“沉默，沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！”
曾经于我而言，这是难言的不懂，“沉默”的行为本身就是不能接收与理解的存在。“人人生而自由、平等”的主观认识早已深入我心，都是头一次为人自然拒绝做沉默的羔羊，所以年轻的我真的不能理解压抑的隐忍和麻木的沉默。
我是彻底的唯物主义，然对于直觉的预判同样深信不疑，所以睁眼醒来眼皮应景的跳动几下，我的内心是惶惶与不安的。
果然，今天的经历大大超出了我的预期。
曾经有一段时间我给自己的暱称为“AI”，意为“机器人”，因为共情和移情与我而言是难之又难，可是就是这样情绪起伏不大的我遇到了让我情绪压抑、不吐不快，甚至是理智无法逾越的压制性的负面情绪失控。
或许这就是还没准备好的悲哀，当能力不足以支撑生活的柴米油盐，无处宣泄又无所遁形，放任被玩弄却无法选择随心所欲的无力，那犹如放任张牙舞爪的小恶魔在自己的头顶为所欲为，自己唯有隐忍，只能全盘接受，没有树洞，没有爱，没有恨，没有解释。于是我的脑海里奇异的想到的是关于鲁迅笔下中国沉默的大多数，曾经的那个“我”是否也会在经历生活的磋磨之后最终成为麻木、保守、小心翼翼、瞻前顾后，眼见不可抗力之衰败情势而唯有认命，心中淤积一口气——无力的愤怒，忽然想去改变这个我不喜欢的世界。
仔细想来，其实有错在先的是我，可是你会发现即便如是，指责声会如潮水般在脑海巡回往复，一波又一波，那样的暗示仿佛带着毁天灭地的力量，是让人负面情绪失控的多米诺骨牌的引发，理智随着骨牌的倒下而全面崩盘，会被淡化，甚至事件过程也会被淡化，唯有当时的愤怒愈加明晰，潜意识里的欲望早已给你准备了千百个说服自己的理由，强烈的“不吐不快”浩浩荡荡、漫天卷地呼啸而来。
在我两次休息，依旧不能平心静气，理气就变得理所当然。
我似乎领悟了人极易被煽动的源头——沉默。
曾经的我极其善于为自己找借口、为他人找茬，比如在和别人吵架之后，我不会有丝毫愧疚之心，反而会有命中注定会如是失去的释然，我会美化记忆中当时我的表现，进而对比中更加确信自己没有错的立场，我理所当然的拥有了愈加安静独立的世界。
然，今天的事情，或许是因为足够的触动心弦，那一瞬间我是静默的，我甚至分不清其因为默认还是麻木的愤怒。
我讨厌被人定义，却是瞠目结舌的被定义为最不能接收的名词，或许是震惊于此人行为、语言、情绪的天翻地覆，或许这种不被认可的落差才是我“不吐不快”的源头。
为了活着而隐忍继续下去，还是改变现有的世界，抑或是离开这个不讨喜的小世界，其实这都不是问题的关键，关键是要学着和自己和解，让生活与工作带来的负面情绪被消化，这会是成长的开始，前行的必修课，内心安宁的定海神针。