幸福婚姻的五面鏡子(二)

鏡子二:不是去改變,而是去接受

愛情的目的,就是讓彼此學習成爲“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這裏,當人進入了愛情,往往就迷糊了,他們不是讓自己成爲理想的人,而是努力讓對方合於自己的理想;不是讓自己成爲更完整的人,而是期待對方填補自己的缺憾。

試着去觀察一下人們的感情,是不是彼此都在挑對方的毛病,都在試圖改變對方?當你愛一個女人,你就會立刻開始改善她,你就會認爲她應該怎樣。當然,她也會反過來改善你,要你做這個做那個,要你這樣或那樣:“說話要像這樣”“舉止要像那樣”。然後當對方不是“這樣或那樣”,問題就來了。

注意到嗎?夫妻間吵來吵去都是爲了同樣的事、相同的問題、相同的衝突。太太有一個概念,認爲先生應該這樣,而先生則認爲太太不應該那樣,雙方都在試着改變對方,使對方符合自己的“理想版本”,結果把原本美好的關係搞得很糟。

到了最後,他們甚至都不再說話,要怎麼說呢?因爲一開口談話表示爭執又開始了,而那是老掉牙的問題,沒有改變的餘地,反正已經爭論過無數回,每次的結局都是一樣,他們已經對彼此失望透頂。

如果你瞭解人性,你就會發現,想要改變一個人是很困難的事。你怎麼能夠改變別人?你聽過有任何人改變過別人嗎?那是不可能的,因爲每個人都是依照自己的想法而存在的,每個人都是爲自己而活,你沒有辦法改變任何人。即使有人真的改變,那也是“他自己”想改變。

爲什麼你曾經愛上這個人,然後又一直嘗試要改變他?這就是你所謂的“愛”嗎?我必須告訴你,如果他必須變得更好,你才能夠愛;或是他不改變,你就不愛,那不是愛,而是你爲愛開出的條件。

愛一個人,不能只愛半個,不能只愛你愛的部分,要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他醜的部分,愛現在也愛過去,愛優點也愛缺點,因爲那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方,就表示你不是真正愛他,你愛的其實是你自己。

要別人改變,先改變自己;要讓事情變得更好,先讓自己變得更好。終於放棄改變他人,就叫“成熟”;懂得改變自己,就叫“成長”。。

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