文｜白鷺
一個我關注了三年多的公衆號終於被我取關了，那一刻，心底輕鬆了許多，雖然不知道以後還會不會繼續關注，但至少短期內我不會再猶豫不決的重關。
這篇文章很早的時候就想寫了，時間大概是2018年7月的時候，於是一直拖，拖到現在覺得自己該寫了，就算是爲自己這麼多年的執著畫上一個圓滿的句號吧。
文章很長，希望你能用心讀完。
1.
有讀者說從我的文字裏可以讀出我的自卑，這一點我從未否認，哪怕現在我已經開啓了新的生活。
我性格形成的因素與家庭有很大的關聯，畸形的價值觀、複雜的家庭關係，都讓我幼小的心靈變得小心翼翼。
去年，我曾嘗試過向一些真實故事雜誌投稿，傾訴自己十多年來所經歷的一切苦難，只是那篇我辛苦寫了兩萬字的文章被拒稿了。
從此，我便不想再投稿，而那篇文章也被我鎖在了電腦裏。
我所經歷過的苦難遠比大家表面所看到的要多，也許有的人會說我經歷的其實不值得一提，也有的說我在販賣苦難。
我並不期待所有人都理解我、相信我，畢竟我們只能冷暖自知，所以，不想再和外界爭論這些問題了。
雖然經歷了太多常人難已想象的遭遇，但我依然感謝爺爺奶奶陪我度過了人生最艱難的歲月，讓我一步步熬過來。
2.
我爺爺去世七年了，第一年我患得患失，沉浸在悲痛裏無法自拔，傷心的情緒伴隨了我整個高三，爲了改變自己的命運，我逼着自己去學習。
很多人都不知道我高中的時候爲什麼那麼努力，因爲只要成績名列前茅，就能得到獎學金，由於我家庭條件不好，老師也會把助學金名額給我。
我天真地相信知識改變命運，相信有付出就會有回報，但所有美好的期待都隨着年齡的增長而漸漸被磨滅，我們都敗給了時間，輸給了現實。
十六歲以前我都沒名副其實的去過縣城，去過兩次都是因爲病重，父親帶着我走在求醫的路上。
高三時我爲了去縣城唯一的新華書店買輔導資料，暈車、迷路，我淋着雨在馬路上尋找書店，你們一定無法想象那時候的我。
我就是一個特別土的鄉下女孩子，自知天資不夠聰穎，所以只能靠勤奮來湊，拼了命的刷題，資料做完了一本又一本，而我們鄉下又沒有太多的複習資料。
就只能一個人坐車去城裏買，我一上車就會暈車，去到縣城，找不到東南西北，找到書店，也許出來又找不到車站。
而且還不會坐公交車，討厭公交車走走停停的節奏感，寧願走幾公里，也不願坐，所以每次去縣城我的腳都會起泡。
碰上下雨的天氣，還會被淋得像個落湯雞，很狼狽，就這樣穿着溼衣服坐班車回家，一上車就睡覺，偶爾擡頭看看車窗外，會發現雨過天晴了。
也許正是因爲每次下過雨後的柳暗花明，支撐着我走過了無數次去縣城買書的路，每次買書回家，奶奶總是會關心地問我：“買到了嗎？買到了就要好好學習。”
對年老的爺爺奶奶來說，哪怕我去趟縣城，他們都覺得我是要出遠門了，害怕、擔憂就會伴隨着他們一整天，害怕我遇到人販子、害怕我買不到書。
在那個年代，書不僅是一種知識的傳輸，卻也承載着我們一家人對我的殷切期望，我始終對書充滿了崇高的敬意。
3.
