21歲,請多多指教

陪伴第417

164篇原創文章

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我的父母都來自貧困縣,之前去過新疆打工,去工地做事,媽媽則給工人做飯,後來學了一些手藝,從擺地攤做起,之後有了自己的小店。


那個時候廣州的房租只要200元一個月,一開店就是整整二十年。

我本來考上了廣州市級的初中,因爲兩萬的贊助費對我們家庭來說是一筆不小的費用,後來選擇了區級的初中,只要三千的贊助費。


媽媽是個很會精打細算的女人,總是把家裏打理的井井有條,但是三個孩子讀書的費用真的不低,賺的錢只能勉強過日子。


我從小就被教育要節儉,經常穿姐姐的衣服,每當過年才能買新衣服,每次買衣服都會在換季或者打折的時候買,因爲這樣最便宜,每年的壓歲錢都要給媽媽補貼家用。


我記得上小學的時候就幫忙“穿珠子”,靠手藝賺錢,我小時候就學會了,總是被媽媽強迫在家“穿珠子”,不能跟小朋友出去玩。


那個時候手工很廉價,三塊錢一個小時的貨已經是很好的價格的,這也是我現在手工很好的原因。有時候一做就是四五個小時,小時候總是哭鬧,媽媽說做完了才能出去玩。


上初中的時候,家裏生意有了起色,媽媽比較忙,回家第一件事就是做飯,然後寫作業,把碗洗了,再去洗澡睡覺。

要是我哪天晚回家了,那天就會晚喫飯,那幾年都忘了媽媽做的菜的味道。


我小時候就很叛逆,但是學習成績比較好,對於買書這件事,媽媽是很大方的,這也是我最開心的事情。

媽媽對我總是很嚴格,總少不了皮肉之苦,媽媽總覺得“不打不成才”。

姐姐很聽話,弟弟很會說話把媽媽哄得很開心,而我是一個不願意妥協的人,所以我捱打最多。


我本來已經考上了廣州的重點高中,但是因爲不能異地參加高考,所以不得不回老家讀高中。於是,我開始了一個人寄宿上學的生活。


高中三年的學習壓力,以及艱苦的生活條件,讓我陷入抑鬱。

我對未來看不到希望,就好像在一座無形的牢籠,一個考試的機器,無限的刷題。一個星期只有6個小時的假,才能出校門,一年在家的時間沒有超過兩個月。


一年回家兩次,每次回家要坐一個半小時的汽車,然後11個小時的硬座,再加一個小時的地鐵。

三年回了6次家,一共坐了66個小時火車硬座。

我知道家裏條件不是很好,從不跟媽媽說要買硬臥,也沒有覺得很辛苦。


可我的人生並沒有因爲高考而改變,高考考砸,把自己關在屋子裏,連志願都沒有填。

最後不想復讀,隨便填了幾個學校,甚至都沒有跟任何人商量就填了自己喜歡的專業。


大學生活把我的夢想毀得一乾二淨,8個人一個宿舍,24個人一個大廳,學校條件一般,學的課程也枯燥乏味,老師講課就好像是催眠曲。


以爲從高中的牢籠出來了,殊不知跳入了另一個牢籠。


大一大二都要上早晚自習,早上六點多就要起牀,每節課都會有學生會的人查人,不是想逃課就可以逃課的。所有大學生活的美好都只停留在高中班主任的口中。

 

