转眼间，从上海辞职回来，已经是第79天了。过去的一切之于当下而言，都像是一场梦境。关键的是，我还是没能很好地适应十八线小城的生活。
在小城找了几次工作，普遍薪资少，休息少，与之前的工作落差不是一两点。也尝试着去考了一下编制，如我所料，看课本就像在吃自己讨厌的事物那样，几近呕吐。我不喜欢形式化、制度化的事物，可是眼睛所及的世界又有多少不属于此类。我似乎总是在以自己的抗拒去回应着一切，生活总是一片狼藉。有时，望着天空，只是无奈的笑。
之前想着回来可以多陪陪爸妈，可发现回来以后，争吵与哀愁多过了欢乐。身为一个没工作、没对象、没存款的大龄女青年，我，在爸妈眼里更像是负担，他们担心我，时常一脸愁容。他们希望我像别人那样生活，考个老师，相个亲，结个婚，生个孩子。可我对这样的生活不感兴趣，尽管在极少的瞬间里，觉得这样的生活貌似也还行，可终究，我不是喜欢这样的生活的人。那我到底喜欢什么呢？我喜欢的是目前这个地球还未出现的生活。这个世界原本不应该是如此繁复，不应该至今还存在着战乱、竞争、焦虑。这个世界原本可以成为一个美丽的天堂，可相信的人只在少数。
很多时候，与周围的一切都有些格格不入，这个世界的生存模式让我觉得压抑与束缚，很多次我都在思考，自己为什么要来到这里。细数这近三十年的人生，有太多次的迷茫，我看不见方向，感觉就像被抽掉了所有的记忆而被放逐在这个世界上。但我也知道，来到这个世界会是我自己的选择，可我忘记了，忘记了那个什么都懂的自己。
其实，很多时候，我应该向妈妈学习，即便生活充满艰辛，也依然能从中觅得快乐。原本信誓旦旦地跟妈妈说，回来不挑工作，与她一起分担家里的压力，可很明显，我食言了·······我没想到家里的普通岗位薪资，过了十年还是一千多不到两千块，要到三四千需要熬工龄，而且没有五险，更不用说一金了，这些在上海都是最基本，可······做销售会多一点，大概会有三千多，可我亲身经历了十三个小时的工作时长，我甚至觉得倒不如去电子厂打工赚得多了。理想的丰满与现实的骨干，对比起来，如此强烈。
当时决定从上海回来，也是伴随着不得已，一方面是疫情导致的工作变动，另一方面是爸妈当时一次激烈的争吵，爸爸的状态，让我很是挂心，他也说了一番刺激我的话，动摇了我继续待在上海的念头。当然，这些都是外因，而最终做决定的还是我自己。
我也是如此矛盾着，漂在外面的时候，总是记挂着家里，回到家里的时候，又会想念在外面的日子。
思考了三个月，也没有确定接下来我要怎么走。似乎再次原地不动了，是不是我太抗拒这次疫情带来的变化呢？是不是我没能很好地去接受？去面对？也是因为，我始终没能确定我自己想要坚持的方向，似乎怎么样都觉得不对，把生活过得如此别扭。
好像我走进了一个迷宫，绕了半天，还在原地打转。我该怎样跳出这个迷宫，看清楚前行的方向？