我會呆呆地看着自己的照片，像是看別人一樣，並且，我會思考，這個人是誰呢？爲什麼會有這個人？正好是這個樣子，這種身份，這種頭腦，這種命運，給正在思考的“我”來演繹她，來感受她，來經歷各種的愛與恨，悲與喜，好奇怪。
活着有很多奇怪的事。不是嗎？其實我們都很想討論我們從不敢公開討論的事，比如性，比如被虐心理，比如我是誰，比如死亡，比如此刻別人心裏在想什麼。因爲不敢討論，這些事越發顯得神祕，而我們的認知，在一些誤區中越陷越深。
比如老是聽一些老人說老了會淡漠性的事，好像比較厭倦性生活，並且老是以一幅嫌棄那種事的樣子，所以就誤導了我們年輕人的認知，以爲老人真沒有那些性生活的事了。而事實呢，應該不是這樣。但具體是怎樣呢？又沒有一個確切的說法，只能等自己一邊老一邊去知曉。
大家都死死地裹緊這些事的真相，像捂緊自己的私處一樣，讓本該敞亮的東西變得撲朔迷離，然後，留給那些愛思考的人去涉險。
我會一個人呆呆地想這些事，常常想起，不由自主地想起。想起上帝的創造，想起祂爲什麼要安排這些男女之事，又把這些事搞得神神祕祕，做得說不得，說得又說透不得，有小孩在場說不得，男男女女不熟悉也說不得，幾乎沒有一個合適的時間，合適的場合，來討論這些實實在在每天都要面對的事。
那就讓人無窮無盡地去想吧。
活着最快活的事，在身體上，難道不是性這個事嗎？我討厭人類遮遮掩掩，但我更討厭有人敢毫無遮掩。我盼望大家都能大大方方說這個事，但是因爲罪性無處不在，我們不可能赤露敞開了，所以就討厭別有用心的故意說起，也不敢聽別人高談闊論說起，誰可以理解我這種無法調和的矛盾心理呢？
我的腦思維，常常會不由自主地延伸到“我是誰”這個可怕的問題上。我在想，別人會不會像我這樣呢？是不是也這樣莫名其妙地在想這些問題？獨處的時候，我常常抽離一個“我”出來，思考另一個“我”是誰。
這個思考，常常會讓我順便延伸到終極問題上，比如死亡。這種思緒能指導我去做很瘋狂的事，但我會很快把兩個“我”重合，回到現實當中，不敢發瘋，也不讓自己發瘋。
愛思考是一件很危險的事。完全不思考的人很少，只要有思考的能力，我們總會有一些思考。思考基本是沒有結果的，它只會把人帶進一個更深邃更無邊的黑洞中。有人突然醒悟過來，就不會繼續把自己置入那種境遇中回不過神來，而我，喜歡記錄這個過程，找不到結果沒關係，我思考過，我是這樣思考的，這很重要。
我說愛思考是一件危險的事，是因爲我們有人會在無邊無際的無知中回不來，回不來的人就瘋了，不可知的世界是存在的，你敢去碰，必死無疑。
所幸，我回得來。我想過不回來，就讓思緒這麼無限地延伸下去，讓自己瘋……瘋子，就是這麼誕生的吧。
