前文說到，什麼是有利於自我發展的關係呢？就是自由的、有選擇，同時又能夠爲自己負責的關係。
不容易被別人的情緒左右，同時又能不斷探索發現新的自己，而不是被固定在某個關係某個角色中無法動彈。
什麼是把人連在一起的底層動力呢？不是利益，是情感。依戀是人最強烈、最基本的情調。
不健康的依戀會帶來不安全感，不安全感會影響自我的發展。因爲自我是在關係中發展出來的，如果沒有豐富的關係，就很難發展出豐富的自我。
普遍存在的“三角化”
前文說到了不安全依戀造成的感覺會小，會影響自我發展，這部分講一個有點沉重的不健康的關係——三角化。
如果你去觀察就會發現生活中，有很多三角關係，比如父母加孩子是三角化；中間人是三角化；爭鬥雙方加上第三者也是三角化。
這不是偶然，是一種很常見的現象。爲什麼呢？是因爲兩個人之間，關係的張力太強，直接表達憤怒、恐懼、沮喪，會很容易破壞關係，而且沒有迴轉的餘地。
而大多數人都是渴望關係之間的連接，而恐懼關係之間的斷裂。爲了逃避這個恐懼，於是選擇了在關係中拉入一個第三者。
就比如夫妻爭吵，說着說着，就去跟孩子說話，說“兒子你說該怎麼辦”，“兒子你說是不是這樣的”。
這樣做，既避免了彼此直接的衝突，同時還通過跟孩子說話，向對方傳遞一些信息。
所謂三角關係就是，當兩個人之間的關係出現問題時，其中一個人或兩個人同時引入第三者，來減輕他們之間的情感張力，淡化他們的矛盾，從而讓關係變得穩定。——陳海賢。
這其實是一種正常現象，但是如果三角關係中的某個人，一直成爲兩個人解決矛盾的工具。那這個人就會產生很多矛盾和困惑，別人的問題成了他的問題，他就會被卡在這段關係中出不來。
家庭治療大師，發明三角化概念的鮑文（Murray Bowen），甚至說：
所有的精神疾病，究其本質，就是三角化的問題。
其實三角化很普遍，比如家庭關係中，有些夫妻產生矛盾了，他們就會通過貶低孩子來貶低對方。
比如，妻子跟丈夫說：“看看你家孩子，今天又惹什麼禍了”。丈夫會跟妻子說：“看看你教的兒子，成績怎麼這麼差。”
當夫妻這麼說時，看起來他們是在指責兒子，其實是在指責對方，對孩子的教育不上心，對家庭不夠投入。
但孩子不知道，他會以爲自己犯了錯，纔會讓父母這麼生氣。這部分的內容，入骨三分，非常寫實，戳到了我的痛處。
其實職場也有這種三角化，比如辦公室政治。一個人夾在兩個領導中間，領導看似在指責他，其實是指責他，背後的另外一個領導。另外一個領導看到後，就又把他罵了一頓。
那這個人就更不喜歡上班了。神仙打架，小鬼遭殃。其實小鬼沒有遭殃，怎麼能顯示出神仙打架的厲害呢？
三角化的人，很容易產生很大的情感壓力。
有個被捲入三角化的孩子說：“我就像父母的拳擊手套，他們看起來是打對方，其實都是打在我身上。”
“三角化”阻礙真實情感的表達
那三角化會怎樣影響自我發現呢？陳海賢老師認爲主要有三點，
第一個問題，它容易讓我們產生防禦性隔離。
雖然我跟你們沒有矛盾，但你們利用我，把我捲入到你們的矛盾當中，那我乾脆都離你們遠遠的。
可這也不是真的隔離，而是爲了避免矛盾，不得不壓抑對矛盾雙方的情感，這是對自己的感情就開始疏遠了。
其實是某一天，我發現自己的心硬的像一塊石頭，對很多事情都無感。別的女生感動的眼淚嘩啦啦的，而我看着就沒有什麼感覺。
與此同時，我在離自己的心越來越遠。習慣性的把自己封閉在一個固定的區間，每天工作睡覺喫飯，只有這些，對應的心境是，封閉，消極，悲觀主義。
當然這其實都是我的選擇，爲了防禦某些痛苦，我把自己隔離起來。幸好我現在發現了，自己一直都有選擇的空間。
第二個問題，扭曲我們的情感。
三角化中不可避免的，會面對一個問題，就是被迫選邊站。選擇一邊就需要壓抑對另一個人的情感。甚至表達對另一個人的憤怒，雖然本質上沒什麼憤怒。
這時候自我的情感，就不再是自己的了，而被關係裏的某一方給借用了，成了其他人的工具。
我想起來一個短視頻，媽媽爸爸剪刀石頭布玩遊戲，輸了的人要被對方敲一下。
前兩局爸爸輸了，媽媽敲爸爸就很正常，等到第三局，媽媽輸了，孩子就抱着媽媽，不讓爸爸敲。
孩子分不清，爸爸媽媽是在玩遊戲，還是認真的，就會把所有的遊戲，都當做認真的。他要保護媽媽，忠於媽媽。就需要表達一些媽媽的情緒。
當一個人成了一個工具，就沒辦法自由地表達和發展他的情感了。不要讓自己成爲一個工具，我是人，活着的，有感情的。
第三個問題，內疚和自責。
被三角化的人常常覺得，都是自己的錯，是因爲自己沒做好，所以纔會導致另外兩個人的矛盾。有時候就會變成自卑的來源。
我想起了一個畫面，一個小男孩打電話給爸爸，含着淚問爸爸說：“是不是因爲我學習成績不好，所以你們才離婚的？”
三角化最大的問題就是，固化了我們的某個角色，讓我沒有辦法自由地表達自己的情感、想法和立場。
同時又沒辦法逃離這種關係，只好通過疏離或扭曲自己的感情，來達到一種新的平衡，如果長期處於這種關係中，就會生病。
這也是爲什麼鮑文說，大部分精神疾病的本質，是三角化的問題。父母吵架會影響孩子的心理健康，那是怎麼影響的呢？不是吵架本身，就是這種三角化關係造成的。
如果你正在把別人三角化，那你就要注意，不要把別人當做緩解矛盾的工具，有些衝突和矛盾，需要你去面對，你必須去面對。
如果你是在被三角化，也需要重新回到兩個人的關係中，你可以對任何一個人講：我很想跟你們保持好的關係，可我不想捲入你們的戰爭，讓我們回到單純的我和你之間的關係。
記住，無論他們是怎麼解決矛盾的，無論你多麼關心戰爭的雙方，這都不是你的戰爭。——陳海賢。
陳海賢老師的總結
三角關係，是當兩個人之間的關係出現問題時，其中一個人或兩個人同時引入第三者，來減輕他們之間的情感張力，淡化他們的矛盾，從而讓關係變得更穩定。
三角化最大的問題，就是固化了我們的某個角色，讓我們沒辦法自由地表達我們之間的情感、想法和立場。
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