最近各地出現大量蛤蟆，記者現場採訪了幾個蛤蟆
記者：請問你們爲什麼大量出行？
蛤蟆甲：繁殖期到了，出來找對象。
記者：這麼多出來一起找？
蛤蟆甲：現在公多母少啊兄弟。
記者：請問你們爲什麼大量出行？
蛤蟆乙：夏天來了，換個地方住，那邊環境好，涼快。
記者：這麼多出來一起找？都換嗎？
蛤蟆乙：原來的洞漲價了，買不起。
記者：......
蛤蟆乙：不是現場直播吧？這要是上了電視別忘了給我打上馬賽克,出了什麼事我可付不起責任。
以上對話專家得出結論：本次蛤蟆大遷徙系其內部矛盾，與地震無關。
記者又採訪另一隻蛤蟆。
記者：請問你們爲什麼大量出行？
蛤蟆丙：關我鳥事，我出來打醬油的。
記者：......
記者：請問你們爲什麼大量出行？
蛤蟆丁：我們剛從四川遷徙此地，嚇死老子了，差點全被埋了。
記者：......
記者：請問你們爲什麼大量出行？
蛤蟆丁：前段時間不是鬧地震了麼？我們組織大夥出來給四川的青蛙們獻血的。
記者：......
記者：請問你們爲什麼大量出行？
蛤蟆戊：不知道啊,它們出來我也出來了
記者：.....
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| 一位老媽扛着一個碩大的口袋，走進紐約曼哈頓銀行。 走到櫃檯前說，“小姐，我要存錢，這是50萬的現金。”小姐喫驚得非同小可，連忙搬出銀行的總裁。 總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，待若上賓。 總裁：“這一口袋現金可是您老一生積蓄？” 老媽：老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬，每賭必中。” 總裁:“願聞其詳。” 老媽：“總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？” 總裁眉頭一皺：“老太太玩笑開大了。” 老媽：“老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。” 總裁“那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。” 老媽：“哪裏哪裏，快立下字據來。” 兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢，告辭而去。 總裁送走了老媽子，總是放心不下，不時要低頭摸襠檢驗。回到家中，更是隨時脫褲看視，一夜未眠，那兩個肉彈一直圓滾如初。 第二天，總裁一路摸襠來到班上。 坐在辦公室裏，還在不停捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元唾手可得！ 10點半一到，老媽子笑眯眯準時而至，還帶了一位風流瀟灑的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，“這是老朽臨時拉來的律師，爲我二人作個見證。” 總裁：“好，您老今日輸定了。” 老媽：“老朽不信，那兩個肉球一定變方了。” 總裁：“哪裏，照樣圓着呢！” 老媽：“眼見爲實，脫了纔信。” 那總裁想到50萬美元，便說道：“罷了，不脫你也不服。” 於是脫了，亮出那話，一付肉囊吊在那裏。 老媽：“手觸爲真，摸了才服。” 總裁昂然挺立：“摸便摸，今日讓你輸得心服口服！” 老媽走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道：“果然是圓的。讓您贏了。恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。” 總裁提着褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰砰砰以頭撞牆，神情痛苦不堪。 總裁問：“這位先生，出了什麼事，您突然如此痛苦？” 律師哭道：“方纔我被這老媽子拉住，立據設賭，說如果她能讓曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子，掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！” |
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1、題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
２、題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
３、題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
４、題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
５、題目：又 又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？
６、題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
７、題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
８、題目：好喫
小朋友寫：好喫個屁。
老師批語：有些東西是不能喫的。
９、題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10、題目：果然
小朋友寫：昨天我喫水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。
11、題目：先……再……，例題：先喫飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
全球最佳造句獎：
小孩問媽："用ABCDEFG怎麼造句？"
媽："A呀！這B孩子C家的呀？光着個腳站在D上，EF也不穿，還露着小GG！
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一位女性申請職業時。
老闆問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們喫飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那我只叫他的姓。」
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闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰？
女警察：對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
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“媽咪,我已經13歲了。”
“我知道。”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以！”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了..”
