深夜,陌生男讀者買了昆明的車票……


文|白鷺

一個本不認識的讀者,買了到昆明的車票,截圖給我,問我距離昆明的幾個車站哪裏最近,想到他是一直鼓勵我的人,我想都沒想就說了一句:“昆明南站。”

可我卻不知道,對方是誰?對方有何目的?我不敢正視自己,甚至我都覺得自己其貌不揚,擔不起別人的厚愛,可單純善良,從來不會惡意揣測別人的內心。

這一次,我突然發現這樣的生活,好凌亂,甚至不可思議,最後我刪除了那個一直口口聲聲在背後支持我的讀者。

1

大概是2018年底,越來越多的讀者關注到了我,我沒在公衆場合公開過自己的微信號,也不會輕易去加那些陌生人。微信上除了同學和同事、家人,陌生人少之又少。

2019年我回昆明瞭,越來越多的朋友同事開始給我介紹文案的小生意,我製作了屬於自己的小名片,上面附上了微信號。我在圈內漸漸被認識,很多同學的同學,同事的同事開始找到我。

去年到現在,大大小小的論文寫了十幾篇,廣告公司的文案寫了四五篇,一些雜七雜八的投標書、演講稿、貸款書、訴訟書等公文寫了七八份。

來找我的這些人,有一半是熟人轉介紹。除了論文和複雜一點的公文以外,我都沒有收取什麼費用,在我的世界裏面,熱愛,喜歡高過物質。

2019年我的公衆號開始有了一些收入,我開始走自己的“原創品牌”,在介紹欄加入了自己的微信號,很多讀者開始加我的微信,我警惕性比較強,除非是附加消息打動我心的,不然我很少會去加。

所以,我微信裏僅僅只有幾個陌生的讀者,沒有見過面,但一直關心我的。

今年一月,一個深圳的讀者關注了我,一直留言了七八次,我才通過他。經過了解,我才知道,他80後,卻還沒有成家。

對於他的信息,我也只是知道他年紀大了,沒有成家,其他的我都一無所獲。

在我身邊,80後還沒有結婚的,少之又少。他每次留言都是用的大哥哥口氣,我也沒感覺到什麼不妥,加了微信以後,他也沒有過多叨擾我,我覺得這樣的方式很正常。

對待陌生而又瞭解自己的讀者,默默關注,但適度聯繫,我覺得可以。

可後來我發現,我理解不了自己和這些莫名其妙的人交流,理解不了自己和這些神經兮兮的人親近,我都有點噁心自己。

逢年過節,這個深圳的讀者都要給我發紅包,我從來都是拒收。要給我發很多莫名其妙的話,哪怕我從來不回,他都覺得樂此不疲。

有一天,我實在是無法忍受了。我果斷地對他說:“以後別給我發了,我有男朋友,老是說些肉麻的話,我受不了。”

他立馬回我:“你誤會了,我對你沒有任何意思,只是以一個大哥哥的身份照顧你,疼惜你。”

見他否決了,我便安心了,由他去了。反正和我也沒有多大關係,自此沒有再回過他消息。

這樣的讀者,在我的微信通訊錄裏有兩三個。我也不明白他們的目的是爲了什麼,我討厭他們叫我的小名,他們說話總是讓我不寒而粟。

2

前天凌晨,下過雨的夜裏我正在寫文案。這個深圳的讀者突然問我:“在哪裏”。

我問他什麼事,他把從深圳到昆明的高鐵車票展示給我看,起初我以爲他是來旅遊的,便高興地對他說:“雲南歡迎你。”

誰知他的回答讓我無言以對,“我來看看你。”

我一下子不知道說什麼,我說:“怎麼了。”

他說:“別多想,我沒有任何意思,我只是想來看看你。”

那種感覺,就讓我覺得有點噁心,但不知道怎麼去訴說,一個大叔級別的男人老是說些肉麻的話,真的讓我很難忍受。

何況我和他也沒有什麼交集,我也沒有接受過他的恩惠,可礙於他是我的讀者,我還是對他說:“大理麗江適合旅遊,你如果心情不好的話可以去看看。路過昆明南站,我可以過來請你喫飯。”

可他對我的回答似乎有點不滿意:“我想來看看你,想看看你住的地方,想喫你做的飯菜……”

我本不想揣測別人,可他卻一再這樣。我無法忍受了,罵了一句:“你是不是有病。”

他波瀾不驚地回我:“你怎麼可以這樣說話呢?”

我不顧他是我讀者的情面,立馬刪了他。這件事,讓我特別不舒服,我尊重我的讀者,我都說了可以請他喫飯,他爲什麼還要咄咄逼人。

這樣的人在網上比比皆是,所以我玩抖音都把私信關閉了。

一個80後的未婚男性,深夜買了車票,一千多公里,就爲了來看一個陌生人?答應去車站接他還不行?還要專門到我的家裏來,我沒有這麼大的勇氣,也無法容忍。

80後的年輕人,不應該是這個樣子的,最少應該是有自己的事業,沒成家的早點成家,孝敬父母,經營家庭。

我的微信裏真的沒有多少陌生人,能進我的微信通訊錄,說明一定是某句話真的特別打動我,我沒有清高,我只是不想認識一些無聊的人來浪費我的時間。

認識我的人都應該知道,我本身性格比較隨和,尤其是年紀相當的,更是容易打成一片。

我微信裏一共加過兩三個沒有見過面的陌生男讀者,第一個,是彌勒的讀者,他私信我的時候告訴我,喜歡我的文章,永遠支持我,後面我才知道他是我同學的同學,便想和他做朋友。

