我們生而破碎，用活着來修修補補。
——題記
因爲一場意外，讓我永遠失去了下地走路的資格。
意外發生後，剛從暈迷中醒來的我一度瀕臨絕望。因爲難以接受，怕別人心存歧視，我不願以那副姿態見人，就好比赤裸着身體被人圍賞那般羞愧尷尬。所以我終日只能躺在牀上，面對着毫無生氣的房間。
好在有扇窗，朝了個好地方，面朝街市，但離得不近，倒也不是怎麼喧鬧。我整日躺在牀上，除了以淚洗面就只有看向窗外，但極少將臉轉向房間。
房間裏很簡陋（原先很充盈，因爲我的病花費太多，負擔不起，能變賣的也都變賣了），燈不怎麼亮，很渾很黃，關了燈，除了那扇窗透過一絲亮光，裏面就變得異常壓抑，但家裏再也沒有辦法擠出一點錢換燈了。
我恨這種感覺！像是被人勒住了脖頸，無法呼吸，將我那段痛苦的記憶再次激發，但又不得不待在這，自相矛盾，極其痛苦。
窗不大，有風有雨，有雪有月，就是沒有希望，就是沒有顏色。
窗外的一切乃至世界的一切在我意外後的很長一段時間都是灰色的，毫無生氣可言。飛翔的鳥兒是移動的黑影，嬉鬧的孩子是煩人的磨人精，優美的音樂是令人發狂的躁聲，手機上的一切都是對我的鄙視……一切都使我厭煩，一切都使我嫉妒。
我在ICU昏迷了整整一個月，腦子裏一片空白，只反覆閃現那段可怕的記憶，不停地做噩夢。醒來後沒幾天，家裏已經實在借不到錢讓我住下去了。
割過腕，絕過食，吞過針，磕過藥，我試了很多方法，就是沒死成，以一種最悲涼的姿態活着，週而復始。
出院回家後的第一天，我躺在牀上。望着窗外，一股很難聞的味道散發了出來，充斥着整個房間，還伴隨着水的“滴答”聲。預感不妙，低頭一看，一大攤溼跡都集中於我的下身，一種難以言說的羞醜之感油然而生——我失禁了。
正當我不知所措時，我的母親恰好進來了，也許她在屋外也聞到了那股噁心的味道。我異常尷尬，一時間管控不了自己的情緒，破口大罵，將身邊的東西不停地砸不停地扔，瘋狂拽扯自己的頭髮，鼻涕眼淚混雜在一塊。母親沒有言說什麼，也沒阻止我，只是見我那副模樣紅着眼睛爲我整理，任憑我如何哭鬧。
我一直以來都是個很要面子的人，對任何人都是，哪怕是我的母親。但也從沒想過一直維護的面子會在那天丟失的太多，體無完膚。意外後的我似乎不去同情任何人，只悲苦自己。
窗外的樂趣好像也挺多，也並非如我想的那樣繁雜無章。至少對於我而言，那扇窗是我與這個世界的唯一通道，宛若井底之蛙。
我的上身還能活動。窗戶就在我的牀邊，我經常用盡全力拖動着下身，以窗爲支點，雙手用力去扒。不能活動的雙腿支撐着夠不着窗臺的我。反正也沒知覺，所以一趴就是幾個小時，也無麻木之感。每次完成這個動作都需要花費我很多力氣很長時間。
或許老天還可憐我，我暗無天日的生活終於迎來了一絲希望。
“實在不好意思，我的圍巾不小心被風吹進您的窗來了，我能進來拿回去嗎?”一個趴在我窗邊的年輕男人說。
“你來拿吧。”我面無表情，但心裏不知道爲什麼會有一種奇妙又古怪的感覺。
他從我房間的正門進來。也許是見我這副模樣同情我，也許是他懷有歉意，也許是他也閒着無事，也許是出於種種原因，因爲一條圍巾讓我們相識。他姓陳，叫如風，如風一般來到了我的生活。
我以爲只是萍水相逢，不會再見，所以也並不因爲我的雙腿而感到難堪。
他長得很耐看，很陽光，也很溫柔，和我的屋子總顯得格格不入。他就好像是很久以前見過我一樣與我很熟絡地攀談起來，我也沒趕他走。我意外後，他是第二個進我房間的人。
他剛搬來沒多久，是個實習教師，教語文，很有文采，和我一樣喜歡泰戈爾的詩，這無疑又給我們增加了話題。
自從撿了圍巾後，他就經常特意路過我的窗邊（他任教的學校和我家不是一個方向）來的次數越來越頻繁，停留的時間越來越長。他逐漸成爲了我窗邊最美的一道風景。每天最期待的就是他的到來。如此往來有一年之久，我也漸漸忘卻了悲痛。
“你嚐嚐我剛從路邊買的橘子，可甜了!”
“今天閒着沒事做了點餅，你嚐嚐味道怎麼樣？”
“今天作業太多了，還有兩沓試卷，我都快批改不過來了!”
“今天教師節，那幫孩子給我送了好多花，可香了，你聞聞！”
“我們辦公室那教數學的王老師今天結婚，你猜怎麼着......''
