愛情裏，往往男生做減法女生做加法，倘若加減不能中和，那便是一場沒有硝煙的心理戰爭。
壹
“我很想你，想見見你，咱倆在一起這麼久一直是視頻，還沒真正見過面兒呢”他很認真地說，“好不？”
見我沒說話，他又加了一句“你放心，來回車費我包，給你買機票”說完嘿嘿一笑，眼睛又瞟了一眼別處。
可是他沒注意我的表情，我既開心又有點擔心。開心是他主動說出要見面，這對於平時大大咧咧，一談戀愛就害羞靦腆的我來說，還來不及反應就臉紅了，讓我措手不及像個迷路的小孩兒一樣杵着，心裏卻道不盡歡喜。
對於女生來說，擔心是自然而然的，從來沒見過面的網戀男友，初次見面應該聊點什麼？畢竟線上跟線下是完全兩碼事。
見面後又會不會發生無法預料的事情？雖然我迫切想讓這段愛情見光，但也顧慮重重。
最終我還是說“我…我跟家裏人商量一下吧。”眼神始終不敢看他。
五月，對我們來說既漫長又短暫，繼上次視頻說五月初見面的，據我姐的說法是“哪有女生先去見男生的，這顯得你低賤得很，你也不差啥，想見你可以啊，讓他先來學校找你！”
“可是人家工作挺忙啊”我辯解道。
“忙？那你去了他能有時間陪你？你就是沒經歷過世道跟你講！”說完還敲敲我腦門兒，“注意點兒，在外面保護好自個兒！”
我跟陳宇是在某聊天app認識的，他已經工作好幾年了，平時聊天覺得他對人情世故很懂的樣子，還去過很多地方旅遊。
而我還是個大三學生，雖然做過一些兼職，但都始終沒有嚐到“社會”的味道。沒去過什麼遠地方，見識也只框在書本和手機裏了。
炎熱的廣西收藏着他一米八三的影子，涼爽的甘肅容納着我一米五五的個子。
在那個聊天軟件上很多找對象的，不過我沒有那麼迫切，始終相信一切都是冥冥之中的安排，最好順其自然。
我下載它是爲了當個樹洞，對，是當別人的樹洞，有時候看到誰心情不好了，或者什麼高興的事，就會去留下腳印，評論幾句，時間長了就會有幾個固聊。
認識陳宇是看到他分享了一些宮崎駿的動漫，當時正好看到軟件顯示“有好感就點關注吧，不然就找不到TA了哦”。
我心想這麼多動漫哪能一下子看完，不如關注一下，有時間了可以翻開找來看看。
我也沒覺得什麼，沒想着要跟他聊天交朋友之類的。
結果，這一關注，下午他就找我了。
貳
軟件上面很多找我聊天的，幽默的我會多幾句，心情不好的會幫對方開導，那些不禮貌的直接拒之門外了。
而陳宇，是因爲我關注了他，被他看到纔來找我的，這完全出乎我的意料，所以有點驚訝，也有點不好意思，不知道拿什麼語氣跟他嘮嗑兒。
我看過他的照片，穿着一身筆挺西裝，算不上帥氣，但也覺得挺陽光，再加上他說話挺禮貌，第一印象還是蠻不錯的。
對於剛開始聊天，如果不是我主動的，總會有點警戒心，這可能跟我以前發生過的事有關，導致現在看起來堅強，其實敏感脆弱。
以前被前任背叛過，在完全不知情的情況下“被分手”，後來又被大學最好的朋友在背後無情捅刀子，真的是看透了人性險惡。
於是我變得越來越內向，除了生活和學習中必須要有的交流，我幾乎很少跟別人說話，甚至覺得自己患上了社交恐懼症。
捨得花時間陪伴我的也只有書了，只是我不善言辭。
也可能是被那些大大小小的事情所磨練，對人們內心的細微痛處很能感同身受。
這也是我下載軟件去開導他人的原因，因爲我希望即使自己受過傷，能憑一己之力讓他人得到緩解、重新獲得快樂，也不失爲一種滿足，並樂在其中。