第一次意識到我和其她女孩子不同，是上大學的時候。
我每次上課都喜歡坐前排，因爲這樣可以聽清老師講的知識，但舍友非要坐後排玩手機，迎合了她們幾次，覺得沒意思，所以選擇堅持自我。
她們經常會買很多名貴的化妝品，而我喜歡到圖書館看書，我在別人的眼中或許就只是一個異類。
我那時還天真地相信了專科也同樣改變命運。
在上專科以前，其實我是很想去補習的，有個好朋友去了彌勒四中補習，那所高中是著名的“魔鬼學校”，可以把一個差生逆襲成211、985名校生。
但僅僅入學報名費就需要兩萬元，這對於我的家庭來說就是一筆天文數字，我想過去上三本，但三本昂貴的學費還是把我拒之門外了。
最後，我報了最便宜的專科學校。因爲高考結束後，我就去了縣城一家餐館打零工貼補家用，所以對於高考填志願的事一直沒有關注。
填志願的那天，我給當時打工的老闆請了半天的假，冒着暴雨從彌勒坐客車到了虹溪。
坐在教室裏，我才發現同學們的志願都是在家就已經和家人長輩商量過的，而我連志願的書都沒有翻過，我有點急促，大腦裏一片慌亂，也不知道這場志願意味着什麼。
窗外的雨淅淅瀝瀝，腳上的小碎花鞋也溼透了，看着教室裏寥寥無幾的人，我頓時慌了，隨即開始亂報。
填完志願後，我又急匆匆地坐上了到縣城的車，甚至都沒有在家過夜，回家拿衣服的時候，奶奶拉着我的手，對我說：“小寶，在上班肯定是苦得很，你看你都瘦了。”
我搖着頭安慰奶奶說道：“不苦，等過段時間開學我就有錢去讀書了。”
我未曾意識到，就是因爲我的這一次錯填，改寫了我近三分之一的人生，因爲這個志願，我將後悔一生。
我那時對專業沒有任何概念，覺得不管讀什麼專業，讀出來都可以找到工作。
雖然只是一所專科學校，但我對上學還是很憧憬的。
2013年8月底飯店的老闆給我結了兩個多月的工資，總共三千多元，我和我的同伴去彌勒去商場買了新拖箱和書包，算是爲大學生活做好了鋪墊。
離開彌勒的時候我和飯店的老闆約定好，大學期間的寒暑假回家了都來他這上班。工作也確實很辛苦，從早上八點到晚上八點，夜晚就住在一棟破舊的樓房裏。
沒有熱水洗澡，七八個人就集中在一個狹窄的房間裏，下班了就去外面買一壺熱開水來擦洗身子。幾個年長的阿姨總是毫不避諱的在我面前就脫光衣物，而我還會有點害羞。
正是這段艱難的歲月支撐着我一定要去上大學的決心，對一個農村的女孩子來說，大概只能依靠知識改變命運。
4
開學了，我爸把我送到了城裏。在我們虹溪街上是沒有農行的，只有市裏纔有。而學校又要求我們把4000元學費存入農行。
那一天的爸爸很帥，特意和老闆請了一天假送我到城裏，爸爸幫我拖着行李，我跟在後面，一路上都有人在誇讚他。
“不錯不錯，一個人也把女兒拉扯大去上大學了。”鄰居笑着說。
來到舅舅家門口，我爸更神氣了，好像終於可以在我舅舅面前揚眉吐氣一番，外婆在後面交代我：“美美，好好讀書，將來報答你奶奶爸爸，放假回來看看外婆。”
我回了頭，看着外婆的身影久久捨不得回頭，我卻不知道這是我們今生的最後一次見面，那個一直想爲女兒贖罪的老人，是那麼的令人心疼。
到縣城，我和我爸都不會存錢，在取款機面前站了很久，最後是通過引導員的幫忙我們才順利存了學費。
去臨滄，一張高快臥鋪就是250元，來回就要500元，我第一次發現離開家的成本這麼貴！我在飯店打工的報酬也僅僅只夠支撐路費和第一個月的生活費。
發奮讀書，畢業找個好工作一直是我不變的初心。
可去到學校我才發現，所謂的大學生活也並不是自己想象的一樣，無聊的學生會活動、奢侈的聚會、走過場的班委選舉都會讓人迷亂了心智。
我報了成人自考，把自己的時間都集中在了圖書館，可畢業以後，我才發現文憑只是一張紙而已，改變不了什麼。
大一上學期，因爲一篇《破繭成蝶》的文章，我在中文系“火”了，我的各類文章陸陸續續被髮到了系報上，有那麼一瞬間我覺得我的專業讀對了。
我喜歡去圖書館看書，有時候一坐就是一整天，我變得很有膽識，在100多號人的大教室裏，我也可以上臺演講，也可以打辯論賽。
