愛時“你很完美”的錯覺，對伴侶有不切實際的要求。
那麼責備到底是怎麼把事情搞糟的呢？
1、都是“基本歸因錯誤”惹的禍
現實生活當中，很多伴侶的爭吵並非原則性的問題，而是一些雞毛蒜皮的小事。比如：電視劇《北風那個吹》中帥子爸媽吵嘴的片段：
帥子媽：就這茶葉筒，永遠是沏了茶，不蓋蓋兒！
帥子爸：誰永遠不蓋蓋兒了？我蓋時你瞧見了嗎？
帥子媽：還有這櫃門，拿完衣服就不關，永遠是這樣。
帥子爸：我忘了！
帥子媽：你豬腦子啊！
帥子爸：多大點事啊！
帥子媽：你就是成心和我找彆扭！
這種對話太熟悉了，幾乎在伴侶之間天天發生、家家發生。對話裏的帥子媽因爲丈夫沒有注意生活的細節而否定了他的這個人——豬腦子，成心和我找彆扭。
這並不是最過分的，很多人還喜歡把“你什麼事也幹不成！”、“你這輩子算完了！”掛在嘴邊上。
這種籠統化的責備被稱爲“基本歸因錯誤”，特點是把一個人的錯誤行爲歸咎於他的自身品格。它會導致對方的憤怒和反擊，使爭吵升級。
此時，溝通或者說爭吵的目標已經徹底轉向了——兩個人不再爲他們面臨的困難尋找解決方案，而是把目的變成了“傷害，侮辱和獲勝”。
正如張小嫺在《小故事大道理》裏說的那樣：“多少夫妻，在漫長的歲月裏，硬生生折斷了彼此的優點，變成互不欣賞、互相打擊的對手，在婚姻的競技場上，用盡全力、耗盡一生地做彼此的差評師。”
2、責備燒起了摧毀婚姻的“三把火”
經過大數據的分析，作者指出：婚姻的破裂最初始於責備——
否定對方的人品只是第一步；接下來第二步，雙方就會擺出一副戰鬥的樣子，表現出一種“都是你的錯”的推卸責任狀態；最後一步是逼迫對方做選擇：要麼接受我的責備，要麼分手！
作者把伴侶之間這種始於責備，終於非此即彼的爭吵過程稱爲“摧毀婚姻的三把火”。
照這麼看來，難道伴侶之間就應該消滅責備嗎？
當然不是，既然人類擺脫不了評判，那就既躲不開讚揚，也避不開指責。因此，作者強調：
“讚揚如何被延續，責備如何被控制，是婚姻成功與否的重要變量。”
所以，接下來，我們一起來看一看——
三、運用好讚揚與責備的三個要點：
理解了爲什麼誇獎能把人惹毛，責備會把事搞糟，我們就能得出一個結論：如果評判運用不好，讚揚和責備都是毒藥。
所以，作者也爲我們提供了幾個具體方法和原則，讓我們可以更合理地運用讚揚和責備——
1、讚揚與責備的“魔法比例”
被譽爲“婚姻教皇”的美國著名心理學家約翰·戈特曼在西雅圖建立了一個愛情實驗室，根據長達40年的專門研究，他整理出關於幸福婚姻的一些大數據，其中有一項是：
幸福的伴侶在溝通中，讚揚與責備的比例通常等於或者超過5：1，而離婚的夫妻這一比例小於1。
換句話說，如果你想維護伴侶關係中的和諧，那麼每說一句責備的話，就要用5句讚揚來平衡。
當然，現實生活中誰也不可能教條地去記錄這個數量。但作者建議：至少你要記住這個魔法比例，並在心中有個大體的估量，這樣就可以在一定程度上調整讚揚和責備的數量了。
2、讚揚的核心是真誠
關於讚美，我們人類，尤其是中國人大致經歷過以下幾個階段：
第一階段是吝於讚揚：因爲生怕被讚揚的人會驕傲，停止了進步。在中國，通常上世紀70年代及以前的人都是在這種觀點中成長起來的。
