最近我戒菸了，莫名其妙的就戒了。
今天是第七天無煙日，突然覺得好像想通了並接受了一些事情。七天前的我還是每天兩包半的煙，熬到凌晨兩三點才睡覺的人。七天前的我曾一次次的強制自己戒菸，但是沒有一次能成功挺過第二天的，包括這一次我跟朋友說我要戒菸的時候，朋友還笑着跟我說我賭你是會失敗的，這次戒菸的感覺真的很奇怪，那天我非常堅信自己已經不需要菸草來度過這無聊且苦悶的生活了，我很堅信我不需要煙了。
在之後的幾天裏我雖然還是有想抽菸的時候，但是我卻能夠忍住，因爲我很清楚這是之前吸入肺中的尼古丁在作怪，而我已經不需要這樣的菸草來麻痹自己了。
並不是我現在真的很快樂，而是我突然回頭看自己以前的行徑感覺就像是傻逼一樣，每當不痛快的時候總會吸入大量的煙來嘆氣，喝下大量的酒精來麻痹自己，在每個深夜裏總是強迫自己不睡覺，把那些痛苦思念的滋味一遍遍的回味，把那些窮酸詩人的詩一遍遍吟誦，彷佛自己這樣的糟蹋自己的身體心裏纔會舒服。
就在前些日子，我突然覺得自己好像並沒有那麼難過，或者說我突然覺得自己應該讓自己快樂起來，在這苦悶的生活裏苦中作樂。
那個保存了我大學時代最美痕跡的750G的硬盤壞掉之後我確實傷心了好久，彷佛自己真的內心空靈且神經的活了將近半個月的時間，當我知道自己已經無法挽救那些數據的時候我感覺生命一下子就被掏空了，後來當有人問起我還好嗎的時候，我說人生本來就是這樣，一次次的失去越來越寶貴的東西，又一次次的假裝釋懷。
反正現在已經這樣了，我們彼此不見已經一年半了，可能這輩子都不會再相見了，我在新疆做老師其實從心裏講我認爲並不是那麼不堪，雖然工資低，但是我還是會有一點點自己的時間和空間，我的皮膚屬於易黑體制又如何，奶奶還經常說黑人好心腸呢！我可能已經做好了這輩子都不結婚的準備，一個人其實也很不錯啊，我的生活平淡無奇，我也漸漸的不在對那些"壞人"妥協了，我也會反諷和爭取了。
生活已經這樣了，沒有什麼驚喜，沒有什麼意外，本來就已經很苦澀無聊的生活了，我爲什麼不想盡辦法去讓自己哪怕獲得及其短暫的快樂呢?
生活已經在折磨你的內心了，爲什麼你還要自己的身體一天天的變壞呢？難道非要形神俱滅才足夠嗎？
在這樣的生活裏，你應該讓自己快樂不是嗎？
最後真的感謝你半個月前跟我講的：希望你好！