偶然在spenser叔的公衆號看過一篇文章，把好的文章全部輸入一遍，既能學習作者的寫作技巧，也能倒逼自己的文字功底。對此深以爲然。由於工作，時間並不多，沒有太多的時間思考，所以接下來，摘抄很喜歡的一本書《你最好的樣子就是做自己》並對此做出簡單的有感而發。
《你最好的樣子就是做自己》是由慈懷讀書會主編，聯合多位作者創作。摘抄的是第二章第一小節《我很平凡，但靈魂發光》作者創作我會用黑色加粗字體。
承認自己的平凡，又有什麼不對。
飯盒君/文
清明加班，“五一”加班，整個四月，我完成了三個月的工作量，分分鐘覺得自己可能會猝死。
姐夫打電話來問我：“你加那麼多班，升官了嗎？漲工資了嗎？清明節都不回家，你一個兒子該做的事，我這個做姐夫的人幫你做了。”我一句話都回答不上來。清明節姐夫去掃墓了，而我在加班。
我是一本雜誌的主編，寫過三本書，甚至在香港的雜誌上發表過作品。你可能會覺得——我去，真厲害。可是，那些個無數加班到懷疑人生的日子，你都不曾看到過。
好長一段時間，我都在思考，我到底想要過什麼樣的日子。這個問題，我一直沒想明白。姐夫的問題，我也回答不了。朋友圈裏，偶爾看到做電影的朋友，常常半夜三四點發狀態自我吐槽生活無望，我會覺得，誰又曾真的過的輕鬆過？
前段時間，我在豆瓣髮狀態：儘管有人告訴我，我的生活已經不錯了，可金錢焦慮、表達焦慮、死亡焦慮、自我價值焦慮還是支配了我。人這一輩子只有一次，所以思考活着到底是爲了什麼，想得越多覺覺得自己渺小，感覺自己無能爲力……
那些焦慮到底來自哪裏？那麼催促着我們向前走，彷彿打了雞血似的朝前奔跑，好像這樣就能過得更好，好到可以發在朋友圈，能夠收割一大波點贊。那種來自表演的虛榮心，成了我們“喪喪”的生活裏，唯一值得欣慰的事。
小時候爸媽從來沒有說過：“你看，那誰誰成績多好……”
但是，我羨慕過高中的同桌，他看起來可以那麼輕易地拿下文科班年紀第一。和他同桌的那三年，一度讓我絕望，我已經使出了全身力氣，卻還是做不到像他一樣。
工作之後，我也羨慕過同事。能輕輕送送做一個漂亮的方案，能獲得領導的人可，升職加薪，而自己做好手裏的事情，幾乎都要消耗掉自己很多下班時間。
當我花掉身上所有積蓄，還貸了七十多萬的款在重慶買下一套小三室，一邊覺得慶幸的時候，一邊覺得自己貸款要還到退休，一輩子都被捆綁到這套房子上，而我的朋友正在準備買第三套房子。
好長一段時間，我都在這種對比的焦慮中，不斷自我折磨？當朋友圈熱衷於炫耀自己的成績時，我們永遠也無法忽視掉那些在我們眼前閃閃發光的人。當我們的光芒刺激到別人時，我們看到更刺眼的光，都會想：“爲什麼，那不是我？”
失敗的焦慮，像鼠疫，像癔症，控制着越來越多的人。被控制的人會說，我不過就是想過更好的生活，有錯嗎？沒錯？可是當我們這樣想的時候，已經站上了賭桌，賭資是我們的睡眠、健康、幸福感……
我認識很多打雞血的人，有同事，有某作家，也有某個階段的自己。我們似乎都心想着向前跑吧，只要我們足夠努力，就有可能獲得成功，成爲我們想成爲的人。我們接受到越來越多這樣的信息，也越來越焦慮，所有那些看似鼓勵的話，到最後根植在我們心裏，讓我們成爲對比的受害者。
打破階層，改變命運，成了打雞血的人口中的高頻詞彙。當我們接受了對比帶來的差距，我們似乎永遠不能用自己的方式快樂生活，越發的難以接受那麼多比自己更優秀的人，心裏還信仰着靠着努力，就能打破那些橫亙在我們面前的坎坷。我們忘了，當我們得到80分的生活時，前面還有100分的生活，還有120分的生活。
追逐，又什麼時候會是盡頭呢？
有一次，我做了一個小範圍的調查。
問：“你在做什麼工作？覺得自己的工作是有希望的，辛苦也值得期待嗎？你的幸福感強嗎？”
X說：“我在做地產文案，分分鐘不想幹，下一分鐘又感謝老闆賞飯喫。幸福感有點稀薄？”
在央企工作的Y說：“我認爲工作是用來賺錢謀生的，如果在工作中能獲得幸福感，那就是錦上添花。所以說，能賺到錢讓不賺錢時的生活擁有很強的幸福感的工作，就是有希望的工作。”
R從英國留學回來，在電視臺工作過一年，考了公務員，她說：“我在做文祕，工作的未來是有希望的，但是現在的辛苦是不值得的，幸福感中上。”
N說在做編輯，覺得自己的工作有希望，值得期待，公司好，幸福感爆棚。