辯論賽我作爲我們班唯一的女選手得了第一名，在中文系老師的眼裏，我是優秀的，他們甚至覺得我畢業以後適合做銷售。
但我的目標只有一個：考公務員，進事業單位，實現自己的人生價值。
我就這樣一邊努力着，一邊煎熬着過完了自己的大學時光。
畢業第一年，我沒有報考公務員。全力以赴參加了河口的事業單位考試，最終成績排名第六名，成績出來的時候是多麼的不甘心。
之後在家複習了一個多月，我又參加了大學生三支一扶考試，報考了建水縣的一個鄉鎮，最終結果有點差，排名第十。
見我畢業沒有考上好的崗位，父親開始出言不遜，把全部責任歸咎於我的專業，很多成績不好的同學因爲就讀的是師範類專業，所以一畢業趕上特崗擴招，成爲了正式教師。
而我雖然就讀於師範院校，卻偏偏讀了非師範專業，不能考教師。那時候，我心高氣傲，父親說一句，我要和他爭論十句。
在一次爭吵中，我與父親決裂了。那是2016年7月份，我不顧父親的反對堅持與外地男友談戀愛，加上沒有考上合適的崗位，我就離家出走了。
我一個人提着行李去了昆明，拖箱裏依然放着事業單位考試的書籍。
忍着沒有和父親打電話，後面一直是我在一傢俬企找到工作後的第二十天，姑媽給我打了一個電話，父親在旁邊小聲嘀咕着，你問問她身體好不好。
我意識到是父親的電話，就主動開口叫了一聲爸，算是與父親正式和解了，在昆明的日子很累，我依然不甘心，哪怕下班再晚，我都會在衛生間裏複習。
因爲那時我是合租的，怕影響同學休息，所以每天晚上都只能在衛生間裏複習。
我把目標鎖定在了2017年的公考上，可到了2016年底，在一次坐公交下班的途中，我因體力不支暈倒在了公交車上，也是因爲工作做的不順心，我回了我們縣城治療。
5
在家的日子我們父女倆的矛盾又繼續升級，父親望女成鳳，已經到了很嚴重的地步。
他託人給我介紹了一個小混混，理由就是家裏有關係，結婚以後他可以幫我安排工作，父親把公職想得太簡單了。
我被逼分手、被罵的體無完膚，他當着我的面打罵奶奶，而我內心善良，每次都是去護着奶奶，那一刻，我意識到原生家庭強加給我的東西有多沉重。
這個公職又意味着什麼？它代表着父親二十多年的隱忍，終身不娶，傾盡所有心血在我身上，而我的失敗對他來說都是一種打擊。而正是那一年奶奶開始患病。
2017年春我只身一人去了保山，打算報考怒江地區，我在那裏也度過了人生最孤獨，也是最美好的時光。
我成爲了一名老師，住在山上，每天依然抽出時間複習，也是那段日子，我寫了很多文章，陸陸續續登上了電視臺的公衆號，我在失落之餘，看到了一束光。
2017年4月，凌晨五點我起牀走山路，走到山背後搭乘一輛到保山的中巴車，我要去保山學院考試。
那是我第一次參加公務員考試，我報了昭通大關，去保山學院的那一天，終於喫上了很久沒有喫到的美味，看着周圍寂靜的人羣，再對比自己一個人的孤寂，內心的失落油然而生。
他在臨滄考試，爲了不影響各自複習，我們都很少打電話，那種見一面都要跋山涉水的想念至今刻骨銘心。
多想有一天聽到的消息是：我們倆人都同時考上了，把雙方的父母接在一起，而我也開啓自己的新生活。
這樣的夢在2017年尤爲強烈，只可惜它就真的只能是個夢，公務員的絢爛真的不屬於我。
在保山考完試我要回學校了，回學校只有一趟車，爲了珍惜這來之不易的下山時光，我買了白菜、洋芋、米線、肉等其它喫的。到學校的時候，已經是晚上八點了。
漆黑的山路、不知名的鳥叫聲都讓我後脊背發涼，最後咬了呀牙，頭也不回地一個人走進了山路。
那是一條我只敢往前走，從不敢回頭看的路。周圍都是墳墓和樹林，我甚至給自己壯膽：“要是遇到什麼不測，這也是我的命，我不怕。”
等回到學校後，我常常崩潰大哭，要是一畢業就考上了該多好，至少這些沒人陪伴的路我不會這麼害怕。
6月，我又一個人去了怒江。一輩子都忘不了那條路上的艱險。我習慣性坐在窗子邊睡覺，想借此來克服乘車途中的種種不適，因爲地勢險峻，常常在轉彎的時候，我的頭就會被重重的砸到玻璃上。
那種在黑夜裏趕路的陌生感和疲憊感一直讓我記憶猶新，我多麼希望一切可以早日終結。
