能把文字拋之腦外，是不是就意味着我其實並沒有那麼喜歡它們。
突然看到七月份支教時敲在文檔裏的文字，回憶好像是雨後的山崖，霧濛濛的，怎麼也清晰不起來。
離別的那天，我把自己當成了個反面教材。面對一羣正處在逍遙自得的年齡的孩子，我說，曾經那個不可一世、人見人誇的我，後來成了站在你們面前的我。
面對那一雙雙深黑的眼睛，我說，我沒有考上自己喜歡的大學，也沒有讀上自己喜歡的專業，成績一塌糊塗。沒有奮不顧身地喜歡過誰，也不曾被誰堅定地喜歡過。你們現在看到的這個我，在像你們那麼大的時候，和你們一樣，甚至比你們更內向……
我想抓住時間，把所有人生忠告都提前送給他們。當他們擡眸看看我，又低頭搗手裏畫筆的時候，我又想，這些對於他們來說或許還太早。
支教的時間短短一個月，我沒有教給她們任何實質性有用的東西，倒是給自己掙了不少的回憶。
開學考試讓我措手不及，每天抱着微積分和概率論，各種數字在腦子裏彎彎繞繞。我卻想看書，想跑步，想寫字，想做很多事情。
考試結束的那天晚上，我像是瘋了，一口氣買下十幾本課外書，然後把它們堆在牀頭。概率論成績出來的那天，我在跑道上，或許是風太涼，眼包不住淚。
周圍的人開始準備各種考試，考研機構每天給發給我各種考研課程和優惠。
我開始忙，斷斷續續地忙，積極的時候每天早起，早早地找自習室。消極的時候躺在牀上，連嗡嗡亂飛的蚊子也不想趕。
碼字始終是沒再拾起來，我告訴編輯，我寫不出來了，即使趕着時間寫出來，那也不是她需要的東西。
牀頭的新書還沒拆封，沒有心思，也懶得去翻來它們。
那個七月份還站在講臺上告訴孩子們一定要快樂的我，突然之間好像難以體驗任何快樂了。
我在澡堂裏睜不開眼睛，晚上做題時，眼睛在流淚。沒由來的壓抑籠罩着我的身體，給嫂子打電話，想看看肉嘟嘟的小侄兒。
我說，突然覺得讀書其實比在地裏掰一天的玉米還累。
嫂子笑着說，小時候多好啊，非要盼着長大，別讓自己太累了。
是啊，小時候幻想着長大。長大後一遇到難過的事情，卻又會忍不住想，要是我也還是個孩子，那該有多好。
那時候在村頭巷尾地到處跑，到了晚上就能聽到爸爸叫我回家。
我突然衝動，很想抓着一個人，不管是誰。我特別想問她，到底，是什麼支撐着她活着。
打開列表，我又覺得，把自己的這種消極的情緒傳遞給任何一個人，都是不道德的。
於是，我自己想，我去想那些值得讓我開心的事情。像以前一樣，只要能想到一點點，我就可以把它無限放大，然後讓自己不至於那麼低沉。
可我翻遍腦海，什麼也沒有。直到我又限入新一輪忙碌，悲傷才又被拋之腦後。