阅读时间：2020年 7月19日 下午4点到7点 耗时3个小时
《局外人》——加缪 以下所有内容为自我认知的读书笔记：
作家很多，局外人这本书算得上是荒诞文学的大作，加缪的大名更是享誉世界，我无知且无谓。以前没有沉下心来读这本书。
这本书以几万字的内容，撰写了一个荒诞且为当时确实存在的故事。
漠视，没有表情，不用最后再看一眼母亲。这些行为，是男主人公在自己亲生母亲去世之后的表现。也就是这样的一件事，为后文乃至整篇文章埋下伏笔。也暗示着文章的悲剧色彩。
回想这个世界上，不善言辞的人的确很多。有的人天生就是这样的，中国人性格都比较内向。或许有的悲伤，以眼泪哭诉的方式呈现，在普通的人看来是理所当然。亲人的离去，你就本应该哭泣，你若不哭，你就是没有感情的，你就是带着仇恨的。这是主人公母亲的敬老院同伴们对他的评价。
环境改变人的心境与行为。让主人公没有任何感情可言，漠视一切。在母亲下葬守灵那一天晚上，“我”只觉得身体不舒服，只想睡觉，却不曾感受到悲伤。
这部小说里面：人人都是局外人。1.看似要好的情人女友，在我入狱半年之后也慢慢的与我少有书信来往。失去的最初的激情与新鲜感。法庭作证方面，法官直接将我的好友们的证词直接一笔带过。我的情人相对于我来说，是局外人。
2.我的好友，此前，他的口碑不好。周围人都说他的坏话。相当于我们现在的流氓与没素质的人。可是我却不理会这些，和他成为了最好的朋友。帮他给背叛他的女人写信，帮他在警察局作证。最后我开枪打死阿拉伯人，也是由于他的原因，要不是他跟阿拉伯人结仇，我也不会有这种开枪杀人的举动。可是，面对着法庭宣判我的死刑。他却成为了局外人。 餐厅里面的好友，极力想跟法官证明我为人正直，称我为一个勇敢的人，正直的人。可是，这样的力量很渺茫，可以说是微乎其微。影响不了大局的改变。还有认识的海边一起吃饭的夫妇，这些人对于我来说。都是局外人，对我最终的结局，无法改变。
3.我在对于自己的审判，对于自己的解释与开脱方面。在这一场法庭上面，我竟然是一个局外人。这也是这部小说里面最荒诞的一部分。的确很难想象，自己的生死全部由别人来掌控。这一切就好像是循规蹈矩的程序。我的律师按照排好的剧本演下去，检察官，法官按照他们的剧本演下去。在我自己的审判法庭上面，我能做的就是回答几句：是的 对 没错。因为我的律师跟我说少说一点话，这样对你好。我只是傻呆呆的听着，最终的结局却是把我判为了没有人性，内心阴暗，嗜血的杀人狂魔。更为可笑的是要将我以法兰西人民的名义在广场上面砍头。
4.我对于整个社会上局外人。我的性格不知道怎么样形容。当我的女友问我是否爱她，我回答不知道。问我是否愿意跟她结婚，我说我愿意。她又问到是否其他女生这样问你，你愿意跟我结婚吗？这句话你也会同意是不是，我说是的。我这样的性格，偏离了普通人的心里预期，因为很少与我有同样性格的人。我说社会上的局外人，我无能为力照顾母亲，把她送到敬老院，最终她死去。我去守灵下葬陪同却面无表情，在其他人看来，我是局外人。但是，我的内心对于母亲的死去的却是不难过的。文章中都正面写出来表现出来的。我的确对于母亲死去这件事无关痛痒。
环境对应心情与深度暗示：
1.在母亲的灵柩前面，夏天天气烦躁。我头涨痛无比，我只是点上了一支烟，敬老院的人给我喝了我喜欢喝的咖啡。我不要求看母亲最后一眼——我就是一个无情无义，对于生我养我的母亲没有感恩的一个人。（周围人看来）
2.法庭上面，法官检察官以及周围其他人被这闷热的天气折磨的无法忍受。都扇起来了扇子。我也是感到一阵闷热，这时候我只想回答监狱去，回到那个我熟悉的窝里面。对于这种法庭环境，我无法忍受。——燥热的环境，让人心情抑郁。暗示了最终对于我的审判。所有的陪审员都在于主观臆想，我就是那个同下一个案件：杀父案件的人一样的罪过。他是身体上的行动，而我却是心里与精神上的刺杀，我对我我的母亲。
3.生命最后那一夜。我感受到了田野的气息，这也是我享受的味道。我，明天就要死了。赶赴刑场。我在想，断头台的刀会不会卡在那里，我会不会有活着的生机。可笑，我还是享受这最后的宁静吧。——其他地方都烦躁，却在自己生命的最后一晚，在监狱里面，我却听声安静，享受夜晚️，与之前所有的环境形成对比。暗示着这个荒谬绝伦的世界。
