貧困家境中漸漸長大的我
我十六歲綴學以後便開始了打工生涯，那時候是母親的一句：旋，對不起！家中實在供不起你上學了，你是家裏老大，家裏經濟太難了，你出去賺錢幫忙吧！
我沉默着，心裏鬱悶至極，但我因抑鬱也有些厭學了，還因此休學了一段時間了，當時的語文班主任老師也過來家訪過，我覺得非常害羞難爲情，因爲每次家裏有陌生客人來，我都會想家窮四壁的，破牆爛電線網的家境，生怕別人瞧不起我家裏窮，因此也深感自卑難爲情，母親也常常會念叨：這些蜘蛛網電線。
家中的電線是我父親自己接的，也就是隨便牽在牆壁上那種，錯綜複雜看起來真的像蜘蛛隨意織的網那樣。
我的同學她們的家境都比我好，這點是我從小自卑的原因，有許多都住小別墅的，那時候正值廣東發展深圳大開發的時候，很多農村人上城市包建築行業工程，他們基本都賺到了錢陸續致富起來了，我父親其實也創業過，但因管理不善而導致失敗了，他之後就一直悶悶不樂一撅不振，不但打工賺的錢少，還回家就向母親撒氣，母親等於是承擔了大部份家庭開銷了，她農村大字不識一個的鄉下婦女，愣是靠農業撐起了我們整個家。
那時候家裏要交公糧才能交學費，那時候母親本來打算讓我晚上學只上兩年小學就好了，告訴我女孩子會寫自己的名字便好了，我年少不懂事，但卻看鄰居去上學了便跟我母親提要求，我也要跟她一起上學去。後來幸運的是我因一次被老師表揚的機會，開始了努力讀書，爭取了更多讀書機會。
母親一直在堅持着支撐着我們家，讓我有書讀，想起這些我該感恩她的，但那時因年少叛逆，加上學業壓力大，因此不少跟她鬧彆扭，看她不順眼，衝她發脾氣。
家裏雖然貧窮但我也上了鎮上的初中，那時候錄取名額只有五名，我是最後一名被錄取的，沒想到上到初二就要綴學了，我還自己厭學放棄了，從此開始了漫漫打工路，我同學好心提醒我：就算綴學打工，你也要堅持業餘學習啊，不要放棄，你成績那麼好，比我還好，千萬別放棄否則太可惜了啊！
她的話我記在了心裏，但我非常羨慕她能繼續上學。
進工廠工作後的我
我只有開始了打工，進工廠我還因此鬧過脾氣，因長途暈車我進工廠環境不適應，因此鬧起了抑鬱，並揚言要自殺，帶我進工廠的鄰居阿姨被我嚇到了，說她後悔帶我出來城市打工了。
我還變得沉默難以融入工廠環境，這種踏入社會難以適應與人相處的感受，讓我變得形單影隻。我常常喜歡獨處，雖然羨慕他人朋友成羣，但我就是不喜歡與他人閒聊，只喜歡自己默默待著，看書，寫寫日記，記得自己看過許多的世界名著，也寫過兩本厚厚的日記本，裏面記載的都是我暗戀男孩子的憂傷心境，以及生活上一些小煩惱。
貧窮竟然可以讓我如此自卑，就算我已經長大了獨立了，可以爲家中賺錢了，可以幫忙我母親減輕家中負擔了，但我就是處於自閉抑鬱的狀態。
我討厭工廠裏那種壓抑的流水線環境，討厭每天按部就班的生活，討厭兩點一線的工作環境，討厭那些領班不給我們聊天的命令，更加討厭上廁所都要輪流取號，時間限制住不能超過十分鐘的規定。
我心裏感覺有種無形的枷鎖在困住我，我不能說話不能與人交流了，莫名地疲勞和自卑感，一休息其他同事都聊天或者打打紙牌，而我對於一切社交失去了興趣，我開始感覺自己特別社交恐懼了，甚至連上下班和同事打招呼的興趣都沒了，她們甚至在背後說我：這人真高傲，上次跟她打招呼竟然不理人的呢！
但其實是我陷在自己的思慮裏，無法自拔根本沒有注意他人的招呼，甚至我看到她們成羣結隊地開心模樣，我很難過難以融入她們，甚至有些恐懼見到她們了，我不知道我是怎麼了！或者是因爲一直覺得自己不如她人還是怎樣的，莫名地厭惡那樣的工作環境，討厭那樣的工作生活，但又不知道自己究竟想要的是什麼？
常常我在下班後躲起來一個人孤單地發呆，只要一個人呆會我就會舒服很多，討厭聽到她們說話說個不停，而我根本插不上嘴，我想這是我社交能力缺失的表現吧，常常我覺得自己一點都不重要，特別是在社交人羣中。
