杭州那案子起源於情感勒索
前言
本來題目我想使用可能，即杭州那案子可能起源於情感勒索。後來感覺沒有必要，不說服自己，又怎麼能說服別人。
最近，杭州出了殺妻案，丈夫把妻子大卸八塊，扔化糞池了。相信大多數人看到這個新聞都會感到驚訝和害怕：不會吧，連枕邊人都下得了手。
這個案子從妻子離奇失蹤二十來天，動用警力之多，引得廣大網友關注猜想，那段時間，這個案子經常上微博熱搜。
大多網友都紛紛說，目的是爲房子，許某某是個禽獸，人渣。其實這種說法對，也不對。爲啥啊，聽我直言吧。
正文
我認爲這件事，房子是導火線，不是主因，原生家庭纔是根源。一個爲什麼會做出殺妻這麼非比尋常的事，要分析，必須從他的原生家庭開始分析。
許某某的童年
許某某的成長經歷
他的童年生活過得比較艱苦四歲時他的母親就因病去世，媽媽的離去讓他缺少媽媽的保護和愛；他的父親種地維持家裏的生活，許某某從小便開始照顧年幼的弟弟和年邁的姥姥，幹各種家務。
一個正常的孩子應該是在外面無憂無慮的玩耍，愉快的度過童年。他不是，艱難的生活讓他承擔起大人的角色，照顧弟弟和姥姥，成爲他們的父母。
《中毒的愛》裏面有一段話很對：當父母將家長的責任強加到孩子身上，家庭各成員的角色關係變得扭曲，倒置。一個孩子，如果她被迫成爲自身的父母，甚至是自己的父母的父母，那麼他就失去了趕超學習和仰慕的對象。那麼孩子便會在令人迷惘而充滿敵意的海洋上隨波而流，即使成年後也是如此。（除非做心理治療，有專業人員的幫忙。）
這段童年對他的心理有很大的傷害，導致他導致他孤僻，內向，老實朋友少。這樣的人遇到委屈事都愛憋在心裏不願宣泄出去，很容易壓抑太久，失控爆發，做出極端事件。
他遇到委屈事都愛憋在心裏不願宣泄出去這樣的習慣形成有一個很大的原因：就是他家人說了很多能幹，很好，勤奮的話，控制他做了很多家務，照顧家庭。這樣的人容易在乎別人的看法，渴望得到別人的肯定和讚美，爲了得到別人的讚美，做一些自己喫虧，不是發自自己意願的事。所以他幾乎不會當面說別人啥啥啥不好，因爲這是他在童年形成的根深蒂固的一個東西。如果別人反對他，他就連維持基本平靜的情緒都做不到。
爲啥外向的人人際關係好。因爲他們敢於說出自己的立場，和態度。比如說：這件事這樣子做就不對，我不喜歡這樣，下次別這樣了之類。那同伴下次自然不會這樣做。一個人要想和別人保持親密關係，就是要聲明自己的立場和態度，什麼是自己不能接受的，什麼是自己可以接受的，什麼是願意做的。
許某某他不是外向的人，剛剛相反。所以他的朋友少，孤僻，在工作環境和家裏環境受到來自別人（包括家人）委屈和不公對待（時間長達幾十年），他統統內化，不說，就把自己逼成一個火藥桶，就隨時爆發的那種。內化的壞處是對內自己生氣，對身體不好；對外，就是把怒火遷移到身邊的人，對他們造成傷害。
爲啥人家感覺他老實，其實這個不是裝的，是真的老實，他太在乎別人的看法和評價，所以他行爲有禮貌，禮讓，給人感覺這人老實可以。其實很多行爲不是他的本意，束縛於童年。就是那些在童年形成的觀念：你要很乖，聽長輩話。
來女士也有責任
一個碗是碰不響的，兩個人吵架，是兩個人的問題。而不能只說其中一個人的錯。
我相信可憐之人必有可恨。（我不是有意冒犯死者）
其實不難理解，來女士“培養”了一個要殺自己的丈夫，而自己毫不察覺。來女士和許是生活了幾十年的，在這裏使用“培養”不爲過，如果他倆不認識，使用“培養”纔是錯誤的。
來女士性格直爽，還在許家人面前說不要看許某某現在這副模樣，年輕時可帥氣。嫌棄唄。
