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寫在前面：文章裏有涉及一些我在處理原生家庭問題時，對我幫助很大的書和播客。我把這些資料整理在了文末，感興趣的朋友可以在文末找到這些資料。
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正文：
大概一年前，我寫過一篇關於原生家庭的文章，《原生家庭以及我與我、我與世界的關係》，講述了我在原生家庭這個課題上探索的過程，這篇文章記錄了我如何處理自己的情緒，又如何從自己固有的模式中走出來，重新看待原生家庭和成長經歷。
“掌控欲強、高標準嚴要求、習慣性否定孩子、重男輕女”，我是在這樣的家庭環境下長大的。後來在與朋友們聊天的時候，我發現很多人都有類似的父母。在這樣的環境下長大，不論是作爲一個孩子成長爲一個成年人，還是作爲一個女孩成長爲一名女性，會經歷很多內心受傷的時刻。而這些傷口往往又是隱形的，無法向其他人訴說的。因爲無論是多麼嚴重的創傷，當向他人訴說的時候，聽到最多的是這樣的聲音：“他們是你的父母，你幹嘛跟你的父母計較。你父母生了你，你要學會感恩。”
所以，當一個人在處理原生家庭創傷的時候，想要得到周圍人的理解和支持其實是很難的一件事情。而擺脫原生家庭對自己的負面影響，在心理和精神上獨立起來的過程，需要很多的勇氣和力量，往往離不開來自他人的愛、鼓勵、支持和幫助。需要鼓勵卻很難得到，走出來的過程艱辛又漫長，這是一個人在面臨原生家庭問題時，經常面臨的困境。
之所以再次談起原生家庭的話題，是因爲最近一次受邀在心理學團體課程上做分享的時候，我分享瞭如何讓自己的內心強大起來，重新面對原生家庭的經歷。分享結束之後，在答疑環節，一個女孩子問了這樣一個問題：“如何放下對父母的怨恨？”我至今記得心理學機構的校長田校對這個問題的回答：“不是放下，放下有可能還會撿起來，要放掉。”
我聽着田校的回答，陷入了沉思。想要放掉，真的不容易。回憶起自己從30歲到現在，這三年的時間裏，在處理原生家庭這個議題時，情緒起起伏伏，從最初的怨恨，到現在有了一些面對的力量，每一步走的都不輕鬆。如果有人問我，在這條探索的道路上，我希望得到什麼樣的幫助。我還是希望能遇到一個過來人，跟我講講他的經歷，分享一些他的經驗。這對於我來說，將會是莫大的鼓舞和激勵。
這個想法促使我再次提筆，寫一寫原生家庭這個話題，我想把我在探索原生家庭問題上的心路歷程詳細的分享出來。我在心理上經歷了哪些階段，這期間又有哪些書、播客和心理學工具幫助了我。我是從什麼樣的原生家庭中長大的，這三年來我的變化又有哪些。雖然每個人的經歷會有不同，但是心理上會有一些共性的部分，我希望這樣的分享能夠幫到有需要的朋友。當然，我心裏更希望的是，每個人都有幸福的童年和青少年時期，不需要經歷這樣難熬的探索過程。
先簡單聊聊我的原生家庭吧。我的父母是控制慾很強的父母，要求非常多，標準也非常高，對我的要求就是樣樣都要比別人強，樣樣都要做到完美。小時候印象最深的，就是家裏來了客人，我可能也就跟客人說了三句話吧。客人走之後，父親把我這三句話掰開了揉碎了，告訴我哪句話說的不得體，哪句話語氣和用詞不對，最重要的是，父親問我：“你怎麼能不笑呢？”
這是我生活中最常出現的畫面。從早上起牀到晚上睡覺，各種各樣的規矩在等着我。父親負責立規矩，母親負責挑毛病。“這個不對”、“那個不好”、“你是不是傻”、“又醜又笨”、“我對你太失望了”，“你怎麼這麼敏感、蛋殼心理、blablabla”，批評和指責，不絕於耳。
初中的時候，成績還不錯，但是從來沒被誇獎過，聽到的最多的話是：“考第一是應該的”。剛上高中的時候不適應，成績有些滑坡，又時不時聽到這樣的話：“女生就是不行，這要是男生，就不會有成績下滑的問題”。高考結束之後，我最常聽到的話裏又多了兩句：“xxx能考上清華，你爲什麼不能”、“我要是有個兒子，早就上清華了”。我很無奈，可是我確實沒有考清華的實力，在這一點上，我無力反駁。
“你要聽話、懂事、孝順”，這也是我常聽到的話。叛逆期的時候還是掙扎了一下的，有一天父親用很認真的語氣跟我說：“你的命都是我給的，我讓你還給我你就要還給我，聽個話有那麼難麼？”我突然意識到，在這個家裏，聽話是個生死攸關的事情，我的想法、感受在這個家沒有存在的空間。我也突然明白，爲什麼我明明沒做錯，還是會捱打捱罵，原因很簡單，我沒聽話。
從那以後，我變得很乖。我沒有別的辦法，在這個家裏，乖才能生存下去，我只得先放棄自己人生的選擇權。於是，學文還是學理，大學選哪個學校、哪個專業，畢業後的第一份工作選哪個offer，全是由父親做主，我完全沒有說話的餘地。雖然我內心的想法，和父親做出的選擇完全不一樣。
我以爲工作之後，我就能解放了。但是我發現，父母的控制越來越嚴格：
母親要求我上報每一筆收入和支出，甚至是上下班公共交通要花多少錢都要上報；
父親要求我考公務員，幾乎每次與父親的通話都是圍繞考公務員展開；
沒有男朋友的時候母親天天催，甚至要給我的同學打電話，讓我的同學給我介紹男朋友；
找了男朋友父母不喜歡又讓我分手；
沒結婚的時候催結婚；
結婚之後催生小孩......
