生活很美好，卻有些淡了。想不起最開心的那首歌，也不記得深愛過的那個人，只是我總會在深夜裏常感孤獨，沒有邂逅的遠方，也沒有那些平凡可貴的經歷，當我們以爲上帝爲你關上一扇門就會爲你打開一扇窗時，纔是這個世間最可笑的笑話，無情伴隨着無奈黑夜裏無助的掙扎，只有受過傷流過淚感到過絕望的人，纔會哭過變得更堅強，那些本以爲以善良待人就可以被世界溫柔對待，實則卻是最沒用最荒唐的笑話。
生活總是充滿着變數，有人喫十塊錢的路邊攤笑的合不攏嘴，有人則坐在百十萬的寶馬裏卻哭成了淚人，有人則獨處一個人的時光卻並不覺得這歲月有些孤單，有人則沾花惹草只爲尋得那一份丟失的安全感，有人累了淡了最後妥協於生活隨便找個人嫁了，有人拼了幹了最後卻還是失敗了，只聽他最後說了句還是算了。
當我們不知道爲什麼即使拼盡一切卻還是換不來想要的生活時，才明白一事無成最後輸的連眼淚都不敢下流的滋味。只能碌碌無爲的安慰自己，或許平凡是宿命或許遠方只是遠方，或許妥協於生活纔是最好的生存方式。
有一次在工作中，我認識了軍哥，軍哥是個很善良的大男孩，每次在工作中我有不懂的問題去問他，他總會給我耐心的講解，有時候話說多了我們就從工作中聊起了生活。
前一陣子，我失戀了，所以每天在工作中當着木頭人，一副事不關己高高掛起的樣子，和之前那個努力工作，因爲機器跑不起來就流淚的少年成了鮮明的對比，我不知道是我學聰明瞭，還是我學會了偷懶，但卻是覺得這樣的日子有些輕鬆，做同樣的工作拿同樣的錢而我下力還不多這是不是智慧呢？
直到有一天中午喫飯，軍哥突然打了一份飯菜坐在我旁邊，軍哥一開口便問我，最近你是怎麼了，也不問我問題了，也不帶勁幹活了，你是怎麼了？我把那些冠冕堂皇的話扯了一大堆，其目的就是掩飾我的不認真和不努力。最後軍哥無奈的搖了搖頭，給我講了他的一份經歷。軍哥說看你現在的樣子想起了我剛畢業實習的那年，那時候的我很是貪玩，每次下班後不是去泡網吧就是在宿舍裏打遊戲，而我有一個舍友卻從來不打遊戲，而是一心研究PLC編程語言，那時候的我們從來聊不到一塊去，因爲我根本就不知道如何跟他相處，每當下班回來後喊他去喫個火鍋上會網，他卻總會搖頭，次數多了也就覺得他很孤僻，每當看他坐在電腦前垂頭搖腦的時候，我總是忍不住的想要笑他，我常常在心裏想，他這麼努力的意義是什麼，還不是跟我一樣在一家不起眼的公司上班，每天按時打卡，喫飯，下班。又有什麼區別的，而且每次看他在工作中那些積極的表現卻還是不賺好的時候，我也會在心裏偷偷的樂，真是個傻子，拿同樣的工資比別人多下十分的力，卻還最後不落個好。
實際上現在的我才明白，那個時候的我是嫉妒他的，我嫉妒他有勇氣去做自己想做的事，我嫉妒他不畏別人的嘲笑和貶低卻依然會埋頭苦幹，我更嫉妒他明明什麼都不是，卻還是把自己當成當成主角一樣活着。
歸結到底，我是又嫉妒他又羨慕他，可怕的想法就從那時候開始了，我們無形之中好像競爭着什麼，我越是每天看他堅持、努力，我越是不自在，我會繼續的無所謂，我倒要是看看他最後這樣努力換來的是什麼。
