致最親愛的老婆~

3.18那天不經意點開了你的資料,看到你沒有寫qq卻寫了qq郵箱。那時因爲剛與她分手情緒很低落,想找個人聊天,轉移注意力。看到你回了那麼多帖我知道你一定在線,所以找到了你…

回想 你第一次給我打電話時,那是你第一次給我的幸福。溫柔的聲音還有關心的話,每次想起來都好開心~也許是對你產生了依賴,無法剋制的想找你,可是前段時間你總是關機,面對你理直氣壯的解釋,我覺得似乎是我錯了。現在想起來,也許我們兩個都有錯,你不告訴我你的難處,我不在你身邊不能體諒你的情況。但是現在不會了,我覺得我們的感情比以前融洽了許多。在你身上我可以感覺到幸福,聽到你聲音想到你我會開心,告訴同學你是我老婆,承認我們之間的關係。

那晚你問我你跟她有什麼不同,出於我當時的心理和狀態,我說“她會找我你不會,其他的沒有了”,其實不是的。你的聲音要比她的好聽,比她溫柔,撒嬌也比她可愛;你身材要比她好得多,也漂亮;你跳舞很漂亮,她唱歌很好聽;你做事比她果斷,比她有魄力,她比較優柔寡斷,什麼都會讓我幫她出主意;你會說“把你扒光了扔到牀上”,她會讓我把她抱上牀或是等我上牀;你獨立,她依賴(但是這麼久了我突然覺得實際上是你依賴,她獨立);在我的眼裏你比她優秀,你在我眼裏像是高不可攀、可望而不可即的,而她就應該和我平起平坐的;你生氣了我會害怕,怕你會丟下我,她生氣了我會安慰,因爲我知道她捨不得我;你比她成熟,比她現實,比她更懂得愛……她會叫我“老公”,叫我“親愛的”,你不喜歡叫;她有事沒事都會告訴我她想我,你基本都不找我;她會乖乖的按我說的做,你卻只是答應而不做;我生病時她會着急會哭,而你是關心;有了矛盾時她會說是她的錯,你只是堅持自己的說法;她比你溫柔,比你含蓄……

那夢到你說下輩子我們投胎做那種魚,我覺得我開始愛你了,只是懷念初戀時的幸福。最近我們的感情融洽多了,以後也會越來越深~

那天聽你說只要分手了你纔不管她,各過各的,她愛幹嘛幹嘛。我聽了覺得很開心,至少不會擔心你跟你以前的再有什麼。可是也好害怕,如果你不喜歡我了說走就走,而我還愛着你,我的處境就跟她們一樣,愛着你卻一次次被你傷害…也許我情願你跟她們還有聯繫,還是以朋友身份對她們…

每天都好想好想帶你回家,跟我一起生活,一起開心…那天你問我我會爲你做什麼,雖然我爲你做的不多,但一定是真心的。

早上叫你起牀,給你穿衣服

然後你去廁所時我給你倒好刷牙的水,擠好牙膏,放好洗臉的水

你梳洗時我去準備早餐需要的配料和桌子碗筷,

你做飯時我幫你收拾你上班時要帶的東西

我會抱着你餵你喫飯

然後給你穿鞋,送你去上班

中午接你回來,你休息,我去準備午餐的配料

喫完飯抱你上牀,給你按摩,你要乖乖的午休

然後送你上班,接你下班

晚上會給你準備好洗澡的水和沐浴露,幫你搓背,然後抱你到牀上

抱着你給你按摩一直到你睡去…

有好喫的和營養好的會先給你喫

喫完飯會給你擦嘴

過馬路時會牽着你的手(只是拉着手指可以麼?)

會給你剪指甲,再也不許你咬

給你洗衣服,包括你的內衣內褲還有襪子

會給你倒水餵你喝水

不開心的時候對着我發泄

…………

也許能爲你做的只有這些瑣碎的小事,但每件事我都會盡心去做,我希望我可以讓你開心,給你幸福的感覺。

從昨天下午到現在都沒有你的消息,你一定又不開心了…我什麼都不能爲你做,不能幫你分擔,甚至什麼都不知道…可是,我對你的牽掛每一秒都比前一秒要多。

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