閱讀時間：2020年 7月19日 下午4點到7點 耗時3個小時
《局外人》——加繆 以下所有內容爲自我認知的讀書筆記：
作家很多，局外人這本書算得上是荒誕文學的大作，加繆的大名更是享譽世界，我無知且無謂。以前沒有沉下心來讀這本書。
這本書以幾萬字的內容，撰寫了一個荒誕且爲當時確實存在的故事。
漠視，沒有表情，不用最後再看一眼母親。這些行爲，是男主人公在自己親生母親去世之後的表現。也就是這樣的一件事，爲後文乃至整篇文章埋下伏筆。也暗示着文章的悲劇色彩。
回想這個世界上，不善言辭的人的確很多。有的人天生就是這樣的，中國人性格都比較內向。或許有的悲傷，以眼淚哭訴的方式呈現，在普通的人看來是理所當然。親人的離去，你就本應該哭泣，你若不哭，你就是沒有感情的，你就是帶着仇恨的。這是主人公母親的敬老院同伴們對他的評價。
環境改變人的心境與行爲。讓主人公沒有任何感情可言，漠視一切。在母親下葬守靈那一天晚上，“我”只覺得身體不舒服，只想睡覺，卻不曾感受到悲傷。
這部小說裏面：人人都是局外人。1.看似要好的情人女友，在我入獄半年之後也慢慢的與我少有書信來往。失去的最初的激情與新鮮感。法庭作證方面，法官直接將我的好友們的證詞直接一筆帶過。我的情人相對於我來說，是局外人。
2.我的好友，此前，他的口碑不好。周圍人都說他的壞話。相當於我們現在的流氓與沒素質的人。可是我卻不理會這些，和他成爲了最好的朋友。幫他給背叛他的女人寫信，幫他在警察局作證。最後我開槍打死阿拉伯人，也是由於他的原因，要不是他跟阿拉伯人結仇，我也不會有這種開槍殺人的舉動。可是，面對着法庭宣判我的死刑。他卻成爲了局外人。 餐廳裏面的好友，極力想跟法官證明我爲人正直，稱我爲一個勇敢的人，正直的人。可是，這樣的力量很渺茫，可以說是微乎其微。影響不了大局的改變。還有認識的海邊一起喫飯的夫婦，這些人對於我來說。都是局外人，對我最終的結局，無法改變。
3.我在對於自己的審判，對於自己的解釋與開脫方面。在這一場法庭上面，我竟然是一個局外人。這也是這部小說裏面最荒誕的一部分。的確很難想象，自己的生死全部由別人來掌控。這一切就好像是循規蹈矩的程序。我的律師按照排好的劇本演下去，檢察官，法官按照他們的劇本演下去。在我自己的審判法庭上面，我能做的就是回答幾句：是的 對 沒錯。因爲我的律師跟我說少說一點話，這樣對你好。我只是傻呆呆的聽着，最終的結局卻是把我判爲了沒有人性，內心陰暗，嗜血的殺人狂魔。更爲可笑的是要將我以法蘭西人民的名義在廣場上面砍頭。
4.我對於整個社會上局外人。我的性格不知道怎麼樣形容。當我的女友問我是否愛她，我回答不知道。問我是否願意跟她結婚，我說我願意。她又問到是否其他女生這樣問你，你願意跟我結婚嗎？這句話你也會同意是不是，我說是的。我這樣的性格，偏離了普通人的心裏預期，因爲很少與我有同樣性格的人。我說社會上的局外人，我無能爲力照顧母親，把她送到敬老院，最終她死去。我去守靈下葬陪同卻面無表情，在其他人看來，我是局外人。但是，我的內心對於母親的死去的卻是不難過的。文章中都正面寫出來表現出來的。我的確對於母親死去這件事無關痛癢。
環境對應心情與深度暗示：
1.在母親的靈柩前面，夏天天氣煩躁。我頭漲痛無比，我只是點上了一支菸，敬老院的人給我喝了我喜歡喝的咖啡。我不要求看母親最後一眼——我就是一個無情無義，對於生我養我的母親沒有感恩的一個人。（周圍人看來）
2.法庭上面，法官檢察官以及周圍其他人被這悶熱的天氣折磨的無法忍受。都扇起來了扇子。我也是感到一陣悶熱，這時候我只想回答監獄去，回到那個我熟悉的窩裏面。對於這種法庭環境，我無法忍受。——燥熱的環境，讓人心情抑鬱。暗示了最終對於我的審判。所有的陪審員都在於主觀臆想，我就是那個同下一個案件：殺父案件的人一樣的罪過。他是身體上的行動，而我卻是心裏與精神上的刺殺，我對我我的母親。
3.生命最後那一夜。我感受到了田野的氣息，這也是我享受的味道。我，明天就要死了。趕赴刑場。我在想，斷頭臺的刀會不會卡在那裏，我會不會有活着的生機。可笑，我還是享受這最後的寧靜吧。——其他地方都煩躁，卻在自己生命的最後一晚，在監獄裏面，我卻聽聲安靜，享受夜晚️，與之前所有的環境形成對比。暗示着這個荒謬絕倫的世界。