大一競選軍訓負責人一票之差落選,競選班助落選,競選主持隊落選,競選校辯論隊第三輪落選。

參加英語四級不過,計算機二級不過,我開始懷疑自己的能力,懷疑自己是不是就是一個這樣的人,是不是註定碌碌無爲。


大學也嘗試做過兼職,發過十塊錢一個小時的傳單,做過五十塊兩小時的家教。發現在校大學生是廉價勞動力,付出的比得到的多。


大一的時候嘗試過戀愛,抵制不住學長的追求,結果不到十天就分手了。在學校成了笑話,聽了不少的流言蜚語,還有傳言說是我倒追的學長,最後被甩。


在學校的日子,讓我看不到希望,讓我覺得自己好像是行屍走肉。


小時候家裏條件一般,但我依然有學舞蹈畫畫的夢想,高中的時候學習壓力太大,幾乎沒有課餘時間。

落選了學生會以後,我發現有很多自己的時間,我開始自學畫畫,一本畫冊十塊錢,鉛筆一塊錢,橡皮擦五毛錢,卷筆刀一塊錢,夠我畫幾個月。

用自己做兼職賺和剩下來的生活費報了舞蹈班,週日到週四的晚上都要晚自習,週五和週六的晚上都在舞蹈室練舞。


每次在舞蹈室大汗淋漓,每次疼得大叫的時候都想放棄,但下一次又會準時到舞蹈室,那一年我瘦了整整15斤。


完全沒有舞蹈基礎的我,堅持一年以後就可以劈叉了。

本來打算參加成人拉丁舞比賽,有一天上課突然腹痛,送去醫院發現是急性闌尾炎,做了手術需要靜養,不能去跳舞了。


後來又發生了一些事情,舞蹈從那之後,就放棄了。

畫畫從大一開始到現在一直在堅持,已經是第五本畫冊了,平均三天一幅畫。剛開始只能畫簡單的簡筆畫和動漫,後來開始接觸插畫和纏繞畫,一點點在進步。


今年是自學畫畫的第三年了,對自己的畫越來越滿意。在畫畫的時候,能找到那個安靜的自己。

畫畫是一件很快樂的事情,可以享受繪畫的樂趣。

今年四月份賺了第一筆設計稿費3000元,雖然不是很多,但是給予我極大的鼓勵,我所有的努力都得到了肯定。


大二的時候,總結了大一比賽失敗的經驗之後,比賽開始贏了。無論是營銷比賽,演講比賽,辯論賽等等,辯論賽最後拿到了冠軍,拿到了決賽的最佳辯手。

曾經懷疑過自己的能力,後來才知道所有的努力是不會被辜負的。


突然在那一年感覺自己的人生像開了掛一樣,那一個學期拿了八個榮譽證書,同時拿到了書法六級的等級證書和計算機二級證書。


去年十月份突然想起自己高中畢業有旅行的夢想,拿着比賽一千塊的獎金開始了人生第一次窮遊。

坐火車,住青旅,一個人揹着包就出門了,去了蘇州,杭州,南昌,武漢,南京和上海,一共花費724.5元。


其實那個時候還不知道什麼是窮遊,只是知道自己的錢不多,要省着花,睡過火車,進過傳銷,初生牛犢不怕虎,說的大概就是我這樣的女孩子。


回來寫了自己窮遊的經歷,寫了整整三萬五千字,之後開通了自己的公衆號,開始更新自己的遊記,這就是“莫莉姑娘”這個公衆號的由來。


從那之後開始學習自媒體運營,學公衆號排版,不會就百度,然後自己折騰,經常熬夜看視頻學編輯排版,看相關的運營文章。

 

