还是寒假时候的独白，我想我可以发出来见人了。
总是会奇奇怪怪地冒出这么多文字出来，我也不知道为什么，可能是这段时间真的有很多很多很多想表达的话，好久没写这么多东西了，差点给我写哭，欧天⊙﹏⊙
不知道你有没有感觉到我偶尔有时候聊天的语言会有些不着边际，我自己觉得有，可能不太适应这样的自我，感觉每次想问的问题也越来越多，甚至对话之间偶尔还会有点放飞自我，像个话唠一样。但其实可能并不是一定要得到一个解答，就只是单纯地觉得和姐姐聊天很快乐，想把一切开心都直白地都体现在语言上。
许多人都说，人与人之间要保持一定距离和界限感，越长大，越孤单，也不要总是把负面情绪向别人倾诉，所以我也不知道总是频繁地和你说这些是不是不太好，毕竟每个人都有自己需要做和处理的事情，可是有一些在我眼里觉得是快乐或者美好的事物还是很想分享给你，也不知道为什么会有这种感觉。想来或许有点可悲吧，即便很多朋友都能给我发个好人卡，可关系真正能达到那种随时随地没有顾虑地说话还能认真听的朋友真的挺少的，所以长大了就格外珍视这样的情谊。高二的时候有个英语老师和你一样特别温柔，记得那个时候的几个大boss难题会找她聊，但后来人家有了小宝宝重心转移了，也很不好意思老打扰人家。所以我为什么说你上次写的生日祝福里最触动到内心的就是最后那幅画，身边很多朋友都觉得我好像很老成，总是保持着一种“老年人”般平静又毫无波澜的状态，其实不然，只是下意识地给自己加了很多层保护壳，谁还不愿意一直像个小朋友一样呢，还有另外一种情况呢就是我在最新一期的公众号推文里写的那样，有兴趣或许有空可以看看。
其实很多时候主动找你交流，我都仿佛是从一个蛮沉默的状态变成话唠，说完后都觉得脱离了自己，仿佛是另一个自我在对外输出，包括总产生些负面的情绪，我的理智告诉我总是随意吐露这些不好，可还是控制不住，感觉自己如同一个长不大的小孩一样总是莫名地陷入这些奇奇怪怪的思想怪圈。小时候老师们评价最多的就是这孩子很乖，听话，搞笑的是 以前在队里训练的时候，教练可以谁都不相信，但我说组次都完成了，毫不怀疑。不懂 怪我长的太诚恳嘛(＞＜)
然后最近情绪确实有点低落，在正常的思维领域里大概可以把它们归类为焦虑和迷茫期等这些常见的现象了，可我又觉得不能够完全等同。
仿佛是在面对自我认识和接纳矛盾这种难以处理的复杂性情况时出现了一些瓶颈和难题，书里说人们的焦虑归根结底都来自对于未来的不确定性和对于未知的恐惧。可我一直认为自己是个愿意挑战和尝试未知的人，越困难的事情越能激发战胜它的斗志，种种情况也表明，我喜欢那种挑战未知的感觉。所以我的焦虑从何而来，我想，可能由于给自己的心理负担和压力太重了点，想要做的太多可又似乎什么也没做就会感到不知所措。可不知道为什么，下意识里明白自己有很多需要做的事情或者达成的目标以及愿望，可实际上又什么也不想做，有种碌碌为无又不满现状的错觉。符合那句老话，间接性踌躇满志，间接性丧失信心，日常颓废状态。所以，或许绘画也是在寻找一个方法来整合自己的内在冲突，原以为我可以在尝试新事物的同时学会合理地化解这些矛盾，最后发现沉浸在其中的时候的确能够带来平静和舒适，一画几个小时过去了，什么也不用思考还能带来快感以及满足，但其实我只是笨拙地企图用表面的平和来掩盖自己内心的慌乱，最终走出来又回归了原样，依然未能与内在的自我达成和解。当我意识到这一切都不太符合常态的时候，就是很想找你聊聊天，希望能为自己找到内驱力吧，但我相信我一定能合理化解的。
记得某文章里说，对于焦虑和迷茫或许不解决才是最好的解决办法，的确，我不应该逃避他们，又或者如你所说，表达出来就是一种解决的办法。所以，说完这些顿时感觉轻松许多。
我吧，又不擅长拒绝别人 还总怕麻烦别人。所以，记得之前问过，是不是有其他什么事情都可以来问你，你答应啦 所以拉勾上吊一百年不准反悔欧，当然忙的话千万记得告诉我。如果有时候言语放飞过了的话not care啊！然后我要是我存在什么problem一定要告诉我哦。不用担心，俺还是很坚强的，更何况小羊还有盒子保护呢。然后只要是你愿意分享的事情小羊也非常乐意听着。
最后，生活就像夏天的柑橘树 挂着青皮的果 苦是一定的 甜也有，谢谢姐姐带给我的甜。有人说“生活其实就是由80%的糟心事和20%的开心瞬间组成的”而在你这里我可以把这20%放大成80%，把80%缩小成20%