新聞說許在家是經常做飯，經常去菜市場買菜的，“好好先生”的樣子。那就是在許事業失利，炒股失敗相比下，來女士算有積蓄的，她利用這個優勢掌控家裏的大權，許多事情默認自己說了算，把一些家庭責任過多推給丈夫，忽略丈夫的感受，剛好丈夫又是那種不會說出自己的不滿和立場的人，時間一久，憤怒積累。
很可能在很多事情上，作爲妻子的她沒有發現對方的不悅和理解對方的難處。
見過那種壓力鍋嗎？我村裏人煮綠豆，用那種壓力鍋，綠豆的皮不是容易塞住那個孔。這事就大了，壓力不能從孔釋放，越積越大，最後彭的一聲，飛天花板去了。。。
有沒有聽說這麼一個現象，丈夫出去掙錢，然後妻子就擡不起頭，說話都低聲下氣。如果是兩個人都掙錢，就不會有低聲下氣。因爲兩個人的收入不平等。對於那兩個人來說也是這樣。如果一對夫妻之間出現這種現象，關係就扭曲，親密在流失。出現這種情況最好是雙方多些溝通，說出自己的想法和意願，什麼是自己可以爲，自己不爲，這樣對雙方都是好處。
房子是導火線
房子的事情就是，他們有兩套房子，一套大房子空着，一套小房子夫妻共同住着。丈夫打算把大房子給他兒子（和前妻生的），妻子不同意，她打算給女兒（和前夫生的）。爲這事就吵架。
結果大家都知道丈夫就下了殺意。網上有聲音說因財殺人，我不認爲，房子只是導火線，不是主因，前面說的那些事情纔是主因，房子只不過讓這件事提前或者說實現了。會不會是在房子出現之前，他就對妻子很不爽，想打她一頓或者早有殺意。
早一段時間，看《情感勒索》那本書，有一對夫妻，丈夫是個loser，掙錢不多，妻子掙錢很多，他們之前夫妻出現感情問題，丈夫不滿妻子時，就離家一段時間，聯繫方式也不留，妻子一個人在家找不到丈夫感到很恐懼。這是一種懲罰吧。像這種情況雖說不好，但是也不算很恐怖，殺妻這麼恐怖的還是頭一回聽，算是一種惡劣分支吧。
最大的受害者
其實最大的受害者不是來女士，而是他們共同的小女兒。
試想一下，在過完自己生日的那天，生父把生母弄死。這麼殘酷的現實，就是成年人都很難承受。小孩子她會這樣把責任推到自己身上：發生這樣的事情，都是我的問題，我的責任，是我不好，爸爸才做出這樣的事情，媽媽纔會死的。如果生日那天我表現好點，就不會發生這樣的事；如果那段時間我考試好點，家裏就不會弄成這樣。都是我不好。
好多人都以爲我在扯是吧，那我問你，回想小時候你父母吵架，你會不會認爲他們吵是你表現不好，是你爲家庭做的不夠。如果家庭不好，孩子都會認爲是自己的問題，在自己身上找原因，把責任推給自己，他的心理就會扭曲。
然後就是他們的小女兒會懲罰自己，不讓自己好過，比如不學習，逃課，黃賭毒（不一定是全部）之類等等。除非有專業的人員給她做心理治療，還是那種長期的心理治療。只要她擺脫了“發生這種事是我的責任”這個觀念，停止自暴自棄的行爲，尊重自己的意願和想法，她纔有可能好起來。可以做的到，但是需要長期（幾年）的時間，因爲觀念這種東西不是想改就改，除了理智上，還要在情感上，而情感上那一塊是很難的。否則這孩子就會廢掉。
不幸的是，現在人們的心理意識很薄弱，她家人會給她找人做心理治療嗎？我認爲機會不大。現在的人們的心理意識和十年前人們的健身意識一樣薄弱，心理方面的名詞只會說強迫症和憂鬱症。記得我做孩子的時候，身邊的長輩看到孩子學壞了，只會說：“在外面和別人混在一起學壞了”，從來都不會在自己身上找原因。其實，孩子有問題，往往是原生家庭的問題。
何爲情感勒索