我試圖表達我的感受和想法，可是我發現，父母根本就聽不進去，他們根本就不關心我的感受和想法，只有“你應該、你應該、你應該......"。我覺得越來越壓抑，越來越痛苦，和父母的爭執也越來越嚴重，冷戰終於爆發了。
我以爲父母和子女之間，最嚴重也就不過如此。等過段時間大家冷靜下來，還可以再溝通。直到有一天，我突然接到家人的電話，劈頭蓋臉的罵我：“你怎麼回事，有你這麼對父母的麼，你別整事了，你怎麼這麼不孝，blablabla......"還在辦公室的我，眼淚瞬間流下來，我一句話也說不出來。我感覺天都要塌了，只是因爲我沒聽話，父母就把親戚拉到他們的統一戰線上去。本該是世界上最愛我最應該保護我的父母啊，爲什麼對我這麼殘忍。後來我陸續接到親戚的電話，說着類似的話，我開始變得麻木。直到有一天，老公對我說，我接到了你父母的電話，他們跟我抱怨你，說你對他們不好。
壓倒駱駝的最後一根稻草終於出現了。
憤怒，極度的憤怒，人生第一次，我感到前所未有的憤怒。當憤怒像海嘯一樣呼嘯而來時，我感覺到我要被憤怒淹沒了。憤怒順着血管、隨着血液奔湧到我的大腦，我的大腦要炸了！我的頭皮也快要炸了！憤怒一波未平、一波又起，我懷疑我要被憤怒拍死在海灘上了。“爲什麼要這樣對我，爲什麼！我難道只是你們手裏的牽線木偶麼？我沒聽你們的話就是犯罪麼？至於要這麼懲罰我麼？至於要毀掉我的人際關係麼？我到底是你們的孩子，還是你們的仇人！”我感覺內心有一隻噴火的巨龍，要把全世界都燒個一乾二淨！我的內心有一隻不斷咆哮的獅子，我恨不得用獅吼功把全世界都震碎！
我太憤怒了！
這是我經歷的第一個階段，被各種情緒裹挾着，憤怒、不滿、不解、委屈、失望.....在這個階段，我很幸運的遇到了《與內心的小孩對話-如何治癒你的童年創傷》這本書。
通過閱讀這本書，我知道了，不止我一個人在經歷這些，這個世界上有很多人跟我有相同的遭遇。在這樣的遭遇之下，我有情緒是正常的。我的情緒是在自救，情緒在提醒我，我受到了傷害，我有權力捍衛我自己。
也許其他人不能理解我爲什麼在那段時間裏拒絕與父母再聯繫。很多親戚打電話或發微信給我，讓我給父母打電話，讓我回家，我都拒絕了。因爲那個時候我明白了，我要先處理好我自己，照顧好我自己，我得先給我自己喘口氣的餘地，我暫時不能再受父母的影響了。當我沒有更好的辦法時，主動的隔離是我唯一能選擇的方式。
閱讀這本書的另外一個收穫，是讓我瞭解到我的父母怎麼了，他們爲什麼會這樣對待我，這背後是什麼樣的心理機制。這至少讓我不再困惑，讓我能稍微平靜下來，讓我知道了我所經歷的這些，並不是我的錯。
在處理原生家庭問題時，我第一個面臨的困難，是類似這樣的想法：“我受到這樣的對待，是因爲我自己身上的缺點，是因爲我做的還不夠好，所以我纔不被愛。”這份對自我的指責和否定，會把自己的傷口撕扯的更深更痛。
伴隨着這樣的想法，是深深的羞恥感，對自身存在的羞恥感。這份羞恥感，會讓人不願意把自己的經歷說出來，讓人寧可躲在黑暗的角落裏獨自舔舐傷口，也不願意向他人求助。因爲我不想讓別人看到我不好。我甚至會懷疑：如果讓別人知道我父母對我不好，別人會不會覺得都是我的錯？別人會不會想，一定是我哪裏做的有問題，我父母纔會這樣對我。
