最好的愛情是彼此分擔與付出

你都經歷過哪些令你感動的愛情或者友情呢?說出來一起分享一下。

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可能是五歲的時候開始有記憶的,那時候每天都很快樂,第一個女朋友是一個比我高大壯碩的女孩子,認識第一天就在野地裏瘋跑了好久,可能那裏沒有多遠,可彷彿沒有盡頭一樣,笑着跑着。後來有了新同學,她也願意保護着自己一下。擔心對方的同時對方也在擔心着自己。她總是擔心我被打,我還總怪她愛打架。自己每日呆呆的,看着同學們打來打去。小時候玩跳山羊,其實我喜歡有人跳來跳去的,因爲自己跳不上去。而且每次自己都能從別人的襠下鑽過去,不覺得這是受辱,只是因爲自己太矮,而且又癡迷於他們各種各樣的香水味。每次也都嗅嗅自己,呵呵。

認識的第一個男生,感覺小時候還是很好的,不知道男女有別,可以玩過家家,可以喊“爸爸媽媽”。

沒有人玩過家家的時候就跟着姥姥還有她的兩個孩子去撿打在洞穴裏的子彈,那些摳出來的小洞似乎是個神奇的地方,總是有男生把各種顏色的玩具放到裏面。我想穿一個滿是子彈的項鍊,當時便是這樣想着。那時候玩具也好多好多,一直都運氣很好,有很多的指環,還有好多的首飾,有項鍊有手鐲,還有一個盤發的髮簪。後來家裏來了一個女生,每天和她玩,她說“這個給我吧”,後來就全部都給她了。好想念那些指環。當全部送人後又覺得那些首飾從來不曾屬於過我,運氣從來都只是一時的。

在男生面前我是女孩子,可是到了妹妹面前又很像男孩子,可能自己的性格只能在比自己弱小的人面前才能發作的厲害些。離開了那個院子,想念好多農家的花朵。想念那個年齡一塵不染的感情。到十一歲的時候才變得男女有別,十一歲以前,每次下雪我的都互相拉着對方往前走。男女牽手居然是那麼平常的事情。小時候玩過各種各樣的遊戲,癡迷香蕉皮與跳崖的遊戲。

想知道《羅密歐與朱麗葉》的故事,但是又沒有讀過,只能每天想象。那時候對愛的理解便是殉情,是《梁山伯與祝英臺》的殉情後化蝶,是《牛郎織女》被什麼阻隔着,有一個永遠都不能搭起的鵲橋。喜歡電視劇裏的喜鵲,但是電視劇裏卻要飽受侮辱,可能也被欺負過,一起哭着。

最好奇的兩種食物是鮑魚和魚翅,當時我想“魚刺”怎麼能變成喫的?還對爸媽是“電視上說魚刺可以喫”。

什麼都好怕,又什麼都不怕,不怕髒不怕苦,怕捱打也怕挨說,發現沒有人打自己,只當是人善無人欺。現在想想可能是身邊的好朋友們一直在保護着自己。

小孩子也會失戀?會的。我也一直在想爲什麼我們失戀也像大人那樣,後來才明白一直在模仿電視劇的情節。陷入了電視劇裏接吻擁抱的情節無法自拔,必須抱一下才能完成的劇情。而且有一種感情居然還記仇的,把和誰玩看得太重,好朋友不和你玩了,就是失戀了。一輩子都不再一起玩了。但你們還是好朋友,只是相對無言的那種。

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青春期裏有很多好看的男女,雖然當時交朋友是按照身高與距離遠近分的 。有高年級的學長的確是好帥,但是自己更需要能一起學習的學長吧。那時候對一切讓都很好奇,一副沒見過那麼多人的感覺,看到大眼睛的學長經過,不小心把自行車騎到了沙子堆上。爲了追趕時間,讓鳥兒把糞便拉到臉上,當時還覺得好巧啊,和那棵樹有緣。

讀完初一,愈發孤獨了。自己的閨蜜每年夏天都要去天津,拿着她送的筆記本,每天給她寫信。那時候才發現認識你那麼多男孩子中,最喜歡的還是我閨蜜,從政治書上找答案,才知道“喜歡不排他,愛才排他”。用了整個夏天去想一個同性朋友,原來那時候自己要的愛情也只是朝朝暮暮的陪伴。那個陪你爬山上坡,來着例假也要去東山看救火的女生,打牌的時候和你耍個賴的女生。她也總是想把她的哥哥介紹給我,我覺得也好“親上加親”,那樣才能更好的融入她的家族。十三歲以後才覺得小時候太傻了,世界上還有太多的女孩男孩。

重色輕友最嚴重的一年是初二的時候,有人比我閨蜜還好玩,那時候每天上學的目的居然是一起玩。每日“笑掉大牙”,他都不嫌棄的。就那樣要笑死了。

可能那時候太天真,對任何小東西都很珍惜,如第一次收到平安果,女孩子給你了她的扣子。你帶着她的扣子去考試,看着她的針織毛衣。你和那個男同學說“這是第一次收到禮物啊”,其實如果有第二句話的話,現在想告訴他“也是最後一次收到聖誕禮物了”,自他以後再也沒有人送過蘋果。而且他還很大方,你問他借參考書,他就直接借給你。花了很久去抄詩,第二天扭頭還給他。當時我們的板凳很小,自己只坐一半,爲了腰背挺直,沒有任何一個人發現我坐一半的板凳,只有我的後桌發現了。別人都是笑笑。第一次收到情書,身邊人都是不屑一顧的,好像是惡作劇一樣。他還是鼓勵你說“因爲有魅力”。一起考試一起學習,他們都是老師的孩子就更讓自己努力了。

