沒有人會消失,大家都只跟自己想念的人聯繫。

我又開始了週而復始的忙碌,那種忙碌感充實到讓我沒有了自己。

我在兜兜轉轉回到原點,從一個陌生的點回到熟悉的點,從一個熟悉的地方回到另一個陌生的地方。

最近的事情多到頭皮發麻,而我在這種全新的生活裏聽着周圍人過去的種種。

從當年的高考,到後來的大學。從她們的個人經歷到自己的學習歷程和戀愛觀。

我其實是有些慶幸的,我慶幸在我想放棄自己的時候,是老師救命的電話和爸爸媽媽以及同學的勸說,讓我覺得前途又光明瞭。

我又重新過上了微信看不完的消息、做不完的表格、慌慌張張穿梭在教學樓裏的生活。

開學差不多兩週的時間裏,每天晚上十一點以後的生活纔是屬於自己的。

我格外用心地在這個時間段謀劃着自己接下來的生活,目前的狀態不是我想要的狀態。

每天走在路上的時候,看着大家都很匆忙。大家或許都有自己明確的目標,在爲自己的前程努力着。

而我在這裏時刻被大家的溫暖包圍着,那些溫暖的時刻組合在一起,讓我覺得這纔是我應該過的大學。

雖然事情很多,但大家都特別積極地配合有同理心,這樣就會提高工作的效率。

和未曾謀面的讀者見面,那種欣喜感讓我格外感動,忙前忙後她真的幫了我好多。

有思想開放包容的老師,一羣積極向上的同學,特別開朗的舍友,我才覺得這是一種良性循環的狀態。

亂七八糟的各種消息,已經忙到讓我沒有任何的分享欲。那些難能可貴一個人的時候,我更喜歡把自己蜷縮在音樂裏,找到一些屬於自己的時刻。

備忘錄裏滿滿當當,各種緊急事項壓的有些讓我喘不過氣來。有時候我在想,是不是因爲我什麼都太想握住了,所以搞的自己很疲憊。

我還沒有平衡好自己的狀態,爲了大家而忙,而我已經放在了邊緣化,這讓我有些覺得爲難,可很多事情不得不做。

校園我的行走軌跡大概只走了四分之一,生活也太久沒記錄了。

給自己一些喘息的空間吧,我開始意識到很多的困難並不是熬一兩個通宵或者不喫不喝的學習工作就可以在短時間內克服的。

這樣反而會讓人陷入一個惡性循環,造成身體精神的無限疲憊。所以該休息的時候就要休息,只要每天都用積極的心態去面對生活,就是前進。

這幾天我時常在忙碌之餘想起老師和我說的話:“按部就班就是你應該過的大學生活”。

該學習的時候學習,該玩的時候好好玩,其實我也應該給自己留有一些餘地,不能讓生活的中心脫離了自己。

還是時常會收到讀者們催更的消息,還是會日常被讀者問到自己最近在做些什麼。

日常給她們安利好書、互相探討問題的人突然就消失在了生活裏,但這種被人惦記的感覺還蠻欣慰的。

我和爸爸媽媽每一次說好的視頻聊天,都被一而再再而三地推到週六日。我知道他們也想更多地參與我的生活,瞭解我的情緒和狀態。

這段時間的生活比我在學生會的時候還要忙,這些超負荷的東西我確實和別人講不明白,我知道大家很難理解。

我開始有點理解那些豐富自己的時刻,需要自己關關難過關關過。

我很努力地在融入這種節奏匆忙的生活,但很多事情確實需要我付出更多的時間和精力。

我從來沒有想過哪一天,我的狀態只剩下了手裏的活,小紅書、知乎、微博我已經很久沒刷了。

那些細小的習慣好不容易堅持下來的東西,被各種事情堵塞在了門外。

說好時常更新公衆號,不斷地每天抽出固定的時間看書、寫書摘,這些計劃被全盤打亂。

當時信誓旦旦說成立一個深度思考的羣,我們每天能交流一些更有意義的事情,但後來都沒有了迴應。

固定的時間學習英語,背單詞,而這些全都停在了自己的想象裏。

說不想吐槽這種生活是假的。

試圖從外界獲得與自己同等的感受真的很徒勞。事實上,哪怕再貼心的人也依舊會和我們有反應偏差。

每每想到這就很難過,但也更讓我學會了把理解放在自己這裏了:一切以我的感覺爲重,不再爲難自己,和自己過不去 ​​。

在這些用文字理清楚自己狀態的時候,又覺得生活不是太混沌,還算清晰自己最近都在忙些什麼。

被工作支配的恐懼,讓我聊天記錄存了一堆。固定的羣、固定的聯繫人,固定的話題。

我也應該回到那種正常的狀態裏,着手忙碌對自己很重要的事情,規律地過自己的生活。

朋友圈昨天看到了這樣一段話:“身邊不乏優秀的人,我發現他們都有相同的特點。

努力上進溫柔負責,性格好有擔當又自律,哪方面都特別好,而且這類人是成羣的。”

我還是想像這些光看齊,也許很難活的像他們這般優秀,但一直往前走,天總會亮。

還是要學會合理安排時間,明確每個階段應該要做的事,千萬不要再渾渾噩噩地去度日如年了。

人是很容易去習慣某種生活方式的,當我們處在同一種的環境和模式下,久而久之便很難再改變了。

既然都是要走向下一個明天,那麼就努力讓這明天變得更有意義些吧。

我也會努力更新自己的狀態,和正常的軌道接軌,回到自己的星球,希望你也一樣。

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