每當我遇到困難的時候，我都會去做一生善緣活動，去給自己安慰和力量，然後又重新調整心態，讓自己更好的往前走。
有時我會去想當尼姑，好像自己看破紅塵一樣，這時身邊的人就會說我開始懟我了。
我真的有想過，餘生在寺廟裏度過，不問人間煩心事，但最後都沒有勇氣，也許是塵緣未了。像姐姐說的那樣。但是最後我還是沒有見到姐姐一眼。
我把我最大的痛苦之處告訴你，也說明我不用再擔心了，愛情只有愛與不愛，其他的都是可以解決的。
我這一生總渴望愛，但是我總是得不到我想要的，也許我想要的太多太多，最後變得一無所有。
我並沒有一直糾結於感情，只是我想走寫作這條路我必須要體現那樣的痛苦，我不怪任何人。有的人狠心，有的人絕情，有的人心軟，總有一個會合適自己。
昨晚一晚上沒有睡，做夢都是夢到罵人和吵架的。我不知道是自己變態還是別人變態，都不要把彼此太當回事，或許就好了。
我需要放過我自己，不要陷入在裏面嗎，越來越深，永遠出不來。好玩嗎？一點也不好玩。每個人都有自己說不出的痛苦，只是那樣的痛苦沒有必要說出來。
當一個人讓你感到害怕的時候，這樣的情誼就要開始放開了，不然自己很難受，我之所以不想放手，也許是不甘心吧？
我太像郭敬明瞭。因爲受到過不好的待遇，所以很渴望成功，很想得到。
寫到這裏時，歡歡給我電話，說自己又失敗了，3年了，都在面試的時候卡住，之前很痛苦，但是這一次好像心裏沒有那麼難受，我想都是這樣的，失敗的次數多了，自然心裏也就不會那麼難受了。
就像我現在這樣，昨晚雖然一晚上沒有睡覺，但是白天好像也沒有那麼難受。過去的事就讓他過去吧，經歷的人和事都是寶貴的財富。
我能回頭麼？不能，也不想，珍惜當下吧，珍惜那些愛我的人，讓自己變得強大一些。
有時候,我們掏出了全部真心,最後卻傷了心;我們感動了所有人,卻感動不了那個人。我們
更看中感情,可是一次次的主動,卻沒有人尊重;一回回的卑微,卻沒有人同情。
重感情的人,不會得寸進尺的提要求,不會變本加厲的去索取。他們毫無保留的付出,寧可被
人辜負,也不辜負他人。
我就是揹着太多的感情，不會放下，才導致自己的後背那麼沉重，本不該的樣子，卻全部變成了這樣。又或者因爲我有了麪包，卻渴望被愛。
我怎麼又活回去了呢？越活越不明白，我應該也快精神分裂了吧。總想掌控一些東西，可是別人是活生生的人啊，每個人都有自己的自由和空間，我怎麼能試圖去控制別人呢？
我迷茫了，缺少了動力，也許真的是每個人都是一座孤島吧！JS，你還好嗎？北京應該很冷了，你在那孤獨嗎？我跟你說，對方刪了我，我也刪了他，這回是真的了，以後都不會聯繫了。其實我還是很難過的，但是我想很快會好的吧。