和舍友討論起這一年的規劃，我突然沉默了。
我剩下的兩個舍友（一個休學了），真的超級超級優秀。
一個平時的成績在班級第一二名，但是因爲參與的活動拿的獎不夠多，所以不太有保研的可能性，她想考和本專業相關的研究生。
另一個舍友在學生會工作了兩年，表達能力、組織能力等各方面都很優秀，是我心目中女神級的人物。
她想要跨專業考研，傳播學什麼的是她當初的夢想，不想因爲陰差陽錯的安排而放棄自己的夢想。
說到這些我其實有些羞愧，因爲當初信誓旦旦要考研的那個人，其實是我。現在最先放棄自己的也是我。
一開始，我把自己的生活規劃得很遠，也很好。
我說我要把該考的證都考了，我說我要拿獎學金，我說我要考研，我說要讓自己變得優秀一點，一點點就好。
我不知道我後來是怎麼一路前行一路遺忘的。
麻木前行，遺忘掉那個信誓旦旦的自己，遺忘給自己立下的那些目標。
不知道人的接受能力怎麼會如此強大，接受平平庸庸的自己，接受一事無成的自己，接受越來越頹廢的自己。
大三了，英語四級還沒過，計算機二級還沒過，駕駛證還在考，初會還沒有開始考……而考研，我已經放棄了…
看着少得可憐的幾份活動證明和榮譽證書，和電腦上各類志願活動的資料，我突然有些迷茫。
我所做的事情，我所參與的活動，都是因爲熱愛呀！可是怎麼會變成我逃避努力的藉口了呢？
忙，累……
可是我分明什麼都沒做呀！
我現在着的一切，是我想象中的樣子嗎？這一切，有讓我快樂嗎？
心懷夢想且意志堅定的那個我已經死了吧？何時？死於何地？
那個時常和朋友們討論夢想的姑娘，那個先於所有朋友明確自己的方向的姑娘，爲什麼現在連“夢想”兩個字都不願意說出口了呢？
“算了，還是回去考公務員或者隨便找個工作吧。”這樣的想法出現在腦海中的時候我自己都嚇了一跳，在別人那那裏，這樣的選擇是因爲喜歡，因爲足夠優秀，可到我這怎麼就成了妥協呢？
還有，真的能上岸能找到工作嗎？
那個信誓旦旦說要打破老家那邊固有的觀念，要堅持做自己的姑娘，是什麼時候開始妥協的呢？
那個一直懷疑自己卻又一直習慣於眼前的安逸的姑娘，是不是要做一些什麼來彌補呢？