K是攝影師，她覺得很難說自己的工作是不是有希望，但是覺得自己非常充實。
…………
有的人在和生活的對抗中艱難前行，但是，儘管喪氣橫行，仍然有那麼多人感到幸福。我和這些幸福感仍然很強的人聊了聊，他們很容易因爲小小的歡愉而感到幸福，很少做橫向比較。他們總是在看，今天的自己比昨天好在哪裏，而自己所做的一切，又會在明天換來怎樣的結果。既然在同一條跑道上，與其看別人的進度而錯過了自己的風景，不如自己以更愉悅的方式前行。畢竟，我們的終點都一樣，在追逐別人的時候，可能錯過了很多我們旅程應該有的美麗。
網絡讓所有人都獲得了機會，但同時，也輕易地把我們拋向一個巨大的池子。我們可以看到太多的參照物，他們可能是網紅，可能是明星，可能是擁有先天優勢的“富二代”。他們好像就那麼近在咫尺地出現在我們生活裏，我們點一點鼠標，敲一敲鍵盤，就能和他們發生聯繫。我們能看到的一切，卻越來越難看我們自己。我們也忽略了，那些我們自以爲可以輕鬆獲得的聯繫根本就不是聯繫。
我們好像花了太多時間去看周圍人過得怎樣，用他們作爲我們人生的參照系。我作爲一個二線城市的青年，至少要做到誰誰誰那樣下限？不好意思，從來都沒有考慮過下限的問題？承認自己平凡？怎麼可能，我們都自帶天之驕子的優越感，覺得自己註定不凡，就像《復仇者聯盟3》裏的雷神，覺得自己註定就是要打敗滅霸一樣……
姐姐、姐夫曾經多次和我提起，做出版工作有什麼出息，那麼苦，還不掙錢。姐姐甚至勸過我：“去經商吧，做生意更掙錢。”還舉出不少例子：她哪個侄兒，比我小几歲，自己開工作室，做軟件，每個月都幾萬塊。哪個朋友，一邊工作一邊開公司，收入也非常可觀。
姐姐每次看我沉默，也就不多說。我知道，她是真心爲我好。只是，就算我沉默，也不代表我在生活面前低頭了，認輸了。
我在特別疲憊、特別辛苦的時候，也想過低頭，想過認輸，覺得老子不玩了。我就是一個普通人，我沒辦法每天都假裝給自己打雞血，彷彿自己伸伸手就可以獲得成功。
想起大二的時候，教古代文學的老教授讓我們第一志願選擇中文專業的人舉手，我是舉手的六個人之一，全班四十二個人，剩下的都是不情願被調配過來的。
我發自內心地喜歡這份文字工作，有時候因爲越來越多的人不愛看書無奈而悲傷，但仍然在咬牙堅持。是啊，我是真的熱愛這樣一份工作，這樣一份做起來讓我覺得有成就感的事，又怎麼需要用收入來和其他人比拼呢？收入固然重要，可成就感這種事兒，又該怎麼衡量？
那麼多人在互相比較，用喪氣互相影響，甚至形成一個強大的氣場，改變着這個社會的普遍價值認同。喪、焦慮成爲我們大多數人的共同點，金錢，顏值成爲標準，讓我們在所謂的雞血和努力中，漸漸迷失了最本真的自己。我還能靠着一份或許收入不是那麼高，但自己真正熱愛的工作，這本身不也是值得慶幸的嗎？
悲傷是大家的。而幸福纔是“自找的”。認可自己，認可自己的平凡，認可自己或許比不過別人但今天比昨天好，認可自己當下做的事情就是小小的幸福。這些本應該很容易，但現在似乎變得很難了。我想，抽出一部分的精力，學習如何肯定自己，也不是那麼難的事。
勵志成長的東西有用嗎？有。但是，過分地依賴也不一定能夠找到答案。肯定自己的同時，其實也肯定了一點，我們每個人都是不同的，他人的經驗能幫助我們，卻不能造就我們。我們不能成爲第二個馬雲，卻可以成爲第一個自己。在喪喪的生活裏，你還能朝着自己想要的方向走，忠於內心，能讚美春風流水，能感受到喜怒哀樂，有人愛且被人愛着，我想，你就過着你最想要的生活。
哎呀，我的媽呀，用了幾天，終於把這章這個小節給摘抄完，中午午休的半小時，晚上有時候有半小時不到的時間，全文手機編輯。好在，這一小節算是堅持完成了。
飯盒君，原名滿成蛟。媒體人，青年作者，電影發燒友。相信文字的力量，哪怕能給人帶來剎那的愉悅，那就是我的榮幸。這是飯盒君的簡介，出版過《我有預感，明日陽光燦爛》 《你只需努力，剩下的交給時光》
記得這本書是去年最灰暗的那段日子看的，以前的自己自卑也愛跟人比較。看這本書的時候，狀態也比較焦慮，看完了這本書，並沒有完全醒悟過來，可能只是在自我認知的初級階段。而現在才真正的開始直面自己的平凡。
是的，我很平凡，也很平庸，可那又怎樣？我沒有認輸。
我知道，我的靈魂會有發光的那天。