夢想應有始有終

每一個有夢的人都應被尊重,而每一個能夠抵達夢想彼岸的人則應被仰慕,而我也只是一個躲在某個偏僻的角落裏仰慕他人的小人。

—one—

上小學四年級時我對朗誦情有獨鍾,我把每次在教室早讀都看作是我練習的時刻和場所,那時我的夢想是當一位朗誦家。

我尤其喜歡語文課,喜歡課上分角色朗誦的那一燦爛瞬間。因爲每當那時,我都是舞臺中央戴着光環的主角。

我喜歡朗誦,喜歡用自己獨特的感受和表演來將課本上人物的命運淋漓盡致地表達出來。那一刻,我身處當時,經歷病魔,經歷戰爭,經歷分離……

當然,我也有怯場的時候。那還是在以後的語文課上,我發現積極舉手起來朗誦的不僅只有我了,這也讓我有了危機感。

也正是這個原因,老師召集了班裏朗誦不錯的同學去參加學校舉行的朗誦比賽。

當時小小的我從未參加過什麼比賽,所以對這次很期待,也知道自己要拼盡全力爭取名額。

多達三張4k紙的朗誦內容在我逼自己一把的努力下一天半的時間內就完成了,連我自己都不敢相信平日裏這個背書慢比蝸牛的人是怎麼挺過來的。

在我聲情並茂,努力將心血付出來後。我落榜了,去競賽的是另一位同學。

我本以爲自己足夠堅強,無論什麼天災人禍都不會打擊到我,卻不料一場小小的競爭竟直直地把我打趴在地,久久不能起來。我想放棄了。

偶然一次機會,我破天荒用語音給同學發了一條信息,我很好奇自己的聲音,就點開來聽了聽,枯燥乾巴的聲音在智能手機的促使下侵入我的耳朵。我頓時心灰意冷,心情立刻陷入低谷,太難聽了。

我不知是心理作用還是什麼,我發現自己開始自卑了。課上熱鬧的氣氛中不再出現我積極舉手朗誦的手勢,我只是旁邊小得不起眼的旁觀者。也許是真的不適合。

自此,我放棄了朗誦家這個夢想。


—two—

也可能是“朗誦家”這個影響,我在四年級下冊又催生了成爲一名語文老師的夢想,這讓我心底的火苗又重新燃燒了起來。

我的名字富有文藝氣息,再加上爸爸的語文功底薰陶,我對語文的喜愛隨處可見。

一次語文老師找我談話,我以爲自己是犯什麼錯誤了,臉紅心跳,焦躁不安。但當她坐到位子上,面帶微笑朝向我時,我才大口緩了口氣,應該不是壞事。

“這次語文考得不錯,差三分就滿分了!加油!回去跟你爸說一下,他肯定也很開心。”

我大踏步邁出辦公室,心裏像吃了蜜一樣甜,頓時感覺自己前途一片光明,微風也帶着花蜜的味道。

有一次班會課上主題爲“我的夢想”。在聽了同學們繪聲繪色的演說後,我也差不多理清了頭緒,把自己的想法真真切切地說了出來。我分明看到語文老師在旁邊笑。

但不知是自己意志不堅定還是對自己不滿意,大概也是因爲自己太過於自卑,一想到要面對那麼多學生就有點害怕。我對語文老師這個夢想的情感漸漸淡去了。它也因爲時間的推移而成了我心頭的一處抹了灰塵的記憶。

上到高一時,我的姐姐當了語文老師。每當我週六休息去她辦公室學習時,總能看見裏面老師一個個繁忙而又疲憊的身影。一次,一位長得很好看的語文老師語重心長地對我說:“妹妹,以後千萬不要當老師,你是不知道這羣小孩有多氣人。

”霎時,重播的小學鏡頭模模糊糊地回現在腦海中。我突然有點慶幸自己沒再想當老師,但又罵自己是一個沒有分寸的逃兵。


—three—

我對我小學唯一驕傲的就是教學樓裏有一個像樣的圖書室,每週都能看上百本不同種類的圖書,這也滿足了我對課外書的渴望。

後來學校乾脆在每間教室裏安了一個圖書角,書櫃上裝滿了課外書籍,可供借閱。

我當時最仰慕的作家是陽光姐姐——伍美珍,她出版的書中既有她自己的作品,也有來自五湖四海“小作家”的作品。

當我看到年僅十一二歲的學生作品刊登在書籍上時,我竟覺得有點不可思議。他們的作品稚嫩,但又充滿朝氣,呼喚心靈,尋找自我,不得不說,小小年紀就能寫出這麼優秀的作品,真的很棒。

