跟我同學聊起以前了，
我以前上課非常愛在下面小聲地接老師的話，老師聽不到的那種。
老師：“鈔票發行過多一定會引起通貨膨脹嗎？”
我：“不一定，你把多發行的都給我，只會多一個首富。”
老師：“恩格爾係數高不是好事，說明你食品支出太大，家庭消費結構有問題。”
我：“也有可能只是我單純喜歡喫。”
老師打開課件，有漲價的馬鈴薯，下跌的房價和情人節的玫瑰……
老師：“現在我要問大家一個非常難的問題。”
老師：“這些圖反應了什麼經濟現象。”
我：……
我：“嚇死我了，我還以爲你要問我情人節的玫瑰多少qian。”
老師：“銀行破產的話，上限是賠你五十萬。”
我：“以後想辦法去開個銀行，pian個一千萬的來存款，讓我們班那幾個學法和會計的幫忙做個假破產，最後賠他五十萬。”
數學老師：“我們現在的政府多好呀，執政清明。”
我：“政府沒有執政權。”
老師：“有的店家對新客戶大打折扣，對老客戶卻沒那麼積極了，就比如我自己，第一次買xx的時候，就給我算的很便宜，雖然現在基本不給我打折了，我還是會選擇去他那兒買，這是什麼經濟現象？”
我：“溫水煮青蛙。”
老師：“我如果一個月只賺兩千元，但是借都要借一萬五買個遊戲機，這叫什麼消費心理？”
我：“si豬不怕開水燙。”
老師：“xx山爲我們擋住了寒流，所以我們南方很少下雪，它守護着我們。”
我：“給它砍了，就是它擋住我看雪。”
老師：“有些很陡的山上開着小賣部，水都是自己背上去的，攀巖的人渴了，就可以去找他們買水，他們就會跟你說。”
我：“滾下克，我喝完了。”
老師：“說說這兒的趣事。”
老師：“西藏的人很虔誠，寧可自己少喫，也會給寺廟的房頂鑲jin。”
我：“懂了，明天就去翹房頂。”
老師：“有時間你們一定要去西安，如果有機會最後去皇陵看看，你們可以……”
我：“葬在裏面。”
老師：“可以長長見識。”
老師：“你們有的同學做事情一點也不積極，掃個地磨磨蹭蹭的，我當年就非常喜歡勞動。”
我：“那你來。”
老師：“今天作業……”噼裏啪啦說一大堆。
我：“我日，惡du婆娘。”
因爲聲音太大，她盯了我一眼。
我：“林xx（我同桌名字），你真的太惡du了。”
我同桌：？
老師：“他被活活燒si了，句子成分怎麼劃分？”
我：“只要你想，你把活活當賓語都沒問題。”
我同學：“你是我的文藝復興。”
我：“你是我的彗星。”
我另一個同學，“昨天地理老師講了，彗星在以前叫掃把星。”
我：“你小名是不是叫二牛？”
我同學：？
我：“一牛挽犁，二牛擡槓。”
老師：“我教你們怎麼把身上的骨頭弄響，說不定以後碰到歹徒還可以嚇唬嚇唬他們。”
我：“虛張聲勢，屁用沒有。本來人家打算徒手幹一票，你這麼一弄，他可能會考慮換成菜dao。”
老師：“這是很久以前的事了，我讀書的時候……”
我：“俄羅斯還叫蘇聯。”
我：“爲了防止我今天聽這堆說書先生講課不睡覺，我特意買了道具，用古時候的方式表達我對他們的敬意。”
我同學：“你放棄吧，頭懸梁錐刺股對你沒用。”
然後我拍出一包瓜子。
我同學：？
完了我上課喫瓜子被逮了，
我同學的手提袋是梵高的向日葵。
我指了指它，跟老師說，“剛結的，可新鮮了，要嘗一嘗嗎？”
……
那其實我每次上課都帶着口罩，都是下意識接的，結果我旁邊一堆人就在那兒笑，每次選座位就往我這邊跑，我讓他們滾過去好好學習，他們當我說的話是放屁。
開始老師都讓他們罰站，後來老師摸準情況了，只要他們笑，首先點我名。
來自網絡
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