我從陰影中走出來的第一步，是意識到事實並非如此，我的遭遇並不是因爲我不夠好，我是值得被愛的。這讓我的羞恥感少了很多，也讓我在內心裏與自己有一些和解。
值得一提的是，《與內心的小孩對話-如何治癒你的童年創傷》這本書對讀者非常有幫助的一點是，裏面提供了很多小技巧和小工具。通過練習，我的情緒漸漸的得到抒解，我也獲得了一些力量和勇氣，開始嘗試着再向前邁出一步。
我經歷的第二個階段，是處理自己的怨恨，讓自己從受害者的心態中出來。有那麼一個階段，我是非常怨恨我的父母的。因爲當我發現我的很多模式，是被原生家庭的教育所塑造，而這些模式，又給我的生活帶來了極大的負面影響時，我將所有的不滿都投射在了父母身上。“要不是你們，我也不需要經歷這些。”這是那段時間，我的內心經常出現的想法。現在回過頭來看，父母確實是負有一定的責任，但是我自己也把自己當成了受害者。
在這個階段，我讀了《原生家庭-如何修補自己的性格缺陷》這本書，聽了一系列播客中關於原生家庭的部分，其中Steve說的131期-理清原生家庭問題的3個步驟，bym播客中關於原生家庭的內容（最近的幾期也很棒，包括《BYM229:想要獨立，但這是對父母的背叛麼》、《BYM S02E01:你推開中國家庭的門，裏面都坐着一個相似的姥姥》），武志紅的訂閱號、knowyourself的訂閱號、簡單心理的訂閱號中也有很多關於原生家庭的內容。武志紅有兩本書《爲何家會傷人》、《爲何愛會傷人》，這兩本書也探討了很多原生家庭的問題。
所有的這些，讓我開始思考：當我人生中遇到困難的時候，我最常把它們歸因到什麼上？我發現，我把它們都歸因到了我父母身上。這個背後有一個潛臺詞：“我是受害者，都怪你們”。還有另外一個潛臺詞是：“這一切都是原生家庭造成的，我什麼都做不了，我什麼都改變不了。”這是多麼讓人絕望的潛臺詞啊。可是真的是這樣麼？那我的人生要怎麼辦呢？我還想好好的生活下去呀。
在不斷的探索中，我明白了，還是要回到自己。就像學霸貓說的：“我們現代人總是把事情搞複雜，遇到原生家庭問題，我們就開始看書找方法，什麼溝通的幾個步驟、原生家庭的幾種類型等等。其實很簡單，就是當你父母讓你不開心的時候，你先處理你自己，你把自己處理好了，你跟父母之間就沒有問題了。換句話說，你跟父母之間的問題，是你清理自己的機會。”
怎麼清理自己呢，就像我在《原生家庭以及我與我、我與世界的關係》一文中所寫的那樣，我的方法是：
當父母讓我摸不着頭腦，我不再必須要知道他們的想法以及他們是怎麼看我的。我問自己：“我是否能接受不確定性和未知，我能否接受不是所有問題都有答案？”當父母的言行讓我有挫敗感，我問自己：“我是否覺得我是值得的？不是因爲我做了什麼而值得，而是我本身就值得。”當父母抱怨我要求我，我問自己：“爲什麼他人的話讓我混亂？我是否真的有定力？重要的不在於他人要求我做什麼，重要的是我自己想做什麼。”當父母告訴我“應該”或“不應該”，我問自己：“我是否要讓這個‘應該’或‘不應該’捆綁自己？還是我理解我也有自己的難處，允許自己在某些情況下做不到？”放下我執，然後去看見我自己、理解我自己、接納我自己、愛我自己。如何處理我和我自己的關係，我相信這不僅僅是面對原生家庭問題的答案，這是面對世界上一切問題的答案。