通過照顧別人，來感覺自己也受到了保護一樣，於這樣的錯覺中始終不倦，因爲多一份快樂總比多一份失落好。
而在網絡上，我會將自己像一份禮物一樣，裏三層外三層，層層包裹，跟不同的人聊天就會表現出不同的一面，沒有了現實中的那種拘謹與恐懼，切換自如。
終於“有了用武之地”。
剛開始接觸我肯定會表現出我樂觀陽光的一面。
認識不久他告訴我，喜歡我溫柔的聲音，還有耐心給他疏導工作中的不快情緒，在他睡不着的會給他講故事，也給他寫臉紅的情詩，還說所有他想要的樣子我都有。
然而類似這種話我聽過太多，也就當左耳進右耳出，並不會爲之所動，只是禮貌地說聲謝謝，並加以微笑。
叄
後來聊的多了，偶爾我在學校也會有不順心的事，他會主動關心我，在沒有人過問的日子裏，我終於還是卸下了以往的僞裝，有想撲到他懷裏大哭一場的衝動。
可是我不能，一個女生怎麼能如此沒有節操，這麼隨意就被追到手呢！
我還是表現得很平靜，依然很禮貌地回覆謝謝。
但是有了一次關心，我彷彿嚐到甜頭一樣，以後有不開心的情緒，完全不會控制就會找他傾訴，我發現慢慢開始依賴他。
這當然是他所希望的。
於是順理成章，在他的軟磨硬泡下，我答應跟他相處。
四月份他說勞動節會放幾天假，希望我去看他。
有了男友我是會讓家裏人知道的，我覺得這會給對方安全感，同時也希望他能跟他家裏人講。
可是，我會的換位思考他不會。
就像，我想走的路他並不願意一樣。
“我還是不去了，你平時那麼忙，好不容易放幾天假就休息休息吧”我主動打視頻給他。一方面是想道歉，一方面也確實覺得他需要足夠的休息。
“好吧，那行”他只有四個字，好久都不說話。
“那…那你休息了打算去幹嘛”，我擠破腦袋想出來一句話，不想在他心情不好的時候再多說什麼。
“沒什麼，當然就是睡覺咯，大熱天兒的，誰想出去啊”他的語氣明顯是不滿，“對吧？”他挑可下眉毛，眼睛盯向我，目不轉睛，好像必須得到我的滿意答覆。
我害怕看那樣的眼神，充滿責備，溢出了不屑。
五月到來，大家“相安無事”，歸功於他的冷戰。
“在幹嘛”我想不出用什麼方式跟他打招呼，但又實在熬不出冷戰這碗湯，到底該用什麼調料？手足無措，心神不寧。
“還能幹嘛？躺着啊，讓你來看看我，都那麼一副不情願的樣子，我知道我不配，沒有給你足夠的安全感，幾天沒說'想聽你聲音'了，就給鬧得，說不在乎你了。切，不就是沒送過你禮物麼，要那麼多物質幹嘛用！至於這麼冷血不來看我麼？你就是嫌棄我這又嫌棄我那！至於說不在乎你麼？我咋就不在乎你了，你說說，你給說說！”
你在乎我，就不會看不到我眼裏的害怕與擔心；你在乎我，就不會電話聊天的時候老是打斷我說話；你在乎我，就不會說出“寧願給其他女生買禮物也不願意買給我”這樣傷人的話；你在乎我，就不會在我開心想跟你分享的時候，你卻冷冰冰敷衍我！你在乎我，就不會不考慮我的感受！你永遠不會換位思考！
我內心的憤怒一觸即發，像被引爆的炸彈，腦袋裏無數個猙獰的面孔在咆哮，捏緊拳頭讓我還擊。
可是，我始終是不善言辭的，更不擅長吵架。
還是沉默站出來，草草結束了這次“聊天”。
肆
520當天，他收到了一個快遞，是他心心念念，之前就說想要的一支鋼筆——情侶鋼筆。我給他的驚喜。
他一支，我一支。