“明天我休假，你還想看什麼書？我幫你去買。”
............
我已經很久沒有出去了，現在也逐漸接受了事實，倒不如出去走走，這陰暗的房間我實在是待不下去了！
“能不能推我出去走走?我想出去透透氣。”
“好！”
母親把那輛積滿灰塵的輪椅推了出來，他小心翼翼地把我抱了上去推我出門。
很久沒出來了，外面變化的比我想象的還要大。無比釋然，像是從牢裏逃了出來，重見天日。
他在後面推着我，一陣陣風吹過，耳旁不怎麼長的碎髮飛揚在臉頰邊，很舒服，絲毫不瘙癢。我竟突然有種想站起來的衝動，但隨即湧上來的是一陣悲楚......
最令我尷尬的事果然還是發生了。一股熟悉又難聞的味道傳了出來，輪椅下有灘溼跡。他沒說什麼，只是默默推我回了家。母親恰好不在，他爲我換了衣，又收拾了一番，過了許久，他對我說：“我......想了很久，也決定好了，以後就由我來照顧你。我不在乎別人怎麼想，我只想過好自己的日子。”
“你也看到了我的情況，你難道就不介意......”
“哪有什麼介意不介意？你在我眼裏和正常人又有什麼區別？我要的從來都是靈魂上的，只迷戀肉體的愛情你不覺得膚淺？”
我們決定交往，他的父母很開明，絲毫不在乎我與別人的不同，我們有我們的愛情，就像世間萬物都有可能摩擦出花火。
我終於有了救贖！陳如風就是我的希望！
我越來越開朗，不再狂躁，不再自暴自棄，除了不能走路還有一些自理問題，我的各方面都越來越像一個正常人。可終究禍不單行，老天又和我開了個玩笑。
12月1日，買戒指這天，我們暴露在寒冷的冷風中，漫天的雪花正紛紛揚揚地包裹着這座寒冷的城市。想着曾近的絕望無助到如今那顆寒冷的心被真情包裹，我忍不住熱淚盈眶。
他爲我拭去淚水，說:“冷嗎，對面有賣熱飲的，我去給你買一杯。”
“好，快去快回，我就在這等你。”
他一路小跑到了對面，我順着他的方向望去，他回過頭來朝我笑笑，我不禁一陣感慨，老天也還眷顧我，讓我遇到了他。
突然，一輛黑色汽車因車速太快導致打滑，橫衝直撞，正朝着那個攤子撞去。路人紛紛避讓，一部分的人躲閃不及註定了他們要遭遇車禍的命運。
“躲開！”
晚了，已經撞上了。三輕傷，兩重傷，一死亡。死亡的是陳如風，他以自己的身體儘可能地擋住別人，導致自己的頭正中車頭，當場斃命。
一種縹緲的幻滅似的悲哀在那一瞬間抓住了我的心，陣陣難以抵擋的傷痛扯斷了我的心腸。
我拼命轉動輪椅，可好像是被什麼東西卡住了，動彈不得，我只能拼命搖晃輪椅，將自己搖下去，雙手撐地，拖着雙腿用盡全力向他爬去，樣子極其狼狽。
人羣慌亂無比，無人注意到一個匍匐而行的殘疾人向着車禍現場爬去，地上有一條被身體拖出的小道。
我的雙手已經爬的磨出了血，順着手腕滴下。可心比手疼上一萬倍。他的頭上臉上全都是血，面容模糊不清，雪地裏有很大一片都是紅的。天空又飄下了雪，落在我們悲苦的命運上。
“沉痛悼念陳如風同志!”葬禮上，哀聲一片。我一滴眼淚也沒流，哭幹了。低垂着頭，像是一時間喪失了對情感的感知。
我們就像是電影中的愛情。浪漫，又帶一絲憂鬱，離譜，又略顯出悽婉，只是編劇沒能賦予我們一個好結局。
驚蟄一過，春寒加劇，先是料料峭峭，繼而雨季開始。窗外下着小雨，窗櫺上的雨滴悄然化爲顆顆露珠，籟籟地落下來，在牆角積聚着緩慢中流散開來。
下雨天，是最使人憂傷的時候，明明不想哭，但眼淚依舊在臉上任性，我試着重拾希望，繼續生活，但沒用了，做不到了。
我也才25歲，老天奪走我下地走路的資格難道還不夠嗎？
放過我吧！
我對不起我的家人，更對不起我的母親，我失去了太多太多，數不清，道不完……
如風來，如風去……那扇窗將永遠關閉。
如果真是分離的時候，
請賜予我最後一吻。
往後我在夢中吟唱着
追尋你遠方的蹤影。
情人啊，你可要常來光顧
我的窗口，
冷清的窗口。
林邊的豆蔻的青枝
在沉鬱的香氣裏竊竊私語。
樹梢上的鳥兒啊，
你可曾帶回回憶——
昔年斯拉萬月溼潤的綠蔭裏
我們的相會，
肝腸寸斷的相會。
——泰戈爾