這一年開始寫文章,寫了一百五十多篇原創,一共將近三十萬字,開了讚賞之後,公衆號一年多差不多有一萬元的收入。

九月份接了第一個廣告1200元,從那之後開始經濟獨立,不問媽媽要生活費了。


第一次窮遊以後彷彿開啓了新世界,旅行的時候才能找到最本真的自己。

第一次出國,第一次去青旅做義工,第一次去海邊,第一次感受北方的冬天……

到天安門廣場的時候,我真的激動了,因爲北京在我的印象裏是很遠很遠的地方,我以爲我不會有機會到那麼遠的地方。


暑假的時候,有人開了一萬一個月的薪資,讓我去做產品設計,我不想那麼早步入社會,最後依然選擇了旅行。


因爲有自己的公衆號的運營經驗,找了一些線上編輯和運營的工作,一個月有幾千塊的收入,於是開始邊工作邊旅行的生活。


無論在哪個城市,無論那天有多累,都得把當天的任務完成,都得提交方案和開線上會議,後來才真正體會到邊工作邊旅行的不容易。


走了成都的小巷子,吃了重慶的火鍋,接着就一個人去了拉薩,還是坐火車去拉薩的,有一首歌叫《坐上火車去拉薩》。

沒有任何準備和攻略,甚至對高原反應都一無所知,就這樣一張火車票到了拉薩。

旅行有時候就是這樣,充滿未知,充滿着新鮮感,甚至在上火車的時候才匆匆忙忙買了點喫的。


下火車之後,看到了拉薩的藍天白雲,那是真正的藍天,像棉花糖一樣的白雲,瞬間喜歡上了這座城市,於是決定在這裏生活一段時間,最省錢的方式就是做義工。

花了半個小時時間,找了一家客棧做義工,客棧離大昭寺很近,閒着的時候總是去大昭寺門口發呆,看他們朝拜。

會跟當地的藏民聊天,去了解他們的風俗習慣,在那知道了很多關於藏族的文化。

客棧有兩個義工,做一天休一天,每天工作三個小時左右,還可以自己買菜做飯,忙完了自己的工作,就喜歡騎個共享單車去拉薩大街小巷溜達。

客棧環境很漂亮,經常邊喝着店長泡的茶,邊跟客人聊天。

 在拉薩待了二十多天就接着出發去了西寧,去了最大的清真寺,逛了青海博物館以後累了,於是在青海圖書館看了一下午的書。對西寧沒有太多的感覺,接着就買票去了新疆烏魯木齊。


