轉眼間，從上海辭職回來，已經是第79天了。過去的一切之於當下而言，都像是一場夢境。關鍵的是，我還是沒能很好地適應十八線小城的生活。
在小城找了幾次工作，普遍薪資少，休息少，與之前的工作落差不是一兩點。也嘗試着去考了一下編制，如我所料，看課本就像在喫自己討厭的事物那樣，幾近嘔吐。我不喜歡形式化、制度化的事物，可是眼睛所及的世界又有多少不屬於此類。我似乎總是在以自己的抗拒去迴應着一切，生活總是一片狼藉。有時，望着天空，只是無奈的笑。
之前想着回來可以多陪陪爸媽，可發現回來以後，爭吵與哀愁多過了歡樂。身爲一個沒工作、沒對象、沒存款的大齡女青年，我，在爸媽眼裏更像是負擔，他們擔心我，時常一臉愁容。他們希望我像別人那樣生活，考個老師，相個親，結個婚，生個孩子。可我對這樣的生活不感興趣，儘管在極少的瞬間裏，覺得這樣的生活貌似也還行，可終究，我不是喜歡這樣的生活的人。那我到底喜歡什麼呢？我喜歡的是目前這個地球還未出現的生活。這個世界原本不應該是如此繁複，不應該至今還存在着戰亂、競爭、焦慮。這個世界原本可以成爲一個美麗的天堂，可相信的人只在少數。
很多時候，與周圍的一切都有些格格不入，這個世界的生存模式讓我覺得壓抑與束縛，很多次我都在思考，自己爲什麼要來到這裏。細數這近三十年的人生，有太多次的迷茫，我看不見方向，感覺就像被抽掉了所有的記憶而被放逐在這個世界上。但我也知道，來到這個世界會是我自己的選擇，可我忘記了，忘記了那個什麼都懂的自己。
其實，很多時候，我應該向媽媽學習，即便生活充滿艱辛，也依然能從中覓得快樂。原本信誓旦旦地跟媽媽說，回來不挑工作，與她一起分擔家裏的壓力，可很明顯，我食言了·······我沒想到家裏的普通崗位薪資，過了十年還是一千多不到兩千塊，要到三四千需要熬工齡，而且沒有五險，更不用說一金了，這些在上海都是最基本，可······做銷售會多一點，大概會有三千多，可我親身經歷了十三個小時的工作時長，我甚至覺得倒不如去電子廠打工賺得多了。理想的豐滿與現實的骨幹，對比起來，如此強烈。
當時決定從上海回來，也是伴隨着不得已，一方面是疫情導致的工作變動，另一方面是爸媽當時一次激烈的爭吵，爸爸的狀態，讓我很是掛心，他也說了一番刺激我的話，動搖了我繼續待在上海的念頭。當然，這些都是外因，而最終做決定的還是我自己。
我也是如此矛盾着，漂在外面的時候，總是記掛着家裏，回到家裏的時候，又會想念在外面的日子。
思考了三個月，也沒有確定接下來我要怎麼走。似乎再次原地不動了，是不是我太抗拒這次疫情帶來的變化呢？是不是我沒能很好地去接受？去面對？也是因爲，我始終沒能確定我自己想要堅持的方向，似乎怎麼樣都覺得不對，把生活過得如此彆扭。
好像我走進了一個迷宮，繞了半天，還在原地打轉。我該怎樣跳出這個迷宮，看清楚前行的方向？