終於在這個可怕的日子來臨了，那段時間公司裁人，而我和他同樣被選進了被裁表單中，原本我倆該一起走的，最後他卻被另一個軟件部門所看上，所以他留了下來，而且很快他在那個部門就打起了威望，我心裏的確是不服的，更想去跟他競爭那份待遇，但突然我問自己，這三年來，我到底在這所公司學會了什麼，又學到了什麼？結果只能錘頭。這三年，我發神經病一樣，一直跟他暗中較勁，他越是努力，我就越是無所謂，所以經常我在上班的時候跟人聊天，他一個人忙的是大汗淋頭的檢查設備，我回宿舍就睡 而他半夜卻會被叫去處理故障，我一個月平均請4-5天的假，即使是沒事也要編出個理由，而休息的我就會躺在宿舍聽一天的小說或者看上一天的腦殘劇，他則因爲工作任務的壓力，每月都是滿勤，也不是他不想休息，而是他確實太忙了請不下假來，所以從開始我是那個最有權威的人，到最後我變成了一個可有可無的存在，直到那年公司不景氣，我才徹底明白，原來真正的傻子是我，我這三年，成功的把自己變成了FW，也成功的浪費了我的青春和時光。
聽完他的故事，我彷彿覺得自己也很傻，爲什麼我要拿別人的錯誤來懲罰自己，爲什麼明明就是偷懶卻給它加上正確的理由，爲什麼明明道理極其簡單或者說心中已有答案，卻還是不去執行，爲什麼明明可以做得更好，卻還是會一直抱怨的打擊自己，爲什麼明明自己就是一事無成，卻還是歸結於自己的善良溫柔，爲什麼明明可以不找理由，卻還是會編造出各式各樣的藉口來矇蔽自己。
我有些搞不懂，的確搞不懂。
羨慕他人的那些揚眉吐氣，卻又屏蔽掉別人的努力和堅持。羨慕別人舞臺上的光鮮亮麗，卻把別人那些背後的艱辛給加上一個命好的詞彙，羨慕那些有經歷和背景和豐富的多彩人生，卻不知道的是，那些人的背後也曾經歷過那段與黑夜掙扎卻無力迴天的絕望，我們很想渴望幸福，卻又總會把幸福看得遙不可期，總是在自己小小的世界裏渴望着被溫柔對待，卻不去想即使天上掉下餡餅，也會去懷疑是誰在背後搞的惡作劇，於是一邊咒罵一遍抱怨，咒罵的是扔餡餅的人不長眼睛，抱怨的是出門運氣真糟糕。
一直在尋找遠方，卻從不知路就在腳下，看不到遠方湖泊藍天，有時候只因爲自己身在垃圾堆中，如果你每天盡是抱怨環境的惡劣，並不能爲你的生活多添幾分美好，相反的是在垃圾堆裏抱怨更容易聞到一股惡臭，只有那些閉上嘴巴，經過一番思索，最後把垃圾墊在腳下，一步一步的踩，越來越高，纔會走出垃圾堆，看到遠方的藍天和湖泊。
生活亦是如此，生活的魅力和意義就在於它存在着變數。今天的你可能做不了主角，明天的你依舊過着配角的生活，後天的你依然是跑馬場客串角色過着路人甲的生活，但是你從來都是是你，而當你演過不同的角色，把那些路人角色演繹的淋漓盡致，即使只有客串的五分鐘，依舊會演出獨特性演技和豐富的表情，那時候的你即使不成功，也已經活成了主角的樣子。差的只是最後抖一抖和咬咬牙的堅持。最壞的結局不過是大器晚成，而你又在怕什麼？
夜晚的月還伴在窗外，此時的“少年”默默的打下幾個字。
我們怕的究竟是麼？怕的是成功的速度趕不上父母白髮，怕的是朋友的求助卻只能兩眼汪汪袖手旁觀，怕的是愛人的離去只因你的能力不夠經濟不足，怕的是孩子想買玩具你卻只能給他講你小時候捨不得喫串冰糖葫蘆的故事，怕的是你說人要溫柔善良做個好人，卻又深深的明白這個社會從不同情和善待好人。
於是你只能默默的寫下幾行文字，來告誡自己也送給此行的人：
你一事無成的溫柔，是最沒用的東西。