時間一直到2017年底，因爲身體惡化，我回了昆明，奔波於各大醫院治療。我在家鄉的一個小鎮政府裏找了一份工作謀生，週末就開始往返於昆明。
我每天都活在恐懼裏，渴望天亮之後，病就好了。渴望胃裏的腫瘤不要惡化，因爲我的家人需要我，爸爸和奶奶也不能沒有我。那段日子連做個夢都是哭醒的。
2018年周圍的朋友陸陸續續考上了，而我卻每天只能躺在醫院裏，心有不甘。我又把，所有的複習資料搬到了醫院裏，那一年，我才22歲。
躺在醫院裏的每一分鐘，我都特別希望我的母親可以給我打個電話，但我最終等來的只是無端的謾罵，我徹底絕望了。
剛出院，我就一個人在縣城裏養病，因爲身體原因，我患上了嚴重的抑鬱症，2018年7月從宣威考試回來以後，我在昆明火車站把口袋裏的幾百元給弄丟了。
我站在街道上，蹲坐在路中間。絕望、無助。
回到了出租房，我把所有的複習資料都撕了，我用水果刀猛刺自己手臂，我把電話關機，一個人就這樣絕望的坐在牀邊。
不知道世間有沒有感同身受，但我艱辛所有的不幸都是爲了未來幸福的榮光。
爸爸和奶奶成爲了我的負累，親情的天平總是讓我爲難，我在那個家看不到任何希望，我是真的很想很想擁有一個新的家庭。
深知自己沒有關係和背景，我又只能靠自己一步步地去努力，我喜歡靠努力而贏來的人生。
6
2019年我被自己堅持了多年的感情傷得體無完膚，最終回了昆明。
年初，我還有1萬多元的手術費未還。我開始靜下心來想想自己需要什麼，2019年1月23日，我剛下高鐵就接到了大學同學周謀的電話。
“我告訴你一個好消息，文山今年要擴招幼師，以你的能力我覺得你應該下來試一下。”
頂着烈日我在高鐵站外面找了一顆樹蔭，看着周謀給我發的公告，心底已經破滅的希望立馬又燃燒了起來，也許這次回來，真的會柳暗花明。
我報了名，從彌勒轉了三次車到文山西疇。那段日子身體不太好，一路從西疇吐着回了家，爸爸聽說我又要去考試了，一直在鼓勵我，還給我下了死命令：“這次一定要考上了，因爲你的年齡已經支撐不了幾年。”
到了面試的時間，又輾轉去了西疇，穿着正裝，揹着包，住着廉價的酒店。看着負債累累的人生，我竟有些絕望。
抽籤那天早晨，也許是命中註定。我居然抽到了靠後的順序，135個考生，我抽到了126，很多順序靠後的考生陸陸續續放棄了。我心裏頓時六神無主。
如果我放棄了，回到家我又該如何面對家人，可好像結局它又註定了，我硬着頭皮等，從早上等待了晚上十點才輪到我。
中途有個監考老師問我多大年紀了，看着我長得清秀，應該才畢業。我笑了，把身份證遞給他，他搖着頭不相信我24了。
面試完，伴隨着寒風我靜靜地走在西疇街頭，人生地不熟的我只能依靠導航，看哪個酒店離車站近就去。
在西疇客運站附近我遇到了同樣是來考試的王玲，王玲91年出生的，已經結婚生子了，她也在考編的路上堅持很多年了。我們在一家招待所碰到，最後爲了省錢，我們倆人合租了一張牀。
洗完澡我冷的直哆嗦，王玲坐在牀邊叫我：“小妹，快上牀別感冒了。”
我們倆人擠在一起，我在這條孤獨的路上，第一次感受到了溫暖。
天亮之後，我們一起去了客運站。最後在文山分別，2020年7月她報考新疆阿克蘇地區的特崗，9月已經上崗，她老公也支持她，舉家搬遷到了新疆。至此，我們的聯繫也戛然而止了。
而我依然迴歸平庸的工作和生活，夢想依然放在心底的某個地方，一直在等，我希望有一天直行的路上也有一個轉角。
2019年下半年，考編無望，生活艱辛。在感情上也發生了很大的矛盾，7月14日我居然崩潰的想結束自己的生命。
那時候他沒有和我說清楚，我也不知道他經歷了什麼，我很想知道事情的究竟他都不告訴我，我真正難受的不是因爲他，我僅僅只是想要一個答案。
在留遺書之前，我回過一次家。回到家只有做不完的農活和爸爸的責罵與抱怨，在父親眼裏，只有我考上編制了，纔算是成功，這個家纔會有希望。
7月16日，我和好友打完最後一個電話，發了一條消息給她：“人生若再無轉機，希望世間所有的好運都能有我的影子。”
她一直說我很文藝，有時候看不懂我說的話，沒在意。我把提前寫好的遺書分別發給了我的爸爸和媽媽。
