來自內心的獨白

作於2020年9月6日

不得不說,我自身是一個矛盾體,有時自己都覺得自己十分的奇怪,更何況是別人的看待。我就像是化學物質,遊離在理想和現實之間,從未堅定,但卻表現出了異常執着。

我在進入大學的那一刻起,就暗暗的在心底裏許諾自己兩個誓言,一個是今生不入黨,不願與那些想要得到好處的人共舞,另一個是今生不結婚,不願糾纏那些柴米油鹽的煩惱。但今天看來這顯然是錯誤的,之所以說它是錯誤的,是因爲即使有心將自己奉獻給社會,現在也有點“師出無名”的感覺,在別人看來你只是一個熱心腸,好人一個,再從金錢至上的角度講,可以說我更像一個傻子,沒有那種大義凜然的悲壯。另外說它是錯誤的,是因爲在這人世輪迴的道路,有幾個人孤苦伶仃的活着“瀟灑”,第一個喫螃蟹的人並不缺,正是因爲人們看到了那些單人爲家的人活着不像人樣,纔會形成世世代代無法變更的慣性,催促着你成家。再從另一方面講,任何一個有良心的人也不願看見自己的父母因爲自己而傷心悲痛,甚至留下遺憾,這些有良心的人都挺直了腰板,堅強的承擔起了這一切。

我曾經以爲盡全力對一個人好,可以收穫一份感情,但後來才發現,那對於我來講是癡心妄想。不止一次的聽身邊的朋友評價我說是一個有才之人,我也無數次的解釋過自己不曾擁有過戀愛,但他們給我的反饋永遠都是一副不相信的表情,難道他們就那麼深信我是個有才的人,並且會有很多的仰慕者。但我並沒有發現她們的存在,我只發現我是俗人一個,用當下年輕人的話講就是“啥也不是”,之所以說自己是俗人,是因爲我敢打賭,我最終會慢慢的向現實靠近,如果理想不是那麼的脫離現實,或許我還可以兼顧一下它的感受。

當前的社會中,充斥着大量的悲慘婚姻,在我看來他們或她們並不悲慘,因爲他們或她們從未努力的嘗試尋找婚姻的平衡點,而是狠心的直接一刀兩斷,由着自己內心的任性和自我,然後冠冕堂皇的找出一大堆的理由爲自己證言,生活在自己的幻想中。其實從現在的諸多短視頻作品和網絡文學作品中也可以看出這一點,充滿了虛幻和縹緲,我真的好奇這些創作者們,你們要將這世界引向何處。

我曾經拜讀了不少的單身情感心理的故事,在她們或他們的分享的真實故事中,多數人是悲慘的,也可以說是幸運的沒有,他們或她們努力的將自己的住所裝扮成溫馨的樣子,但卻發現那不是一個家,無論如何裝扮,那隻不過是一個用來過夜的寄居之所,他們或她們所有的奮鬥開始慢慢的變的越來越沒有目的,一個人想養活自己本來就是一件非常容易的事情,就算是在大街上討口飯喫都可以將自己餵飽。

直到今天,我雖然意識到了自己的錯誤,卻還是沒有做出任何的修正,並不是我不想,或許對於我來說是不配,對於一個遊離在理想與現實的沼澤中的人,“堅守”着那份執着,這並不是瀟灑,陷入沼澤的人,怎麼可能會感覺好受,他們都是在掙扎,想努力的活命而已。

我不知道這份“遊離”和“執着”還能持續多久,但願它不會在我閉眼的那一刻纔會結束。

發表評論
所有評論
還沒有人評論,想成為第一個評論的人麼? 請在上方評論欄輸入並且點擊發布.
相關文章