雖然一起考試的是另一個人,也很開心吧!那個男生彷彿什麼都是套路,驚天動地地拉拉扯扯,演戲總是過火,但看見他笑場又想跟着演的那種。好的朋友才能讓你學習的更好,哪怕只是朋友。青春期的自己還是很顏控的,被別人的白皙以及五顏六色的衣服吸引着。

中午的時候洗着衣服,似乎要穿着綠色的shirt去約會一樣。晾曬衣服的時候,發現鄰居家叔叔在牆上望着自己問“中午洗什麼衣服?”當時又覺得鄰居好帥啊,現在才反應過來,曾經的那個男同學彷彿是“白得不正常”。那個時候一葉障目,忽略了身邊所有人只爲了開心的學習。當時得罪了所有女生一樣,自己真的好生氣啊,明知道是那個男生乾的也無奈。只希望感化他,讓他不再背後說壞話了。而且和他玩得很開心,就像和我閨蜜在一起似的。 後來他果然和我閨蜜在一起了,這就是情侶間的相似定律吧!當媒人總是要承受雙重失戀的。

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十六歲到二十歲,那時候已經有了太多感傷了,冷得每日在被窩裏縮着,寒氣襲人。當時的同學也很好,在一起學習。他會說“你戴眼鏡不好看”,後來很爲難的去配了眼鏡。在眼鏡店望着代言的模特真是又靚又明亮!想想人家戴眼鏡怎麼能不好看呢?

一起喫東西,看着他嚥了一次口水,自己懷念了好久,直到現在喫東西沒有人的時候還想起同桌。明知道我胖,他還是誇你瘦。後來他的女朋友也真的是很瘦很瘦。

最尷尬的一次同桌,那日上廁所居然便祕卻又馬上要上課了,自己忙粗糙的上完,感覺像是坐了一攤屎一樣,可是他什麼都沒有說也什麼都沒有表現出來。當時想如果自己捱不過那幾年,有這樣的同桌也可以了。同桌當時不太喜歡自己臉上的痣,而那時候的自己又偏偏欣賞老師。當着嬉嬉鬧鬧的同桌,一起寫日記,一起上早自習。後來又換了一個女同桌,也很快樂。一起戴大臉貓都手鍊,她說那個手鍊貓很像我的臉,哭到暈死,幸福太突然。

最後悔的一次吵架,我說了一句“你胳膊好黑”,彷彿有一個星期沒有理我,我怎麼道歉都沒有用。後來又好了,但也回不去了。後來臨近高考,看到他出了好多痘痘,知道他上火了,心裏好痛苦。我卻只說了幾個字“好好學習”,後來再見面就是無語了。

一起爬山,自己的身高總是被鄙薄的,那時候從來不因爲這個苦惱,好朋友閨蜜很高可以彌補一下自己的缺憾。直到與閨蜜分開,才發現那麼沒有安全感。

身邊有過太多可愛的人,可愛到如果當時沒有在車後座抓住他的衣服,以後的這些年都不會再見了。

多年以後都有了各自的男女朋友甚至是妻子丈夫,但哪裏有恨與厭惡呢?那是你們的青春,在那之後的花兒依舊開,卻不你們的花兒了。

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每個人都有每個人的苦,記得我爸爸講袁世凱是尿毒症死的,還看過古代太監的形成過程,可能經歷過很久的臥牀期,如果失血過多在古代是很容易死掉的,那種痛苦也非常人可以忍受的。人殘疾了,可能也要臥牀不起,大小便失禁。也總有一種人你殘疾了,他還是陪伴着你,直到你好起來。

自己臉上有一個傷疤,大夫說可以花一千塊植皮,我想想還是算了吧,那麼多年的傷疤,又何苦植皮再添新傷呢?日本文化裏可能有太多的剝皮換皮案例,因爲當年日本侵略中國的時候就是這樣對待中國人的,他們舉辦殺中國人的比賽,以誰睡的中國女人爲多而自豪,剝皮剝的也都是女人和小孩的皮,因爲日本女人地位低下。一個自稱大和民族的國家曾經卻是最最無人性有獸性的國家。我們國家的文化相對來說溫柔太多了,《聊齋志異》裏的畫皮篇,首先要明確“她是青色的骷髏”,而那人皮也可能是剝的死人的,更何況是“畫皮”,即是畫出來的頭目等等,就算是被剝去心也是“結錢疤,尋愈”,此處便體現了我們民族文化的“仁愛爲本,以和爲貴”,而且我們有倫理道德,明白“虎毒不食子”又懂得“夫婦和順兄弟姊妹友善”,不似那些把親女兒或者親媳婦做成人皮鼓的國家風俗。

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