我常常聽人們說起新疆有多麼亂,曾經發生過許多暴亂事件,但並沒有讓我覺得恐慌。


但是在新疆很多不習慣,總是會被要求檢查身份證,進超市賓館都要刷身份證,讓我極度不適宜,總感覺被監視起來,有時候甚至被要求查手機。


在新疆也喫不到白米飯,大部分都是麪食,手抓飯都是比較油膩,對於喫慣了白米飯的南方人來說是一種折磨。


之後去了霍爾果斯口岸,去了哈薩克斯坦的邊境,後悔沒有辦哈薩克斯坦的簽證,不然我就走過去了。

那邊的巧克力真是好喫又便宜,如果下次再去,肯定多買一些回來。


拉薩是我見過水果最貴的地方,因爲大部分都是空運,西瓜賣到了五塊錢一斤,而到了新疆,是我見過水果最便宜的地方。

比市場價便宜了一半,新疆都是按公斤賣東西的,而且羊肉串都是大塊的肉,新疆的羊肉很便宜而且口感很好。


西瓜在超市賣到了兩毛錢一公斤,水果在新疆可以喫到飽,而且甜度很高又很新鮮,葡萄的種類很多。

我後來才知道我們平時喫到葡萄乾在新疆都是次等貨,新疆大又成色好的葡萄乾也很便宜,本來打算去吐魯番看看的,暑假的時候溫度達到四十度,太熱了就沒去了。


新疆的酸奶超級好喝,而且不放冰箱裏面儲藏,因爲日夜溫差比較大。羊肉串都是大塊的肉,新疆的羊肉很便宜而且口感很好,說起來我很像一個喫貨呢。


藏語和維吾爾語都很讓我頭疼,嘗試着去學習他們的文字,但是無從下手,只是學會了幾句日常用語。


暑假這一趟旅行一共五十天,繞了半個中國,這次旅行也我收穫很多,也讓我知道了是否合適旅行。邊旅行邊工作賺的錢都用在了旅行花費上,但覺得值得。


我今年大三了,靠自己的努力,已經走了29個城市,17個省份和一個國家,拿了十張榮譽證書,三個技能證書,畫了五本畫冊,寫了三十萬字,有一個自己的公衆號。

今年我21歲了,人生第三個七年,這一年感覺自己的人生髮生了翻天覆地的變化,而這些都是靠自己的堅持,堅持畫畫,堅持碼字。


我大一結束的時候都覺得自己一事無成,生活沒了希望,但是也從未放棄過去追求自己想要的生活。

勇敢踏出的了第一步,並且持之以恆,最後得到了自己想要的。


我以爲我的生活要好起來了,我看到了希望,看到未來美好生活的影子了,可是現實總是那麼殘酷。


今年九月份,我爸爸查出結腸癌晚期,化療一次需要兩萬的費用,我們家負擔不起。

在廣州開了二十年的店倒閉,把貨全部變賣,父母都回了老家。


花光了大部分積蓄以後,媽媽出於無奈開始衆籌,大家都很熱心的幫助我,的確很感激你們的幫助,所有的捐款我都一一備註了。


當醫生跟我說時間已經不多的時候,我一瞬間覺得我的世界崩塌了。

有一筆四千的捐款我退回了,一個從未見過面的微信好友捐贈的,後來知道她的家庭條件也不是很好,就把捐款打回給她了。


後來知道自己得了抑鬱症,中到重度抑鬱。本來打算休學回家陪爸爸,但是爸爸最大的心願就是我讀完大學,父母都不同意我休學。

我回學校以後在考心理諮詢師,一方面希望可以治癒自己,一方面希望給家人一些幫助。

11月份腹痛去醫院檢查,發現腹腔出血,立馬辦了住院手術,媽媽從老家趕到醫院來照顧我。

醫生剛開始說需要剖腹清理腹腔裏面的血,不然會有生命危險,我當時就哭着跟我媽打電話。後來因爲治療及時,不需要動手術,好轉以後就出院了。


12月份我爺爺突發腦溢血去世,急急忙忙趕回家的時候爺爺已經成了植物人,第三天就去世了,一句遺言都沒有。

爺爺的離世對我的影響很大,一個活生生的人說沒了就沒了。


爺爺之前一直身體很好,以前一直跟我們住一起,看着我長大的,每年都是第一個給我壓歲錢。

我奶奶在我很小的時候就去世了,沒有經歷過親人去世,爺爺的突然離世讓我沒有準備,我一下子無法接受這件事。


前幾天知道自己上一門的專業課掛科了,這個學期請了很多假,很多課都沒有上,爺爺的葬禮結束以後趕回來參加學校的考試,掛科也是意料之中。


這一年從旅行,到家裏出事都讓我成長了許多,讓我懂得什麼是生活,也讓我知道了人生不可能一帆風順,也不可能一直灰暗無光,我總相信都會好起來的。

 

人都會經歷生老病死,我學會了面對死亡,學會了去接受一些事情,我們總會經歷這些,這就是人生的一部分。


今天是我21歲的生日,這些經歷都是我以後的回憶。


我用我的真實故事告訴你,其實一個沒有背景沒有家庭條件的人可以通過自己的努力去得到自己想要的生活。


我也想告訴你,其實你現在過得很幸福,你擁有的比我多,一定要好好珍惜。


或許就是因爲這些大起大落,纔會讓我們成長,纔會讓我們懂得生活的不易,才能更好的折騰。

王小波在《黃金時代》裏寫了一段話:


“那一天我二十一歲,在我一生的黃金時代,我有好多奢望。


我想愛,想喫,還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。


後來我才知道,生活就是個緩慢受錘的過程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最後變得像捱了錘的牛一樣。我覺得自己會永遠生猛下去,什麼也錘不了我。


生活或許就是不斷打破你的奢望,慢慢偷走你的夢想,悄無聲息磨平你對生活的熱愛,但生活偷不走我的夢想。


我或許就是天生合適流浪的人,桀驁不馴的性格,骨子裏面的野性,以及那不願屈服的脾性。


21歲的生日願望是希望能環遊世界。


21歲,請多多指教。

- end-

作者@莫莉

主播@莫莉

校對@白笑趴

PS:提前收到了一個特別的生日禮物,真的很喜歡,一個名叫“北鄉有北”的主播送的一個音頻,他是我那篇《二十歲走了二十城,只是爲了遇見更好的自己》的主播,因此結緣而認識,這份禮物真的特別暖心,他讀的也是我最喜歡的文章之一《做一個特立獨行的“瘋子”》。

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