“我說不可以，就是不可以。”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以！！”
“姊姊13歲就開始用衛生棉了..”
“我說過，不可以！”
“那我——”
.
.
“給我閉嘴，你這個笨兒子！！”
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一個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑着說：白紙黑字明明白白地寫着你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
——他掏出打火機就把借條燒了……
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小青和一位精神科醫師聊天。
小青：你們都怎麼診斷病人的呢？
醫師：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
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老女人夢到了上帝。
她問：“上帝啊，你能告訴我我能活到多大嗎？”
上帝告訴她，她還可以活十幾年呢。
老女人一覺醒來，非常的高興。第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
整容之後的女人果然變得漂亮極了，許多朋友都認不出她了。
可是，在她整容的第二年，就被車撞死了。
老女人的靈魂上了天堂，她生氣地問上帝：“你不是說我還可以活十幾年嗎？我怎麼現在就上來了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原來是你啊，我剛纔沒有認出是你。”
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蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：爲防毒液擴散必須截肢！你可要挺住！
蜈蚣說：俺腿多！截吧！我能挺住！
大夫安慰：好兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
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男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說着，他端起了手槍對着自己的腦袋。
女：等一下，我去問問媽媽。
男竊喜：嘿嘿，我就知道這招管用。
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女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
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一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
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小蚊子哭着回家
媽媽：咋啦？
小蚊：爸爸死啦！
蚊媽媽：他沒帶你去看演出？
小蚊：看了，很精彩，觀衆一鼓掌，我爸沒躲開。
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新婚之夜。
新郎望着裸體的新娘，忍不住讚美的說：“太美了，親愛的，你的每一分線條都是完美的，我真該請個雕刻家，將你的美雕刻下來。”
突然，響起一陣敲門聲。
“誰啊？”新郎問。
“我是你們隔壁的雕刻家。”
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一女人向鄰居告狀：你兒子竟然罵我是一頭老母豬。
鄰居回答：真是對不起啊，我經常告誡他，人不可貌相
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“朱堅強”答記者問：
問：你被困了36天，現在被救出來，你覺得你是幸運的嗎？
答：幸運個屁，豬油都漲價了，我卻瘦成這樣了！
問：你爲什麼喫木炭呢？（好有水平的記者）
答：你以爲我不想喫地瓜啊！
問：你被救出來的時候，你知道你在下面被埋了多少天了嗎？
答：你這豬頭，明明知道我是豬了還問，我哪裏會算啊！
問：你還有親人嗎？
答：幾個兄弟姐妹在地震前被賣到屠宰場了，不知道隔壁家的母豬還在不？
問：失去親人，你有什麼感想？（是你，你有什麼感想？！）
答：（豬）心很痛很悲傷。
問：你喜歡博物館給你起的名字嗎？
答：不喜歡，很多網友都是倒過來唸！
問：你的豬欄塌了，你有什麼感想？
答：沒什麼感想，豬欄不是我的！
問：你打算到報告團去做演講嗎？
答：豬欄塌的時候，我已經哭一回了，我不想天天做報告天天哭，現在豬肉貴着呢——我還要長鏢呢！
問：如果給你一個願望，你的願望是什麼？
答：我希望以後的“生命探測議”沒有“種族歧視”！
問：地震前你（動物）不是有前兆的嗎，爲什麼不逃跑？
答：我是知道要地震了，但是我怎麼跑得了啊，我只有等地震震壞了豬欄我才能跑啊...
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部長坐着專車去開會，駕駛員是位小姐。
汽車出了故障拋錨了。
司機仔細檢查了車，並說道：“身爲女人，我不該修車，可是作爲司機我有責任去做。”說着就鑽到車子底下去了。
過了幾分鐘，部長耐不住性子了，也從車裏鑽了出來說：“作爲部長，我應該坐在車裏等，可是身爲男人，我有義務去幫忙。”說着他也爬到了車下。
一個警察從此地經過，說道：“對不起，打擾你們了，作爲過路人我沒必要去管，可是身爲警察我有必要提醒你們，你們的汽車早就被人弄走了。”
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