我也開始試着去寫小說,起初是抱着試一試的心態,但到後邊走火入魔了。當我回過頭來去品味自己的拙作時,我一下子惱了。沒有華麗的文字,沒有起伏的情節,當然更沒有吸引人的地方。就算我再怎麼套用優美語句也只是幫了倒忙,文章不堪入目。

我曾寫了一封郵件寄給陽光姐姐,內容大致是我很喜歡閱讀,想寫出一部屬於自己的作品,但無奈功底不好,不知從何寫起,想讓陽光姐姐提點意見。

大概是因爲她工作很忙吧,過了一星期後,只是她的工作室發來了一條簡短的回信。

當時我的眼淚就噴湧而出,埋怨自己無能,埋怨自己什麼天賦也沒有,更埋怨自己的夢想不值錢。

我放棄來的快去的也快的“作家”這個夢想,其實這個不是夢,是奢望吧!

我曾經一度埋怨上天不公,給了我個富有文學藝術的名字,卻並未給我文學藝術的細胞。但當我回想起自己寫文章時的冒進與毫無頭緒,我才總結爲自己沒有恆心,做事不專注。


—four—

上了初中,脫去了稚氣,更多的是有一點小成熟,我不再看稀奇古怪的動畫片,而是迷戀上了電視劇、歐巴桑,一有時間就去刷劇。

看着電視裏的灰姑娘、“醜小鴨”變“白天鵝”、校園男神……我沉醉了,深深陷入進去不能自拔。

刷的劇多了,我也對“演員”這個職位充滿了好奇。我想,以後當演員怎麼樣呢?當了演員就可以經歷那些我幻想很久的美好情節,還可以拿豐厚薪水,一舉兩得。

但理想很豐滿,現實卻很骨感。

我考慮到自己體型微胖,臉上還有些許黑點,皮膚乾燥且呈小麥色,而相對於電視劇裏那些光彩奪目,皮膚滿滿膠原蛋白,身體苗條,個個模特身材的演員們。我拙劣至極。

不僅如此,我還考慮到父母堅決不會同意我走這條路,沒過多久我就擱置了,但心裏還憧憬着。

當然,這是我第一次將夢想這件事考慮得這麼周全,即使我臨陣脫逃。


—five—

中考過後,我未能考上心儀的高中。即使我想考一本,但這所高中的一本升學率極低,遠不如我心儀的高中。

“嗯,開水,我和你爸都想讓你當醫生勒。”

“醫生?”

“嗯,當醫生就算你考的是二本你也可以學,但前提是你得學理科。”

二本,理科,都不是我人生的規劃,我不想再多說什麼,只得陷入沉默。

最後分科,我並沒有遵循父母的意見,果斷選了文科,因爲我知道自己不聰明。

如果我選了理科,對於數學極差的我來說,物理、化學、生物在我眼裏就是魔鬼,是折磨,雖然我有點喜歡生物,但我不能僅憑“喜歡”而毀掉自己的前程。更何況文科中一門接近理科的“地理”,就算我再怎麼努力也學得不如意的基礎上,我不能冒風險。

父母看我堅持,不吭聲地放棄了。

我不知道醫生算不算是我的一個夢想,因爲我之前心中也有萌發想當醫生的夢想,但最終還是如往常一樣,放棄了。


—six—

其實我不單單喜歡語文,我還特別熱愛英語。愛她那靈活運用的句式,愛她那靈動的字母,愛她那說不出的誘人感。

我的英語成績雖然不夠好,但也說得過去。滿分150,我有時超常發揮能考到130往上,但我仍不滿足。因爲我聽班頭說我們學校一位老師的女兒高考英語考了140多,幾乎滿分!

我聽完後心裏既是驚訝,也很仰慕,所以我下決心要把英語學好,期待自己高考也能這麼優秀。

上了高中以後,我漸漸明白自己以後想做什麼了。我要學習關於英語方面的專業,剛好我想報考的大學也有英語這門專業,我心裏就一陣樂。



回憶匆匆歲月,我的六個夢想在我心中生根發芽,但卻由於稚嫩而早衰,現在留下來的也只有第六個。

我不知道能不能長久,但我想試試。

都說夢想應該有始有終,而我給了它開始,卻沒能留給它最後的記憶。

時光的鞦韆在蕩着。而我不知道自己還能年少輕狂多久。

但現在的我很明確,我應,別了,年少輕狂,我醒了,我已經不是那個曾經。

既然選擇了遠方,便只顧風雨兼程。既然有了夢想,便要有始有終。


—end—

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