我今年32了，15歲那年老爸就走了。
記得很清楚，那天早上我去寄宿學校上學，隔着窗戶給老爸他的一塊手錶，我的表不小心摔壞了，暫時拿着爸的表戴了兩天，早上要回校了，就把表還給老爸。
我家兩間房，那天我跟媽睡在另一個房間裏，早上起牀我早早的要去上學，就站在窗戶邊把老爸叫醒，說:“表我給你放窗戶臺了，你起牀拿一下。”
“你戴學校去吧！我不戴了。”老爸說
“你那表那麼難看，誰要啊！我不戴，給你放着了啊！”我說
“那好，那下次回來我再給你買塊好看的戴。”
“好吧，我走了。”
後來怎麼也沒有想到，這就是我跟老爸的最後一次說話，他走的那麼急，我連最後一眼都沒看到。
週末那天回家，遠遠的就看到我家圍着一羣人，走進院子裏，我姨我舅我外婆都來了，我媽和嫂子安排着在做飯，我感覺我家裏有事發生了，但這個時候還不知道是我爸沒了。
我回來照常是進了另外一個屋，我還詫異，天還沒黑呢，怎麼爸睡那屋就點起了蠟燭呢？
也沒有人過來跟我說家裏出了什麼事，那種壓抑的氣氛讓我也不敢問。
一會兒，我就看到鄰居過來拿了一捆燒紙，然後我哥跪下給人家磕了一個頭，剎那間我就明白是怎麼回事了。
跑出去躲在一邊眼淚就掉下來了，這是爲什麼呢？週一走的時候爸還好好的啊！說這幾天就要回工作崗位了，怎麼說沒就沒了呢？越想越傷心，越覺得太不可思議，好希望那是我做的一場夢。
外婆這時過來了，問我:“你知道了？是誰跟你說你爸沒了的？”
“沒人跟我說，我自己看出來的，”我哭着說。
“別哭了，走進屋去喫點飯吧！”外婆拉我進屋。
我媽也過來了，“是你爸沒了 ，昨天晚上走的。”
給我端過來飯，根本也沒胃口喫。恍恍惚惚感覺就好像是一場夢，之前一點徵兆都沒有，就感覺不是真的。
第二天早上，跟着靈車去火葬場，看着老爸穿着一套新衣服頭上蓋着白布被擡上車，一下哭的泣不成聲，我再也沒有爸爸了。
一路上，我坐在離爸最近的地方，心裏還在想:老爸呀！這是這輩子我唯一一次離你這麼近了，以後我們就天人永隔，再也見不到你了啊！淚順着臉頰一行一行的落下。
到了火葬場，看着爸被擡下來送去火化的地方，我跟着也進去了，眼睜睜看着爸被推進火裏，心那一瞬間就崩潰了，哥把我拉了出來。
過了一會兒就看到高高的煙囪裏冒出一股股黑煙，那是爸爸高大的軀體在一點點的被火吞噬啊！是誰發明的火化，爲什麼要這麼殘忍！
大約半個小時後，工作人員叫我們過去領骨灰，我趕忙擠在前頭跑了過去，看到的不是骨灰沫，而是一團布里包着一塊塊近白色的晶體那樣的東西。
天哪，那就是我的老爸呀！一瞬間怎麼就成了那個樣子。
他們說普通火化就是那個樣的，他們只是象徵性的留下死者的一部分，其他的都隨地處理了。
好吧好吧！已經這樣了，還能爭辯個什麼。
買了個骨灰盒 ，跟着靈車回家，當天下午爸就入土爲安了。
我特意把那塊表放在爸的骨灰盒旁邊，爸爸一輩子表沒斷過，用媽的話說就是:你爸帶過的表有一籮筐了。
就讓那塊表永遠陪着你吧，老爸。
爸走後好長一段時間我都不敢在媽面前提起爸，我還是聽鄰居們跟我說，我爸是得肝腹水走的，走之前那幾天腿，肚子都腫脹的厲害，而且他早就知道自己的病，只是瞞着沒給家裏任何人說。
因爲爸常年在外上班，一年偶爾回來一兩次，我們誰也沒有察覺爸的身體有什麼變化。
這次他回來準備待幾天，原本隔天就要走的……
爸走那年才48歲，而且生前，我這個做女兒的從來沒有給他慶祝過一次生日，沒給他買過一次禮物，沒孝敬他過一次，我什麼都沒有爲老爸做過，除了氣他。
而且這輩子永遠沒有彌補的機會了，想起這些，怎能讓我不後悔？
年齡越大，越會想念老爸。
老爸 ，如果你還在，那現在我們一家人在一塊該是多麼的幸福！
您知道嗎！在您走的頭幾年，我經常很真實的夢到您還活着，只是還是像之前一樣去外邊工作了沒在家而已，我始終不接受您已經離開了我們的事實。
夢醒了之後卻是深深的失落。老爸，終究您還是不在了，永遠的離開我們了，有時候會想您想的直哭。
後悔自己沒有好好珍惜和您在一起的時光，後悔記憶裏和您吵過的每一次架，更後悔自己從來沒有好好的孝敬過您一次。如果時光真的可以重來，我會拿我現在的一切去換哪怕和您在一起一天的時光。
老爸，女兒是真的真的好想你了。
我相信每一個赤誠忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下“孝”的宏願，相信來日方長，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉的那一天，可以從容盡孝。可惜人們忘了，忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身有不堪一擊的脆弱。
父母走了，帶着對我們深深的掛念。父母走了，遺留給我們永無償還的心情。你就永遠無以言孝。
有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。當我們懂得的時候，已不再年輕。世上有些東西可以彌補，有些東西永無彌補。
套用畢淑敏老師的一段話結束這篇文章吧！因爲沒有比這段話更能展現出我想表達的意思了。
盡孝要趁早，不要等到“子欲養而親不在”時候才追悔莫及。