當探索到這一步，怨恨會放下很多，我發現我是有能力愛我自己的，我是可以爲自己負責的，父母沒有給到我想要的，我覺得很遺憾，可是那也沒關係，我可以自己給我自己了。
當經歷了這個過程之後，我在我的公衆號“萌子有話說上”，寫了一個系列的個人探索文章，其中就包括了《看見自己的真相》、《允許自己》、《理解自己》、《接納自己》這些文章，我把探索的經驗和心得記錄下來，作爲給我自己的一份禮物和總結。
還記得我在看《都挺好》這部電視劇的時候，蘇明玉在崩潰大哭的時候說的一句話：“我發現我越來越像我媽，我這麼努力的擺脫她，可是我發現我越來越像她。”這句話說出了我的心聲。
這也是我經歷的第三個階段，我發現自己很像父母，這對我來說簡直就是晴天霹靂。我從說話到做事，我的性格，甚至做出人生選擇的方式，都非常像我父母。這是我非常不能接受的。
我怎麼能夠接受，造成我這麼多痛苦的人，我極力避免成爲的人，最後竟然變成了兩面鏡子，這兩面鏡子告訴我，你擺脫不掉的，看看你自己，有多像我。我所抗拒的，最終變成了我的命運。
我甚至一度很恐懼，像我的父母，是否意味着，我也會把同樣的痛苦帶給身邊的人、帶給我最在意的那些人？包括我的老公，包括我最親密的朋友。我瞭解那種痛苦，所以我不希望自己是這種痛苦的製造者。
我甚至很恐慌，像我的父母，是否也意味着，我會有和他們一樣的人生？我至今記得，從小到大，父親說的最多的一句話，就是“我的人生特別失敗，你不要像我一樣”，我至今記得父親說這句話的語氣、神態，彷佛人生沒有任何希望了，一切都像死灰一樣，燃不起一點火苗。相比於有一個失敗的人生，我更難以接受的是那種“活着還有什麼意思”的狀態。從小到大，我極度的恐懼失敗，甚至有點“不成功，毋寧死”的意味。我害怕失敗後的頹喪、失意和困窘，那比失敗本身還可怕。所以我一度用力過猛，什麼事都要百分之百的投入，都要做到最好，這些執念的背後，是巨大的恐懼。
我聽說爸爸年紀越大越像爺爺，我看到媽媽年紀越大越像外婆，所以我也會這樣麼？
直到我看到所有的這些，都是我的預設，我由“我像我的父母”這一事實，衍生出了一系列對未來的假設。我給自己寫了一個劇本，而且還是一出悲劇。但是我自己卻如此相信這個劇本的真實。以至於都把我嚇懵圈了。
等回過神來，我才明白，誰也不知道未來會怎樣，一切都是未知。時代不同、經歷不同，我不會成爲我父母，我只會成爲我自己。
有一天，當我看到《對生命說是》這本書上有這樣一句話：排斥你的父母，會把你削弱。你曾否想過你對父母的抱怨等同於你對存在、對生命說“不”？生命通過這兩個人來到你身上，如果他們如你有時期待的那樣變成不同的人，你也不會是你。
忽然有那麼一個瞬間，我放下了，我就是從我父母那來的，我像他們又怎麼了，像就像吧。
我輕輕的一擡腿，從“像父母”這道坎上邁過去，內心無比輕鬆。
我經歷的第四個階段，是突然有一天，我發現我學會了父母對待我的方式，簡直是五雷轟頂。我發現我內在有一個聲音，不斷的要求自己，你要更好，你要更好，你要更好......這個聲音多熟悉啊，不就是我父母的聲音麼？當我發現這一點時，整個人都石化了，這是什麼人間真實啊......