救赎：神甫来到我的监狱房间。他似乎跟以前一样，想要我得到上帝耶稣的宽慰。他跟我说耶稣会原谅我，你会有机会去天堂。所有的错事耶稣来替你扛下去，他会被钉在十字架上面。而你只需要承认自己的罪行，有着一颗悔过之心就好了。可笑的救赎。对于一个将死之人，我本身就不信上帝与耶稣，更何况我这样的被处以极刑的人，被误判的人，为什么我还要选着去相信一个根本不存在的人。最后，我将神甫哄了出去。我选择自己一个人面对死亡。
个人猜测：我为什么会开枪打死阿拉伯人？
燥热的沙滩环境，使我心情抑郁。影响了我的判断力，对我一个世界的局外人。朝阿拉伯人开枪的时候，我以为是向我自己开枪。我，想要解放我自己。却意外杀人。我没有主观恶意去杀死一个人。
文章联想与反思：亲人离去，是否真的要哭？
答案很多种，千人千面。尊重任何意见。在我身边来说，以我的初中班主任来说。她对于我的影响最大。他的父亲死的时候，她抑郁悲伤，她跟我说她默默哭泣了三天三夜。夜不能寐。自责，内疚。因为老人辛苦了一辈子。我没有把他照顾好。我这个做女儿的有很大的责任。来不及去报恩，他就已经离去了。这种事实，在中国社会就是普遍存在的案例。年轻人外出打工，游子远行。留下年迈的父母在家。等攒够了钱，却发现已经没有了时间去报答自己的父母，他们已经离去。自责内疚对不起。无能为力。后来，我的班主任老师母亲患病，她这次改变了她自己。她主动调课，主动找出时间，每周陪着她的母亲时间超过4天。精心照顾她的母亲，一年之后，她的母亲离开。最后的时刻，她拉着她母亲的手。看着她闭眼的。她没有悲伤，也没有自责。虽然她哭了，但是这却是不舍的眼泪。因为自己在母亲最后的时刻陪伴着她。自己尽心尽力了。这些事情，都是班主任老师亲口对我说的。真实的事情发生在我身边。对我自己的亲人离去，看是否尽到了做子女的责任与孝道吧。
《局外人》——㿟山茶
今天是我与女友分手的第三天。不对，现在不应该叫她女友了，应该叫前女友。以前在一起时总是叫我不要熬夜，早点睡，少玩游戏。现在我可以尽情熬夜了，放纵自己，可以通宵玩游戏了，别提有多开心了。熬夜到了凌晨四点，今天很奇怪，以前每天我的死党同学都会给我发消息叫我打游戏的，今天却一个人都没有来找我玩游戏。以前还因为晚上打游戏的原因跟前女友吵过很多架。我分手的消息也没有跟任何人说过，他们也不知道我分手了呀。我迷迷糊糊的入睡了。手机却一整晚都没有任何提升消息。
早饭，深秋的南京，薄薄的雾与树叶伴在一起，好像是相互依偎。今天是星期天，虽然昨晚上熬夜那么晚才睡觉，但是也不影响我早起去吃饭。去食堂的路上，我看见了一对情侣，男孩子喂女生吃早点。女的笑得很开心。很甜蜜，我羡慕了。却多少与我无关。
食堂阿姨照常给我舀粥拿鸡蛋，我用饭卡刷完之后，一个人静静的坐下来吃着早饭。隔壁有一位老师正与自己的爱人打着电话。我听见他的话：今天学校安排了补课，虽然是星期天也要加班，不能回来陪你了，自己好好照顾自己，下次放假再带你去吃好吃的，我还想带你去云南西双版纳旅游呢。先挂了，等下吃完饭我就要去给学生上课了。云南，我以前也和我的前女友计划着要去的地方呢，有点小回忆了。那位老师看起来五十岁左右的样子，文质彬彬的，有一种文化内涵的气质在他身上。我猜肯定是教大学语文或者相关专业的老师吧。但是这一切却与我无关。
晚上，回到宿舍。室友照常在玩游戏刷剧。问我吃饭没有，我没有回答，他们看出来我心情不好，也没有多说话。我直接倒在了床上。回忆起了以前的点点滴滴。
餐馆，老板我要两碗面，一碗加牛肉一碗不加。对不起对不起说错了，今天一碗牛肉面就够了。老板说好呢，马上给您做好哈。我回答好的。老板的生意依旧跟从前一样，没什么不同于改变。
三年以后，班会。来来来，我们来玩真心话大冒险，唉，是你是你。真心话还是大冒险。我心想，上次大冒险叫我去尬舞。我都被人家笑死了。这次我选真心话。那好吧，真心话真心话。
提问：你还记得她吗？
我：早就忘了
回答：我都还没有说是谁呀
我：……
活动照常，欢乐依旧。人人都像是局外人，我却无法融入。
故事虚构，切莫带入个人色彩。
完