月子裏受過的傷是不是永遠無法癒合？
明明已經忘卻，明明溫暖已經大過寒冷，卻還是在不經意間突然難過。
我一直在考慮是不是我太過矯情，或要求太多，或是心眼太小，但論哪種理由我都無法將自己徹底從月子裏的悲傷中走出來。
老公說，我最大的好處就是心態好，好到所有煩心事，在我這裏都會被看開，然後樂呵呵的異想天開着……
我從來沒有想過，像我這樣的人，也會有過不去的事，治癒不了的傷痛。
所有的不好都被我牢牢鎖在記憶裏，在每個夜深人靜，總是會瘋狂的逃出，來提醒我月子裏過得有多狼狽，心有多痛，多絕望。
遠嫁後，我沒有一刻後悔。我後悔的是，遠嫁後，在我最脆弱，最需要有人護我周全，給我安心的時候，我最愛的人，在逃避，並帶着偏見搖擺不定。
最愛我的人，第一次來到我遠嫁的地方，長途跋涉中沒有絲毫倦怠，有的是即將見到女兒的滿心歡喜，卻帶着不待見和傷害匆匆離開，趕往回家的路。
我始終無法忘記那些讓人窒息到崩潰的日子，我始終無法忘卻我的無助和絕望。
那些醜陋猙獰的面孔，那些無處不在卻令人厭惡至極的神情和背影，如無法根治的毒瘤種在我心裏，生根發芽。
我知道問題不僅僅出在別人身上，我也有不可推脫的責任，所以與其說我怨恨別人，倒不如說我恨的是沒用和不會處理事情的自己。
儘管我們怎麼努力，事情發生了就是發生了。那深深的烙印始終無法消除。
即使我的家人已經釋懷，愧疚卻始終無法從我心裏散去。我多麼希望我的家人再次出現在我的家裏，不管我會怎麼去彌補，我都沒有勇氣再要求他們來到我的家裏。
即使，傷害過我的那些人，再怎麼努力，心裏還是埋下了隔閡，即使我一直努力溫和麪對她們，但在某一刻，我還是會不經意間想起，然後被痛苦吞噬。
是不是月子裏的傷，是無法治癒的痛。
還是我心胸太狹隘？