第二階段是沉浸式讚揚：當人們發現，缺少讚揚會讓人沒有自信，甚至自卑，而大加讚揚可以讓人得到鼓勵時，無條件的讚揚就開始了：“你是最棒的”、“你真聰明”、“你真漂亮”……
在中國，從80年代及以後，人們開始變得願意讚揚別人了。可事實證明，沉浸式讚揚似乎矯枉過正了——雖然它能鼓勵人們積極做事，但同樣容易讓人迷失在讚揚之中，無法正確認知自我。
第三個階段是敘述式讚揚：也就是把籠統的稱讚變爲針對具體事件的稱讚。比如：謝謝你陪我度過這段難熬的時期，讓我感受到了你的愛和關注。
敘述式讚揚通過對細節的描述，讓對方感到了真誠。
前面我們說了，獨裁式的讚揚之所以會讓伴侶憤怒就是因爲隱藏在讚揚後面的目標，讓這一舉動不再單純，而一個夾雜了控制的讚揚哪還談得上真誠呢？
所以，當你有需求時，請直接表達，而不要妄圖通過讚揚脅迫對方。
羅振宇曾經說：“沒有任何道路通向真誠，真誠本身就是通向一切的道路。”
是的，用真誠的態度去讚揚吧，它將引領你走上婚姻幸福的道路。
3、儘量使用“三明治式”責備
責備會讓人感覺被否定和排斥，所以當聽到類似於“你讓我失望透頂”這種話時，伴侶就會感受到一種彼此疏遠的可能性，因此人的第一反應是躲避和反抗，比如否認自己的錯誤，或者開始辯解。
書中的比喻非常貼切，這就好像我們的手碰到了滾燙的爐子，本能反應就是抽回手——這個行爲是不用經過大腦的。
可同時責備也是必要的——比如“你應該先關機再斷電”。當我們做錯事時，責備能及時糾正錯誤，避免更大的損失。
這看起來有矛盾：責備是應該的，可人類卻不喜歡。
爲了解決這一矛盾，讓責備發揮它應有的作用，作者提供了一種“三明治式責備”：
第一層：讚揚；第二層：負面評判；第三層：建議。
舉個例子——
親愛的，你收拾了房間，真是太棒了（讚揚）；
可是……這是什麼味道？不太好聞。啊，你沒洗抹布（負責評判）；
我來洗吧，不過下次你可別忘了啊。因爲放的時間太長抹布就不好洗了，而且屋裏空氣也不好（建議）。
這樣的方式要比下面的直接責備不知強出多少倍——
你幹活就是這麼有頭沒尾的？好容易想起來收拾屋子，卻不洗抹布，還得讓我來收尾。你就不能讓我省點心？！
“三明治式”責備法的好處是：先肯定了對方的努力，然後指出了不足，最後提出了建議。這種方法讓對方感到自己的努力被認可，同時也明白了欠缺之處，並知道了應該如何改正。
這才能讓責備發揮它的正面作用。
寫在最後：
《讚揚和責備——劍橋大學的溝通課》這本書打破了人們一直以來認爲“不應該評判別人”的錯誤認知，讓我們明白：評判貫穿了人類的整個一生，而且無處不在。
所以，我們首先要接受評判的存在，而不是像中外經典中所說的那樣，避開評判。
然後分析我們的評判，無論贊揚還是責備，它是否基於對事實的瞭解？是否公正？
最後是根據與他人的互動，修正我們的評判表，記住讚揚與責備5:1的“魔法比例”；注意讚揚時保持真誠；責備時先肯定成績，再提出問題和建議。
這樣，評判就既不會惹毛別人，也不會把事搞糟，反而會成爲我們與自我，與他人，與世界友好共處的最佳方式。
這個原則，無論是在夫妻、親子、朋友、同事之間，還是與陌生人之間，都是一樣的。