救贖：神甫來到我的監獄房間。他似乎跟以前一樣，想要我得到上帝耶穌的寬慰。他跟我說耶穌會原諒我，你會有機會去天堂。所有的錯事耶穌來替你扛下去，他會被釘在十字架上面。而你只需要承認自己的罪行，有着一顆悔過之心就好了。可笑的救贖。對於一個將死之人，我本身就不信上帝與耶穌，更何況我這樣的被處以極刑的人，被誤判的人，爲什麼我還要選着去相信一個根本不存在的人。最後，我將神甫哄了出去。我選擇自己一個人面對死亡。
個人猜測：我爲什麼會開槍打死阿拉伯人？
燥熱的沙灘環境，使我心情抑鬱。影響了我的判斷力，對我一個世界的局外人。朝阿拉伯人開槍的時候，我以爲是向我自己開槍。我，想要解放我自己。卻意外殺人。我沒有主觀惡意去殺死一個人。
文章聯想與反思：親人離去，是否真的要哭？
答案很多種，千人千面。尊重任何意見。在我身邊來說，以我的初中班主任來說。她對於我的影響最大。他的父親死的時候，她抑鬱悲傷，她跟我說她默默哭泣了三天三夜。夜不能寐。自責，內疚。因爲老人辛苦了一輩子。我沒有把他照顧好。我這個做女兒的有很大的責任。來不及去報恩，他就已經離去了。這種事實，在中國社會就是普遍存在的案例。年輕人外出打工，遊子遠行。留下年邁的父母在家。等攢夠了錢，卻發現已經沒有了時間去報答自己的父母，他們已經離去。自責內疚對不起。無能爲力。後來，我的班主任老師母親患病，她這次改變了她自己。她主動調課，主動找出時間，每週陪着她的母親時間超過4天。精心照顧她的母親，一年之後，她的母親離開。最後的時刻，她拉着她母親的手。看着她閉眼的。她沒有悲傷，也沒有自責。雖然她哭了，但是這卻是不捨的眼淚。因爲自己在母親最後的時刻陪伴着她。自己盡心盡力了。這些事情，都是班主任老師親口對我說的。真實的事情發生在我身邊。對我自己的親人離去，看是否盡到了做子女的責任與孝道吧。
《局外人》——㿟山茶
今天是我與女友分手的第三天。不對，現在不應該叫她女友了，應該叫前女友。以前在一起時總是叫我不要熬夜，早點睡，少玩遊戲。現在我可以盡情熬夜了，放縱自己，可以通宵玩遊戲了，別提有多開心了。熬夜到了凌晨四點，今天很奇怪，以前每天我的死黨同學都會給我發消息叫我打遊戲的，今天卻一個人都沒有來找我玩遊戲。以前還因爲晚上打遊戲的原因跟前女友吵過很多架。我分手的消息也沒有跟任何人說過，他們也不知道我分手了呀。我迷迷糊糊的入睡了。手機卻一整晚都沒有任何提升消息。
早飯，深秋的南京，薄薄的霧與樹葉伴在一起，好像是相互依偎。今天是星期天，雖然昨晚上熬夜那麼晚才睡覺，但是也不影響我早起去喫飯。去食堂的路上，我看見了一對情侶，男孩子喂女生喫早點。女的笑得很開心。很甜蜜，我羨慕了。卻多少與我無關。
食堂阿姨照常給我舀粥拿雞蛋，我用飯卡刷完之後，一個人靜靜的坐下來喫着早飯。隔壁有一位老師正與自己的愛人打着電話。我聽見他的話：今天學校安排了補課，雖然是星期天也要加班，不能回來陪你了，自己好好照顧自己，下次放假再帶你去喫好喫的，我還想帶你去雲南西雙版納旅遊呢。先掛了，等下喫完飯我就要去給學生上課了。雲南，我以前也和我的前女友計劃着要去的地方呢，有點小回憶了。那位老師看起來五十歲左右的樣子，文質彬彬的，有一種文化內涵的氣質在他身上。我猜肯定是教大學語文或者相關專業的老師吧。但是這一切卻與我無關。
晚上，回到宿舍。室友照常在玩遊戲刷劇。問我喫飯沒有，我沒有回答，他們看出來我心情不好，也沒有多說話。我直接倒在了牀上。回憶起了以前的點點滴滴。
餐館，老闆我要兩碗麪，一碗加牛肉一碗不加。對不起對不起說錯了，今天一碗牛肉麪就夠了。老闆說好呢，馬上給您做好哈。我回答好的。老闆的生意依舊跟從前一樣，沒什麼不同於改變。
三年以後，班會。來來來，我們來玩真心話大冒險，唉，是你是你。真心話還是大冒險。我心想，上次大冒險叫我去尬舞。我都被人家笑死了。這次我選真心話。那好吧，真心話真心話。
提問：你還記得她嗎？
我：早就忘了
回答：我都還沒有說是誰呀
我：……
活動照常，歡樂依舊。人人都像是局外人，我卻無法融入。
故事虛構，切莫帶入個人色彩。
完