停水了，現在是9:02，8月7號。
我寫下了這篇文。
強行撥正了自己反常的生物鐘，所以沒有睡到11點。
醒來後，條件反射地看了一眼公衆號後臺，果然，粉絲已經掉到2k以下了。“買來的殭屍粉果然不靠譜！”只能暗暗感嘆。
去羣裏想增加幾個粉絲，看到那些數字，一個早已出現過無數次的念頭又充斥了我的腦子。
我不想幹了。
這次是真的想放棄了。
“雖然表面看起來沒什麼，可是她真的很倔的。”
最近總是想起小學的一個朋友說的話。“她”指的是我，記得那時候我的肚子突然疼死了，趴在桌子上一動不動，可是也不願意去醫院。“我沒事，趴一會兒就好。”
然後朋友說出了這句話。
不知道爲什麼，我一直記得這個細節。
和別人說起自己是做公衆號的時候，真的很自豪。“我是做自媒體的～”然後就會噼裏啪啦說一堆與公衆號有關的事情。其實哦，我就是個業餘的。
我想，那個時候自己的神情，就跟那些安利自己偶像的粉絲差不多吧，自豪而又滿足。
沒想到，自己是真的喜歡上這個東西了。
寫文章，排版，和做公衆號的朋友交流，找各種資料，心甘情願被割韭菜，苦心經營着。
你會揪心，會失望，會難過，也會羨慕妒忌恨。可是，還是會從心底裏熱愛着她。
曾經定下約定。
“撐下去啊，看看誰先涼。（或者）誰先變成大佬。”
自己定下的約定，沒想到自己先違約了。不見棺材不落淚的我，也應該學着放下一些東西了。
“我可能要放棄公衆號了。”
“你放棄了，我的青春結束了。”
哈哈哈，他的青春沒結束，我的青春結束了。
一開始真的沒想到自己會做的這麼認真，從純粹好奇開通了公衆號，到純粹想靠公衆號實現財務自由（發現自己真的很幼稚誒），一步步淪陷，甚至不惜花錢做一些曾經的自己不屑的事情。
事情開始有點不妙。
我看着一個個“入坑”的朋友來了，又悄然離開。
一開始拉我合作的號主，我們有嚴密的團隊，有組織有規劃，可是終究敵不過現實。
不知道大哥有沒有離開，可是他在簡書混的很好，認識的都是志同道合的朋友。
一個朋友，放下公衆號去做美團小哥了。“我就是要去喫苦。”9月開學，他就要去讀研一了。
一個朋友，早早覺悟，開始了佛系更，後來才知道他受病痛折磨。
一個朋友，做資源分享的，很久都沒了聲息。
也有好多號主是做的很好的。
不過更多的是，從來沒有過多的聯繫。
只是沒想到，自己也會是那個最先放棄的人。
2020年疫情孕育了一大波公衆號，又被殘酷的流量洗掉一大波，從來不相信自己會是被淘汰的那一波，可是僵持下去真的好嗎？
很愧疚，自己的諾言都沒有實現，就要離開了。
“我得養我的小夥伴，”
“我有個小夥伴，他的夢想是開個奶茶店，晚上就碼碼字。”
“還有個小夥伴，養貓咪和狗狗，一個很溫柔的大男孩。”
“其實還有個弟弟，我們得撐下去，等他考上清華，哈哈哈。”
那時候的自己，明明什麼都還沒有，可是卻那麼意氣風發（一看就知道還沒有經過現實的毒打）
現在的自己，已經不敢再輕易許下承諾了。
有同學勸我，自媒體這件事可以暫時放下，畢竟我有更重要的事情。
是啊，其實我都知道。我不可能爲了這個事情搗亂了自己的生活和學習。
我只是捨不得，一下子就完全放開。
做公衆號真的一無是處嗎？時間，精力，金錢，都是需要投入的。更重要的是機會成本哦，你把時間和精力給了公衆號，就得適當放棄一些別的東西，而那些東西，錯過了就有可能是你人生的損失。
收穫呢，不說那些寫文章、排版的基礎技巧，我感激從公衆號中得到了一個爲了自己喜歡的事情而想盡辦法拼盡全力的自己。你不顧一切，你厚顏無恥，你低聲下氣，你會堅信“柳暗花明又一村”，你不怕奚落，不怕失敗，就像一位母親那麼強大。
到了真正說再見的時候，才發現到處都留下了痕跡。
知乎上是自己倔強的一篇又一篇長文回答，期待着某一天也蹭上熱榜；
簡書裏，每一個文字，都是一個個故事編織出來的夢想；
一直沒有動靜的頭條和豆瓣，只剩下一個軀殼，空空如也；
剛剛打算起步的小紅書，看到那幾個零零落落的草稿和大綱，是在前不久的凌晨碼下的；
還有那個千蒼百孔的朋友圈，承受了我太多的無奈。
以後，一切恢復原狀
我的世界就清淨了，只有自己。
翻了一下剛開始那時候的情景
“我們兩個人可以領導這一場運動”
“gogogo”
少年不知愁滋味哦
用力過度，就會受傷。
當我說要放棄時，
朋友說，你可以佛系，當但不可以放棄。
可是我就是那種較真的人啊，要麼專注，要麼放下。
所以只能說對不起了，
爲那些曾經的諾言，
爲那些鼓勵過我的人
爲那些曾經來稿的作者
爲自己的熱血和幻想
以後寫東西，應該只會在簡書發發牢騷了，公衆號真的不適合情懷
那就，期待再次相遇啦。