前文說到了，怎麼區分有效與無效的改變。主要看效果，它是改善了你的生活質量，維持原狀，或讓你的生活變得更糟。
無效改變，大多時候，會陷入負面的惡性循環。在改變時，要注意有些是不能變的。
比如這個世界很糟糕；種下種子，到開花結果，是一個自然過程；工作需要積累經驗，關係需要培養感情，這也是自然過程。
其實生活的環境大多是不能改變的，這是需要自我接納。這個自我接納，說得不是追求，而是捨棄，是突破。
捨棄對生活的過度控制、對完美自我和完美世界的幻想和執念。成長是一個突破自戀的過程。
心智模式
如果把人比作一臺電腦，行爲就是屏幕呈現的，是機器輸出的結果，心智模式就是驅動系統的底層程序，情緒就是操作系統。所以人要獲得成長，不但需要行爲改變，還需要心智模式的有效運轉。
關於心智模式，古羅馬哲學家埃比克泰德曾說：人不是被事物本身困擾，而是被關於它們的意見困擾。這讓我想起一個案例。
情景：迎面走來一個熟人，你給他打招呼，兩次對方都沒有理你。如果是你，你會怎麼理解這件事？
A認爲，他估計最近心情不好；B認爲，他沒看見；C認爲，上次xx事，他不開心了，他怨恨我了？
ABC對同一件事，看法天壤之別，這種習慣性的想法，我們把它稱之爲心智模式。
心智模式，就是我們組織和加工世界的方式。——陳海賢
它決定了，我們會如何面對，必然會遇到的挫折和失敗，以及如何評價自己。自我發展，就是心智模式不斷進化的過程。
那它是怎麼影響我們的呢？
首先塑造了經驗，影響了情緒。
比如路怒症，就是在路上開車，容易憤怒。遇到堵車，根據以往經驗，還要堵很久，想到被堵的感受，被堵後糟糕的情景，憤怒一下湧上心頭。
當然，更多的是，即使堵車，也比較心平氣和的人。過去曾有過的情緒和體驗，更容易引發人的憤怒。
其次，引發行動。
比如一件事，你覺得自己能做好，爲了證實這個想法，你會全力以赴，想盡各種方法，最後真的證實了，“我能行”，積極的正向循環。
相反的話，如果你覺得自己做不好，那就會拖延、找退路、找藉口，最後真的做不到。
當你覺得，男人沒一個好東西，那所有的男人都會傷害你。當你覺得這個世界很棒，世界就會向你展示它棒的地方。
成長型思維和防禦型思維
根據能否促進我們和世界的積極互動的方式，陳海賢老師把心智模型分成兩類：一類是積極的成長型心智模型，一類是消極的防禦型心智模型。
他是怎麼劃分的呢？心理學有個流派，叫自我決定論。它認爲，推動人自我發展的內在動機，主要有三個因素：安全感、自主性和勝任感。
安全感主要來自於人際關係，尤其是我們和媽媽的依戀關係。
如果你與媽媽的依戀關係發展的足夠好，知道身邊有避風港，始終有一個愛的人住在心裏。有充分的支持，這樣你就可以發展出對世界的好奇，去滿足探索世界的本能。
這是就有了自主性，我努力不是爲了媽媽的認可，獲得別人的支持，而是這件事真的很有趣，這個世界很神奇。
探索世界肯定會遇到問題，如果能用各種方法，披荊斬棘，解決了問題，然後就有了“我能行”。我可以處理好難題，解決困境，這個局面我是有掌控力的。
這種感覺，叫勝任感。會讓人面對和解決更多問題，增強自主性，勝任感也增強，這是個正向循環。
如果和媽媽的依戀的關係，建立的不夠好，安全感沒有被滿足，那就好陷入另一種心智模型——防禦型心智模型。
因爲和母親的依戀關係不好，心裏沒有住着一個愛的人，總是害怕受傷害。於是習慣消極、悲觀、封閉，以降低這個世界和其他人對他的傷害。
縮減自己的活動空間，更習慣一個人，呆在家裏。非常在意他人和外部社會的評價，別人的評價，會讓他非常焦慮。
最初我就是一個標準的防禦型思維的人，它在我幼小的時候，保護着我，不被傷害，同時也劃定了我生活的邊界，讓我不敢走出自己的世界。
在封閉中，慢慢畫地爲牢，幸好我看到了這一點，然後有機會釋放自己的生命力。
謝謝你的欣賞，觀點來自陳海賢《自我發展心理學》。期待在留言區看到你，關注我，認識自己，理解別人，這個世界很棒。