說來也是新奇，我現在接觸的很多女生都是常常把不婚論掛在嘴邊的，更令人咋舌的是，她們，當然也包括我，一邊看着泡沫偶像劇，羨慕着甜甜的戀愛；一邊不知嘟囔了多少句，我的不婚論又多了條論據。
我不知道，這是不是一個正常的雨季女孩正常的狀態，彷彿，我們來這世間短短十幾年，就看破紅塵，遠離煙火氣了。
將現實和幻想分的很清楚：我喜歡看偶像劇，只是想看而已，這並不妨礙我對愛情婚姻失去期待了 。
01、
幾天前朋友發來一張知乎的關於戀愛的悲觀的匿名回答的圖片。
朋友對我說，我不相信愛情了，不婚論又起作用了。
我笑說，這話你都說了不下千遍了吧。
她說，唉誰讓現在網絡這麼發達，推送最多的不是白頭到老，而是一個又一個的失戀，家暴，不說別的，就你家樓上那對情侶還吵嗎？
我愣了愣，樓上好久沒吵了，也沒有再傳來過高跟鞋聲……
好像這就是活生生的例子，我們不相信愛情了，是因爲不想把自己陷入僵局裏，想到與其未來自己在我與他的漩渦裏苦苦掙扎，不如干脆避免這罪惡的開頭。
也許，你會想，至於嗎，戀愛失戀很正常，情侶吵架也正常。況且你還這麼小至於這麼偏激嗎？
可是，我們這麼小就已經失去了期待，對愛情的美好幻想，就選擇用最偏激和最後的退路來要求自已，以後，在戀愛中又會怎樣的保守與封閉呢？
02、
看過一部電影《致所有我曾愛過的男孩》，拉拉·琴給五個男孩寫過情書，她說，情書也是分手信，寫下來存進帽盒，就忘了他了。
這五個男生有的只是順手幫了一下她，或是輕輕的一個吻，拉拉琴這個敏感的單純的女孩就對人家芳心暗許了。
不只是她，我也一樣，將別人偶然的好意，當成他對我不一樣，便對他過分關注，誤以爲自己喜歡他。聽過一句話，我一直以爲你喜歡我，原來是我記反了。
反覆幾次，才知道，我這種人，真不適合戀愛和結婚，別人招招手就滿懷欣喜過去了，不料那人疑惑，你咋過來了？無奈又無助的還是自己，想解釋又無從解釋，只說，我是路過。
後來學會了忽視男生的有意無意的試探，生怕自己弄錯了人，把他當成真正的那個他。
03、
那真正的他站在我面前，我會沒有一絲猶豫抱住他嗎？
我做了無數次假設，結論卻只有一個，不會。
我自詡不是個理性的人，卻在這一方面分析的頭頭是道的像個大師。
他會不會忍受不了我的壞脾氣，會不會只是一時興起，他憑什麼喜歡我……
敏感又逃避，恐懼又自卑 我好怕有一天會不喜歡我，我好怕我有一天變成我討厭的樣子，追問不捨、黏你成癮，我不喜歡這樣的自己，更不想從你臉上看到表情變淡，眼神變冷，嘴角緊抿。
缺乏安全感的女孩，最好的解決辦法就是一個人就好 。
避開猛烈的歡喜，自然不會有悲痛的來襲。這句話不管出自哪裏，總歸是正確的。
04、
而，當新鮮感褪去，我對你是否還會有最初的悸動？這無關喜新厭舊，只是到底不是你。
《冷場》中情人篇
“木板和木板之間難免有縫隙。”有些縫隙有時也是一種戀愛中的處世之道。
我喜歡你，但止步於喜歡了，熱情過後的平淡，多說一句的成了僭越，你不說的我也知道你想什麼。相對而坐，怕的不是各懷心思，而是我能明顯的猜出你下一步做什麼。
離得很近，可怕的是沒有了心的距離。
我沒經歷過戀愛，亦沒有失戀，所有的恐懼來自內心的不安，書裏的喪。
沒經歷過，也不想嘗，就像李誕說：
“我對人的關係不敢要那麼多，我對一切關係的需求都很低，我可以一直在茫茫黑夜裏漫遊。”
愛情亦然，我不會去期待它的到來，也不是很需要它。
好奇怪啊，明明民國有那麼多的美好的愛情故事，偏偏我就記住了，張愛玲的，因爲懂得，所以慈悲 的無奈與甘願。
可能只是失敗的個例，卻足以讓人心碎，讓我不得已慎重慎重再慎重，期待可以重建，傷口癒合卻很難了。
05、
當然，在我學習到深夜，疲憊到不行時，我也會在心裏默默和勾勒的他說，你看吶，我這麼努力就是爲了未來能遇見你。
可能女孩的幻想依舊存在，只是，想着一個人也很棒。有點距離，少了矛盾，沒了生活的雞毛蒜皮，我們遠遠的彼此看着，很好不是嗎？
END
圖片來自網絡
有點喪，有點老成了，卻是好久好想寫了。希望得到你的意見吶