第二個,是湖北的讀者,也是我認爲是所有男讀者中最誠懇的一個,他沒有目的,他善良誠實,要是沒有武漢的疫情,我想我也不會關注到他。

第三個,是這個深圳的讀者,起初的是鼓勵與支持,慢慢的常常給我發很多莫名其妙的話,常常覺得他在照顧我,後來他說的話總是讓我覺得莫名其妙。

第一個讀者印象很深,剛開始很想了解我,後來在同學家見了一次面,從此以後微信刪了再無聯繫。我偶爾也會回看之前的文章,看到他的留言:“永遠在你背後支持你。”

看到那些留言我就覺得很嘲弄,時間長了,我也就忘記了,只是不知道以後遇到了,會不會尷尬,以唯美欣賞的方式遇見,卻以一種莫名其妙的方式再見。

我有時候也在想,這些人是來我生活裏做什麼的?讓自己添堵的嗎?

3

我時常和朋友說:“要是我真的想結婚了,也會很快的。”

成年人的世界,從來沒有什麼單純的友誼,也別輕易把一個素未謀面的陌生人想象的那麼好。

在文章裏,他們總是把我當成弱小的羣體,時而嘲笑我,時而愚弄我,時而可憐我,我不止一次澄清過,寫文章只是發泄,我只是想記錄自己的內心,可偏偏有人喜歡斷章取義。

我覺得自己很普通,某些男讀者覺得我軟硬不喫,便會說:“你裝什麼裝,老子喜歡你是給你面子,一天的裝。”

聽到這些話,哪怕我不去想,可我都會很難受。我沒有要過讀者的什麼恩惠,可總有人要打擾我,人心寒涼,總是讓我傷了心,如果真的欣賞,又何必出言不遜。

很多人,都不知道一句話對我有多麼重要。在我的固執面前,那些陌生人就會暴露出本性,我刪也不是,不刪也不是,不理會,卻又覺得這樣的人留着也是會影響自己的心情。

我雖然普通,但也不是什麼人都可以撩的,真的,我誠懇地希望那些陌生讀者不要故意的打擾了,我只是一個靠文字治癒自己的人,未來不管和誰在一起,在何方,都是自己的生活,不容你們指手畫腳。

也許是自己一直不結婚,那些亂七八糟的人才會在我的文章裏胡說八道,他們中有的打賞過,有的鼓勵我,我甚至不會去刪他們,甚至覺得心懷感激。

我是熱愛生活追求夢想的人,真的浪不起來,也不會三天兩頭談戀愛,我的生活平平淡淡,也不會惡意去傷害別人,但一次次容忍,我發現連我自己都變得噁心。

我不應該和這些亂七八糟的人談善良,不該交心。他們都只是來看熱鬧的人,只要有陌生的讀者和我走得很近的時候,我便會和他說清楚:“不要這樣,我只是一個作者。”

可每次他們都會說我多心了,是我自作多情。我真的覺得自己沒有錯,一邊說我自作多情,一邊又來故意靠近,這樣的人難道前後不矛盾嗎?

所以這個深圳的讀者真的讓我很不舒服,我也討厭這樣的自己,隨便就把陌生人當朋友,回他們的消息,說交心的話,這樣的自己我實在是太討厭了。

我想過正常女生該過的生活,希望我的生活裏永遠都不要有這類人存在,在他們說那些話的時候我並沒有感到有多少安全感,相反覺得他,他們都只是荷爾蒙無處釋放的老男人。

想起那晚,我居然還答應去昆明南站接他,我就無法接受自己,因爲我覺得他認識我,他鼓勵過我,來到雲南了,我如果不理他的話是不是會辜負別人?

我真的很難受,因爲我又失去了一個讀者。不是捨不得這個人,而是已經讀不懂人心了,我真的只想安安靜靜的生活。

一開始加我,他們都會說:“欣賞你,支持你。”我覺得他們都沒有惡意,可隨着時間的推移,我越來越不喜歡這種生活方式,對我的一舉一動都瞭如指掌,甚至喝口水都要問你喝了什麼水。

我真的很後悔通過這些人,讓自己心裏添堵。

我也不會讓自己再孤單流浪太久,待我穩定下來一切就都會好的。

我是那種放在人羣裏就會被埋沒的人,農村家庭,半生風雨飄搖,雖然接受了高等教育,但還是不喜歡張揚,喜歡一個人靜靜的生活。

我知道此篇文章我一發出來,又會有很多人私信罵我,尤其那些噁心的老男人,又會對我說:“你又裝了。”我不接受他們的高調,我不贊同他們的言論,我就是在裝。

有很長一段時間真的受不了,甚至都不想打開公衆平臺,可公衆號裏私信卻關閉不了,但我豁出去了,我不想和這些無聊的人爭論。

我也相信我值得更好的人,我的圈子不歡迎這類人。

壓抑了許久,說出來終於不是那麼難受了,報了市直機關的事業編,第一次有馬哲專業的崗位,重拾心情,重溫習題,全力以赴,走在路上。

-END-

我是白鷺,感謝你的閱讀

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