情感勒索者可以大多半是你身邊人（父母，孩子，親人，朋友，老闆等等），要求你做一件你不願意做的事情，然後你拒絕。接着他們就生氣或者引誘或者自我傷害或者哭之類的，說那是你的責任，讓你認爲你應該做一件本可以不做的事情，最後你就屈服了。在這個過程中，你會傷害到自我完整性，因爲你違背了自己的意願。情感勒索者接着又在其他事情上故技重施，一次一次的進行勒索。到最後雙方的關係就會變質。因爲親密性在不斷流失。
試想一下，經常做不是出自自己意願的事情，還是身邊的人要求的，會開心嗎？
情感勒索具有6個特性：1、要求；2、抵抗；3、施壓；4、威脅；5、屈服；6重啓（就是重複前五）。
這個圖只是完成部分。
來女士和許先生之間出現了情感勒索，而且是很嚴重的那種，而他們沒有心理學的知識，不瞭解這一塊的嚴重性，任其自然，沒有重視，最後就造成了這樣的悲劇。其實如果他倆的心理學認知多些，許先生在出現了殺妻的念頭時，他就應該遠離來女士，找心理治療中心尋求幫助，做心理治療，實在不行，離婚，不要取人性命；來女士在平時的生活中尊重丈夫的意願，不是所有的事情都是錢的事，是原則的問題。發現對方的不悅和理解對方的難處。發現丈夫不愛說話的這個問題，她應該多些關注丈夫的意願，引導丈夫說出自己的想法，要尊重他的意願和想法。而不是別人不說，這個事情人家就沒有不滿等。
他們是真的不會相處。
若說起源，不是房子，如題，是情感勒索。是他倆不懂夫妻相處之道，出現了嚴重的情感勒索現象，而且無知和任其發展。
如何避免這種不幸
這樣的案件是社會和貧困家庭的共同產物。以後會不會有類似的事情發生，會。
如何避免這樣的事情發生。
一、作爲父母，不要把太多的責任推到孩子身上，讓孩子成爲父母的父母。比如照顧家庭，做過多的家務。做太多家務真的不好，我村裏面有個人，家裏幾兄弟，小時候父母老是把責任推到他身上，他成家了，打老婆耳光，天天吵。後來孩子打他一頓。再後來，孩子和他吵一頓，晚上喝酒開車出去摔死。真人真事。這個人在原生家庭受到的不公，他把火發在配偶孩子身上，和孩子關係不好，間接害死他孩子。
小孩可以學會做家務，家長不在給自己搞一頓是可以的。不要搞成規模（就是天天煮那種）。
不怕大家笑話吧，我爸也是這樣的人，原生家庭付出多，受到不公，小時候發起火來，或者說和我媽吵，那脾氣臭。
二、扶貧唄，國家對這樣苦難的家庭要給予經濟補助及其他幫助（比如教育）。幫助這些苦難孩子健康成長。金錢不是罪惡之源，貧困纔是。白銀高承勇，有興趣百度一下。
三、心理學知識普及，人們在這方面意識提高，學習一些策略，應對身邊的情感勒索。學會說不，尊重自己的意願和想法，維護自己完整性，不要壓抑自己。國家政策要有利心理治療中心開多幾家。
四、結婚的時候，和另一半到治療中心，找專業人員做心理上的體驗。他們會給出兩個人走在一起可能發生的好和不好的情況，事情之類的報告等。
五、培養一種釋放壓力的習慣：跑步，瑜伽，爬山，畫畫，寫作，旅遊，美食等等。不管是什麼，重要的是自己喜歡，一輩子說長不長，討好自己，做好自己。
最後
夫妻本來就是兩個不認識的人，在冷酷的現實中，有緣走到一塊過日子，相親相愛，相互取暖，相互幫忙。
希望大家和另一半開心過日子，到生命的最後一段路，彼此還能看到對方的優點，愛對方，亦愛自己。不要惡言相向，冷漠不語，分道揚鑣，甚至是拔刀...
最重要的是對方見到你，不是噁心，不是恐懼，而是開心的笑，很開心的笑，很很開心的笑，就像下圖的小姑娘。修煉吧。
關注我，和豆腐做朋友。