對爸爸，我只有無限的虧欠和遺憾，對媽媽，我字裏行間全是指責和控訴。
我不知道這兩封遺書對我的爸媽來說意味着什麼，發完之後，我電話關機，還想再對他說點什麼，但一直聯繫不上，他的最後一句話是：“你就算是死了也和我沒關係。”
我和朋友住在四樓，凌晨，我穿着睡衣一口氣從四樓跑到了十二樓，我蹲在樓梯口，手機也關機了，看着昆明的繁華，再看看自己的人生，我真的很慚愧。
在樓頂站了許久，我都沒有勇氣跳下去。我想到了有海的地方，想到了撈魚河的水很深，我又從樓頂下來，跑到了樓下。我打開手機打滴滴，卻發現手機裏有無數條短信和未接電話。
有初中同學，有發小，有高中同學，還有大學同學的，他們都在關心我，還有我舅媽發給我的一段視頻，我看到我媽在那個視頻裏的樣子，她給我下跪，她給我道歉。
在長達四頁的遺書裏，我寫盡了這些年所周遭的一切，包括年幼時的猥褻案，媽媽曾嘗試用其他號碼給我打電話，可我一直不聽。
而我爸，焦急的買了到昆明的車票要來看我，並不怎麼識字的他發了很多條短信給我：“我只希望你開心，希望你不要丟下我。”
我坐在小區樓下的長凳上，抱頭痛哭。
我哥給我打了電話：“妹子，這麼多年都熬過來了，你別放棄。”
我媽其實也是一個急性子，見我始終不接她的電話，給我發了信息，她說：“把你爸的電話發過來，這二十幾年把孩子逼成這樣，雖然我不配當你媽，他也不配當你爸，我要和他撕個魚死網破，你要是出事了，我和他誰都別想活。”
我爸性格也急，想到這已經沒有任何關聯的兩個人又要大動干戈，最後又是我可憐的奶奶受苦，我還是心軟了。
打了同事的電話，讓他從家裏帶了兩瓶酒，借酒消愁，答應父母朋友好好過。
人生哪能輕易放棄，除了硬撐，找不到其它理由。
7
2019年底，我一個人去了一趟麗江。
一個人喫好喫的，一個人住客棧，一個人爬雪山，一個人坐大巴。
我突然發現，其實旅行也是一種不錯的治癒方式。在雪山，我遺忘自己的苦難，遺忘了自己的過去，眼前只有美好的風景，沒有考編，沒有愛情，多麼美好。
2020年我只報考了廣西壯族自治區的考試，每天做銷售很累，基本上是全年無休，所以複習考試都只能是在深夜。
7月我只身前往百色市，在孤獨的城市，我是無比的疲倦，我好累。
聽不懂的壯話，熱騰騰的天氣，那種多年來所積壓的孤獨感和挫敗感席捲而來。昏昏沉沉的考了試，再孤獨的回了昆明。
到了昆明，我踏實的睡了一夜，第二天依舊精神抖擻的去上班。
我想，這是我最後一次考試了。短期內我也把各類考編的公衆號取關了，我知道比起考編，我很有很多美好的事要去做。
畢業那年，我21歲，同班同學中有的已經24歲多了，那時候大家都會羨慕我，說我年紀小可以多考幾年。但我卻一直沒有想過，我居然考了這麼多年都沒有上岸。
現在看到合適的崗位，也沒有了那種最初的欣喜，夢想漸漸被生活的光陰所過濾，一切都恢復了最平庸的樣子，拋去大學生的光環，其實我也只是一個普通而低級的求生者。
前不久，我租了一套屬於自己的單身公寓。開始了上班下班的兩點一線生活，心情好的時候，我就利用自己的休息時間去旅行。今年我計劃了很多地方，比如：騰衝、鳳凰古城、告莊……
我發現我還有很多地方都沒有去過，無比惋惜那些被我錯過的青春年華。對於考編，我也沒有那麼執著了，先放下一段時間讓自己休息休息吧。
停下來會有停下來的風景，走在路上又會有不同的風景，夢想在我心中，永不止步。
我報了駕照，計劃着有時間就去練車。我的性格有時有些倔強，我所決定的事，十頭牛都拉不回來。
最近的昆明陰雨綿綿，昨天忘記自己生理期有痛經的習慣，騎着電動車就往雨裏衝，等到達上班的地方的時候，發現渾身都溼透了，以爲可以熬着上完班。
卻未曾想痛經加劇了，最後去了醫院打了止疼針，回家貼上暖寶寶才緩過來，坐在沙發上，看着天花板發呆，我突然想到這篇文章，便開始熬夜了。
寫下這些年的心路歷程，希望有一天我成功的時候，它可以成爲照耀我前行路上的榮光。希望我依然是那個意氣風發的少年，哪怕背後沒有任何依靠，我都願意相信光明始終會來臨。