@文|白鷺
忙忙碌碌又到了凌晨，泡個熱水澡，吹乾頭髮，靜靜地坐在書桌前，寫下這無限遐想。
01
快到月底了，重新租房的事也提上了日程。離回家也更近了一些，趁休息的時候，趕緊給奶奶看輪椅，其實可以在淘寶上買了寄回家，但爲了不然老爸那麼遠還去拿快遞，我決定從昆明帶回去。
太想奶奶了，夢裏總是回憶到小時候的溫暖時光，總希望她還能像從前一樣，我去讀書，她就給我做好飯菜，我深夜不敢睡，她就陪我聊天。
以前的時光很美好，雖然童年是我人生最苦痛的日子，但家人給我的溫暖依然銘記，偶爾想起，像讀一本老書一樣引人入勝。
我想成爲什麼樣的人？未來的路，該怎樣去堅持？
上初中的時候，希望自己可以變得聰明一些，變得更漂亮，因爲我媽媽總是嫌棄我不漂亮。可我忽略了，女大十八變，總有一天我們也會變成自己喜歡的樣子。
上高中的時候，希望考個好的大學，走出原生家庭，靠自己走出一片天地，再遇見一個真心喜歡我的人，平平淡淡的過好餘生。
上大學的時候，希望可以考個好工作，讓辛苦半生的父親不再辛苦，讓奶奶可以安享晚年。
可這一切，對我來說，卻那麼遙遠。曾經只是壓在心底捨不得說出口的心願，後來卻變得那麼遙不可及。
我開始明白，成長不是那麼容易的，是夾在歲月裏的一絲傷感，是茫茫人海里的一葉扁舟，我們隨風搖曳，飄向遠方。
早兩年前，我在簡書、散文網發佈的文章都是控訴自己的命運、人生的不平，每次我寫完那些真實的文字，我的內心就像被掏空了一樣，無比輕鬆。
這些年，我也找到了自己的生活方式，有一份很辛苦隨時想要放棄的工作，也有一個可以靠自己的能力照顧好的原生家庭。雖然那個家庭，給不了我太多東西，但現在的我，學會了用愛去分享與包容。
我不認爲自己是個失敗的人，也許在這芸芸衆生，我的獨特就是因爲我與生俱來的平凡。
02
我常和朋友說：“昆明沒有歸宿，有時候走在街上都覺得魂都丟了 。”
我想回家，也想不用走那麼遠就可以更好地照顧家人，可那些瑣事以及命運的走向卻又深深地桎梏着我。
父親喜面子，一生就有我這麼一個孩子，在他的世界，我的生活決定了他在老家人面前的尊嚴，我不敢回家，害怕回家被村口的人們問東問西，害怕我的無能爲力化解不了他心中的遺憾。
我畢業之後，在彌勒待過，雖然是我的家鄉，可我也依然孤獨，所謂的歸屬感也未被展現出來。
我漸漸明白，不論在哪裏，我們都要適應一個人過，都得有自己的生活圈子，在愛情裏也一樣，心底若無棲息的地方，在哪都是流浪，這就是我爲什麼長途跋涉到了那個邊境小城又回來的原因。
背井離鄉對一個沒有經濟實力的女孩子來說，那種折磨超乎想象，淚水決堤的瞬間，會發現自己真的很軟弱。
翻看了以前寫的微博，看到一張寫着“XX車站”的照片，想起了那張照片背後的往事，原來自己也是熬過來的，成長果然是要付出代價的，也給我上了一堂意義很深的課。
每次下班，看到同事有人接，看到辦公室的人都走完，而自己卻一個人，拖着疲倦的身體漫無目的，孤獨感會猛然來襲，讓自己一瞬間措手不及。
今年昆明的雨季特別多，好多次都是在夜裏被驚雷嚇醒，然後再睜着眼睛到天明，天亮後又起牀去上班，一天反覆循環，似乎所有的夢想都變得平淡而真實。
03
大學時的閨蜜一直在約我我去版納玩，我也計劃了好幾次，內心總是燃起又熄滅，我也知道那個挺好的人等待了很久了，既然放不下就該勇敢地給自己一個機會。
朋友說：“美美，你在意什麼，什麼就會一直折磨你。”
確實我一直被我所在意的東西折磨了很久，是夜深人靜一個人的無限悲涼，也是深處黑暗期待光明的無可奈何。
終於要重新租房了，我將擁有自己的一個空間，我開始想象新房子的模樣，包括物品的擺設、規律的生活狀態。買一個很大的鏡子，再用廠裏的廢木料加工一張復古風的小桌子，桌上擺上幾束鮮花。
我睡覺的時候只要有一點光就會睡不着，我買了遮光布，晚上也要把窗簾拉嚴，不允許有一點兒光照進來。
有時間我就去學駕照，再有時間就去旅遊。我計劃了兩個想去了很久的地方，騰衝和鳳凰古城，我喜歡安然嫺靜的地方，沒想過去約朋友，就算約了也約不到。
因爲我這個年紀，大家都在各自忙碌，每次約好一起去某個地方，等到了那個時間的時候，又會有各種各樣的變動，雖然總是笑着和朋友說:“沒事，沒事”。但內心還是有些失落。
爲了躲避那種失落感，我漸漸的適應了一個人的孤獨。
以前有一個讀者說我幼稚，我不以爲然。回絕他的語氣盛氣凌人，人容易沉浸在某個幻覺裏，未經現實的撕裂，總覺得自己是對的。
今年春節，雖然還沒有做好結婚的準備，但想到彼此都有意，我便不顧一切說服我爸，我們計劃着以後一起努力買車、買房，昏暗的燈光下，看着父親僵硬的笑臉。
我意識到結婚可能對我來說纔是新的挑戰，父親臉上沒有任何表情，一直不高興。“去那麼遠，以後生孩子了別人有媽媽，你沒有，只能我來照顧你了。”
他的這一句話徹底戳中了我的淚點，也許是上天太眷顧我了，讓我在快要領證結婚的時候按下了暫停鍵。
冥冥之中，上天也許在幫我。它用這樣特殊的方式告訴我：“再等等，再看看，你值得一切美好。”
這半年，大起大落，從喜到悲，從悲到靜，再從靜到累。這一年的經歷以後我要專門寫在我的書裏，一輩子當作回憶。
西藏一直是我的夢想，結婚前我一定要一個人去一次，也許是從小悲觀的家教和缺愛的童年，長大後每當我不開心的時候，總是想方設法地區治癒它。
長大雖然很殘酷，但也帶給了我經濟和精神的獨立，小時候我想脫離原生家庭，但年紀太小，沒有任何資本，長大後我通過知識走入了城市，不斷去磨礪與成長。
不幸的同時我也是幸運的，因爲我並沒有隨波逐流，無論身處何方，所經歷何種際遇，我一直堅守自我。
我換過很多工作，做過很多事，但自始至終覺得只有走在路上，所有的靈魂纔會跳動起來，厚積薄發，我們才能看到前方的光明。
一人、一桌、一文，餘生，不論貧窮或是富有，不論幸福還是磨難，都要做一個精神世界獨立的女孩。
現在是女孩，將來或許是一個幸福的小女人，簡簡單單、安安靜靜。
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我是白鷺 感謝你的閱讀