就像同學去家裏找我的時候，常常是母親招呼她們的，我討厭社交，變得自閉。這樣的狀態讓我變得消極並且對待工作開始懈怠起來，有段時間我竟然天天遲到，後來被原來工廠轉我到另外一個工廠去了，等於是開除了我那樣子，但那樣子反而成全了我，我因工作效率不高，工資特別低被我母親拿去跟鄰居比較，我心情特別鬱悶更加討厭起我的工作來了，並且出現了內分泌失調便祕很嚴重的狀態，每次上洗手間竟然要半個小時，非常痛苦的感受。
那時候並不瞭解這是抑鬱症其中的病因之一，除了神經遞質紊亂，內分泌系統功能異常也在抑鬱症的發生中起着非常重要的作用，因爲我當時經常倒班所以嚴重影響內分泌系統。
由於我不喜歡錶達感受，所以忽視了自己的生理問題，所以這樣的狀態持續了好長時間，竟然導致我抑鬱情緒在加重。
後來換了工廠環境，我依然消極應付着，但我基本不再遲到，因爲工資是計時的，雖然工作效率低，常常被領導批評，也拿我的業績和同事比較，對方比較樂觀積極，效率竟然比我高很多，因此她還有些得意，搞得我特別鬱悶，爲什麼我走入社會完全找不到自己優異生的價值感了，難道真如同學說的，我智力是高但精神反應遲鈍了。
她開玩笑說我的時候真的刺激到我的敏感神經了，她以前是學校的差生，還是我的同桌，如今是我的同事，她開朗的個性讓她贏得很好的人緣，高情商的她在社會當中混得如魚得水，很快她當上了領班，讓我有種莫名的妒忌和望塵莫及的感覺，我常常看着一羣工友圍在她身邊開心地聊天，而我莫名地難受，爲什麼我就做不到像她那樣子呢？
自卑感陣陣侵蝕而來，因此加重了我的抑鬱心境障礙，因此我變得更加難過了，厭惡我的工作和生活，覺得人生好像沒有太多價值感了……
我關閉了心門，唯獨一份對於家庭的責任感在支撐着我，每月我都將工資準時交到母親手上，看着家中維持着正常的生活，母親慢慢生活得輕鬆些，我想這就是我的生存價值感吧，雖然腦海裏偶爾會出現各種想自殺的想法，有時候很恐懼這樣的極端想法恐懼折磨，但我還維持着唯一的理智和善良，我不傷害別人，自殺也只是在腦海中想想。
堅持工作了許多年以後，我仍然很迷茫生活的意義是什麼，人生的目的地在何方，彷彿綴學對於我來說就是失去了所有希望了。
其實那時候我有早戀的傾向，因早戀厭學，並且處於極度缺愛的饋乏感中，也因我適應不了初中的學習環境，太多科目對於我來說也是焦慮的起源。
記得當時厭學那段時間，看着一堆課題書，心中彷彿壓着一塊大石頭般，非常難過的人生階段啊！
然而一切已經過去了，艱難的生存之路，多年以後我依然掙扎在貧困的第一線，彷彿在重複着當年賺錢幫家的生活一樣，一直覺得自己已經習慣了貧窮卑微的生活了，以前特別渴望自己擁有掌握金錢的權利，渴望自己掙的錢是屬於自己的，但我只知道要省錢，沒有賺錢能力的話，錢都是省出來的。我母親也是持家特別節儉的那種，每次去市場都要貨比三家，挑性價比高的買，因此在鄰居阿姨的口中傳着她會理財持家的美譽。所以我工作後一直不敢亂花一分錢，甚至沒有自己去買過一件新衣服，連買衣服跟人講價都不會，每次都是過年換新衣服需要的時候，朋友或者妹妹幫忙去街上挑的，我自己根本不會挑，常常挑的都被參考的陪同人說我眼光不行。
於是我也沒有主見，都聽她們的吧纔沒有錯的。
如今改變自己心態去充實生活的我
沒有主見優柔寡斷，這是我的個性，消極生活成了我的生活態度，直到如今我纔開始覺醒到了踏實工作，充實生活的重要性。
抑鬱患者更需要充實地生活，而充實地生活稻盛和夫有名句說：想要充實的人生，你有兩種選擇，一種選擇自己喜歡的工作，另一種是讓自己喜歡工作。
而目前我依然從事的不是自己喜歡的工作，但我開始告訴自己充實工作生活就好了，這樣就不用過多思慮，不再因情志所傷抑鬱，不因物質困頓而焦慮了，而鬱金香愛咪在文章中說到開源節流是很好的建議，情感導師冷愛說：有規劃的人生才能幸福，而沒有規劃的人生後來就只能縫縫補補了，我深刻知道我沒有規劃過自己的人生，所以只能縫縫補補了，於是妄想與攀比我要戒掉，充實與提升自己，希望有天能做自己喜歡的工作並且保持充實地生活着，你呢？開始規劃人生了嗎？其實任何時候開始規劃人生都不晚的，只要從此刻開始，充實生活着，不被抑鬱這隻黑狗打敗就是很棒的了呢！