我還用鋼筆寫了整整六頁情書，花了兩三個小時，寫得把自己給感動壞了，和鋼筆一併寄給他，希望他能喜歡，忘掉以前的不快樂。
“是你給我買的？”沒有一句感謝，有的只是一臉不屑一顧的質疑。
我原本以爲他會因爲那封信對我說些什麼好聽的話，可一連幾天沒有他的消息。
“那天的快遞除了鋼筆還發現其他的了嗎？”我嘗試讓他主動說出來。
“啥呀？就鋼筆，拿了鋼筆就把快遞盒子給扔了。”
我頓時覺得怒火中燒，呼吸緊促，心絞痛得說不出一句話，合上眼緩了好一陣兒，一肚子想罵他的話最終被無奈取代，被冷靜說服。
算了吧！既然他這個態度，我又有什麼必要跟他繼續呢。只不過是一個人的獨角戲而已。
伍
我辦了張健身卡，學習之餘就去健身房，另外買了一些線上的課和書。是學習服裝穿搭、提升女性氣質一類的。
每天上下課路上就塞上耳機，用主播講書的聲音充斥着耳朵，走起路來刻意練習學到的走路姿勢。在健身房聯繫呼吸，在網上偶然看到編髮教程，那種美美的背影殺讓我心生嚮往，也因此留起了長髮。
時間很快，一年多過去了。我已長髮及腰，化上了淡妝，穿上了從未嘗試過的碎花裙。一年多的健身和學習，是最沒辜負我的夥伴，纖細的腰肢，挺拔的身姿。
“學姐你不用說話，光是站着就覺得氣場爆棚！”有一次在主持新生晚會的時候一位學妹向我說道。
心裏特別開心，於是發了張照片到朋友圈，附上詩意的文案，也換了頭像，引來無數人點贊評論。
我只微微一笑。
偶爾會想起他來，總覺得既然分手了就該互刪，猶豫之時又會去看看他的朋友圈，最近有沒有什麼煩心事？
畢竟關心他人，已經被我當成一種習慣。
突然有一天他找我聊天，我也已經釋然，無所謂誰想不想聽我的聲音。
我開玩笑問起來有沒有再找女朋友，他猶豫了一陣，開口說“你知道之前我問過你玩不玩遊戲吧？”
“是的，問過，我說我不玩”
“那個女生是我在打遊戲的時候認識的，當時跟她一直有聊天，後來想讓你過來找我的時候你沒答應，我就覺得咱倆沒多大可能，就…就跟她在聊了”他的聲音越來越小。
“……害，我說呢，你小子之前視頻的時候眼睛往別處瞟，你說你有倆手機，一個用來打視頻的，一個玩兒遊戲的，那時候就應該在看她的消息吧？”我故作鎮定，儘量用幽默、無感的語氣，我知道生氣是沒有用的，我們已經毫無瓜葛。
拿別人的錯誤懲罰自己，纔是最愚蠢的。倒不如接納現實，與自己和解。
“對，你說得對”他知道自己無力反駁，“跟你分手後我就跟她在一起了，剛開始還挺好的，後來發現她還抽菸，有時候說的髒話連我都接受不了的那種。過節啥的不送禮物就鬧得天翻地覆，稍微讓她不高興了就大發雷霆，脾氣大也就算了，就當我認栽，可是她平時都不怎麼關心我，憑什麼要求我這那的？………”
“那後來呢？”沒等他沒說完，我就先打斷了，因爲不想聽那些抱怨，我只覺得聽來可笑。
“跟她相處太累了，後來就鬧分手了”他沉默了一會兒，又支支吾吾，“我……我其實我挺想你的，她發脾氣的時候我就會想起你，以前是我不好，沒有珍惜你，你這麼好的姑娘，我真的是……太不是人了！”
“沒事啊，你之前的決定肯定也是你深思熟慮的結果，沒什麼不好”心底一聲長嘆，“乖”我又補充了一句，像之前他追我時跟我說的一樣。
“你……你能原諒我嗎？我們重新來過好不好？琳琳，我還喜歡你！”
“謝謝你的喜歡，不過我覺得，現在我們的人生軌道不同了，最近我要出國，我知道你不會喜歡異地戀，我也是。”