自此以後，我花了一些時間慢下來觀察自己，發現越來越多的人間真實。精神分析理論說：“原生家庭的圖景會被孩子內化到內心深處，孩子不僅內化了父母的模式，也內化了父母對待孩子的方式。相當於一個人把關係內化到內心深處。”其實我在很早之前就知道這個理論，可是知道是一回事，在自己身上切切實實的體驗到，是另一回事。我意識到，我學會了殘酷的近乎苛刻的對待自己的方式，簡單點說，我學會了“自虐”。
心如刀割。
還記得郝蕾有這麼一句話：“生活對人的折磨，就像小鈍刀割肉一樣，反反又複復。”這就是我當時的體會。
我這下徹底慌神了：“這個我要怎麼搞啊，沒戲了吧”。我像熱鍋上的螞蟻焦躁了一段時間，最後一咬牙一跺腳，決定重頭再來。
彼時我已經上完了心理學團體課，學會了薩提亞理論中的走冰山、轉資源和松規條。我在生活中體會到的，影響我最大的“自虐”的模式都找出來，這些模式是怎麼一點點產生和強化的，有什麼我印象深刻的事件，都拿出來走一走冰山；涉及到我哪些資源和規條，也都拿出來轉一轉資源，鬆一鬆規條。說白了，就是療愈自己的創傷，調整自己的模式，讓自己從“自虐”的慣性中走出來，學會自我支持、自我肯定。
這個過程持續了有幾個月的時間，也漸漸的過去了。我還是會有非常嚴厲的對待自己的時候，看自己哪哪都不順眼，但是次數會比以往少很多。並且我也學會了接受，不管怎樣，那都是我自己的真實。一切都是變化着的，都會過去的。允許開心、允許不開心，生命才能流動起來。
就像經歷四季一樣，我走過四個階段。其實有時候也會想，會不會有新的階段，會不會有輪迴反覆，都不好說，至少我現在能對着我爸媽直接說出“我拒絕你的要求”，至少能對着親戚們說出“我有我自己的想法，這是我自己的事情，請你尊重我”。我感覺到我內在的力量一點一點的起來了，我不再是跪在父母面前的小屁孩了，我能站起來了。回想探索原生家庭問題的這三年，就像看着自己蹚過一條河，深一腳淺一腳。如今，我終於上岸了。
說到父母，說到原生家庭，有人欣喜、有人無奈、有人心酸。每個人都無法決定自己童年和早期經歷帶來的創傷。面對創傷，成年的我們還能做的，是填補、修復和重建，雖然這個過程並不容易，但是我相信，每個人都比他想象的還要有力和明亮。
在探索原生家庭時，我逐漸放下了我的批判，因爲我發現，每個人都無法選擇自己的原生家庭，我無法選擇，我的父母也無法選擇。
很小的時候，我就從大人們嘴裏聽到，我的爺爺脾氣多麼暴躁，整天喝酒，打孩子，爺爺在家的時候，孩子們都不敢回家。我的父親八歲失去了他的母親，而爺爺又常年不事生產，家裏窮的揭不開鍋，父親每天早上要做好一家人的飯，然後揣兩個大餅子走一個小時的村路上學。父親沒有課本，是借同學的課本讀完的小學、初中和高中，又是在這樣的條件下考上了大學。可是他的成長經歷，也在他的身上打下了極深的烙印，固執、脾氣暴躁、愛面子，從我有記憶開始，父親很少笑，可是父親也很少跟我抱怨爺爺，當週圍的人提起那些往事，父親只有沉默，那些沉默裏有什麼，除了他自己，沒有人知道。
父親的兄弟們，脾氣也都很大，也都固執愛面子。聽人們說，他們的脾氣，隨着年齡漸長，也都越來越像爺爺。好在，他們要比爺爺稍微好一些。
父輩們的故事，從大人們的口中，或多或少還能聽到一些。可是爺爺呢，在爸爸大學時，爺爺去世了，除了脾氣暴躁愛打孩子不幹活之外，關於他的信息少之又少。我想，不會有任何一個人，生下來就想做一個不負責任的人，就想過酒鬼一般的人生。爺爺喝酒時，又是在逃避什麼呢？他的內心，又有怎樣的創傷沒有沒看見呢？他是經歷了什麼，變成了一個脾氣暴躁愛打孩子不幹活的大人呢？已經沒有人知道了。
那爺爺的爸爸呢？又經歷了什麼？動亂？戰爭？瘟疫？饑荒？
答案隨着他們的逝去，被永久的塵封了。
然而創傷還在代際間傳遞，在這個家族裏，是否每一代人，都曾經希望過，這個創傷被看見，被療愈，被終止。
我想，這就是探索原生家庭的意義，讓代際創傷能在某一代人身上終結，這一代人、下一代人，下下一代人，都能過幸福的日子，都能沐浴在愛裏。
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資料集錦：
1、《與內心的小孩對話-如何治癒你的童年創傷》 作者：金伯利·羅斯
2、《原生家庭--如何修補自己的性格缺陷》 作者：蘇珊·福沃德
3、《爲何家會傷人》作者：武志紅
4、《爲何愛會傷人》作者：武志紅
5、Steve說的131期-理清原生家庭問題的3個步驟
6、bym播客中關於原生家庭的內容（最近的幾期也很棒，包括《BYM229:想要獨立，但這是對父母的背叛麼》、《BYM S02E01:你推開中國家庭的門，裏面都坐着一個相似的姥姥》）
7、心理學訂閱號中關於原生家庭的內容：武志紅的訂閱號、knowyourself的訂閱號、簡單心理的訂閱號的文章都很好，對我很有啓發
8、《對生命說是》作者：奧南朵 （第五章：對父母說是）