2020/08/31 “寫於回廣州的火車上…”
有熱度自是好的,但總三分鐘熱度,是遠遠不夠的。
今天是八月的最後一天,也是這個假期的最後一天,本也有打算,新的學期有些什麼改變,卻一推再推沒有拿出什麼計劃來,而今晚看到了阿啾的公衆號文章更是自愧不如。
我知自己能力尚遠不如這個比我小的女孩,但最讓我敬佩的是她的毅力,是一次次地堅持,回過頭來看看自己,覆盤只做了一個月,簡書也有一個多月不曾認真更過文章了,曾經的豪情壯志,哪裏還有一點影子。從小到大,並未有一件事堅持的很好,除了偷懶。
22歲的年紀,放在家裏也到了談婚論嫁的時候了,若是不想,也要有自己的底氣,而我的底氣只能來自自己。該明白的,如今的一切也不過是爲了未來的自己,能夠好過一些。
現在,猶時未晚。
畢竟生活還是自己的。
2020/09/01 “未知”
做過這麼多次火車,第一次自己遇到列車向旅客詢問有無醫務人員,請求幫助的情況。也許是因爲自己的經歷,對此事格外敏感,可聽着一遍又一遍的廣播,心裏清楚自己什麼都做不了,四個月的的經歷,也只能當做經歷,除此之外,一無用處。
聽說新宿舍只有一個插座,我們已經成了學校唯一一屆學生,飯卡早已忘記放在了哪裏,最後一年又將會有什麼改變?鍛鍊沒能堅持下來,如今像個廢人。
我坐在火車上寫下這些文字,竟生出一種奇妙的感覺,像是奔赴一場未知的旅程。
2020/09/04 “迴歸正軌”
不知不覺中,有些東西像是已經刻進了骨子裏。
重新走進教室的第一天,一切都那麼自然。每天聽哨聲,集合,出公差,打掃衛生,一切井然有序,偶爾出現一點小小的改變,但總體上來看,生活依舊在照着“老規矩”繼續着。
不需要適應期,不知不覺中,很多東西像是已經刻進了骨子裏。
今天又看到了軍裝,依舊覺得那是最帥的一身服裝。從未如此,對軍裝着迷。
圖書館被封,只能在教室自習,也打破了我對今天下午的規劃,好在明天週六日依舊休息,可以給我留出來時間,好好整理思緒,寫篇文章。
2020/09/19 “淡然”
又碰到一隻“狗”,好在沒有亂咬,不然我也不客氣了。
昨晚給林林過了生日,表示實名制羨慕,但也只是羨慕,也爲自己的選擇感到慶幸。有些人的告別會讓自己變得更好。
翻個微博準備睡覺,卻不想收到了一個“驚喜”,還是與大哥有關,大概是某個暗戀大哥的人吧。能找到我這裏來也是能耐了,哼,我大哥只能由着我自己任性,別以爲整個小號過來就能打探出什麼消息來,有本事直接找他去,別慫啊!
“各自努力 高點相見”
是一句諾言?
廣州最近的雨水很多,而我近期更是格外喜歡大雨,每每突如其來的大雨,像是給我的一場場“驚喜”,讓我歡喜,讓我渴望。
許是心情好,連帶着每一天的天空都覺得極美,晴天陰天,白天夜晚,“曉看天色暮看雲”,一切美好的事物都讓我格外歡喜。
少了許多期盼(又或是奢望),竟輕鬆了許多,沒有太多驚喜,在平淡的生活裏慢慢尋找自己,一邊清空,一邊充實,做到斷舍離真的真的的很難,但是不試試怎麼知道,也許做不到很乾淨,但是時候捨棄一些東西了。
2020/09/24 “入秋第一杯奶茶”
遠山青黛,不及眉眼間的笑意。
三年前的事情像是一個逃不開的噩夢,也是從那一天開始,很多事情開始變得有些不同,如今的結果也是我們都不曾會想到的吧。
從小到大,自己偷偷逃跑了多少次,小時候害怕被排擠,高中害怕傷害,害怕被傷害,世界觀的崩塌不是突然而至,是裂縫一點點擴大的必然結果。
是什麼時候開始想“如果”。如果我再勇敢一點,是不是就能活出自己,如果我再堅強一點是不是就會少些傷害,如果我不逃避感情,是不是就會放棄參軍,如果我沒有去昆明,是不是就不會有那麼多糾纏,如果我沒有躲開,是不是結果會有些不同,如果那天我沒有出去,是不是就不會發生,如果我退伍,是不是還會有希望。
那些發生過的事情像是一連串的因果,終究還是要償還自己的孽債。
三年多來發生的太多太多,自己也瘋過也傻過,身邊的人來來往往該散的也都散了,如今一切看起來塵埃落定,能否安安穩穩的生活?像正常人一樣。
相信值得相信的人。
慢慢來吧。
2020/09/27
你眼中有星光
路過我的黯淡無光
逃離的灼熱
是追不回的光芒
觸碰 燃燒
熱烈的舞蹈
2020/10/09 (^_^)
“是個溫柔的人呀!”
屁股疼,下樓腳滑,摔在了樓梯口,磕的我尾巴骨疼,不過也能趁此偷個懶。(在主任面前露了個臉)
每逢佳節胖三斤,過了兩個節日,不負衆望的胖了六斤。八天,腐爛在牀上。
距離自考僅剩一個星期,準備尚有很大不足,派出所的證明也還沒有去開。
反思自己,發現很多時候是自己太任性了,明知不可爲而爲之,也難怪他會生氣,其實也是一個溫柔的人呀!
少抽菸、少熬夜、多運動^_^
有些人、有些事,不是原諒了,而是算了,不在乎了,人最傻的行爲就是爲了無關緊要的人去浪費自己的精力和情緒。在乎了,那就遂了對方的願,最好的報復是無視,最好的解決辦法是無所謂。
分手見人品是一句箴言,因爲喜歡,連帶着對方的缺點也都會接受,當從這段關係中脫離出來,以旁觀者的角度去看這個人,這些事,像是在看一場自導自演的電影。
這世上我最討厭的人有兩種,一種是沒有自知之明的人,一種是虛僞到讓人噁心的人。
見好就收,也是一種處事道理。
2020/10/12
距離自考僅餘5天時間,也終於肯靜下心來好好學習,希望效率高一點,不辜負自己,也不辜負某些人的期望。
夜晚像什麼呢?耳邊是清爽的鋼琴曲,夾雜着細細簌簌的雨聲,偶爾一兩聲雷鳴,偶爾一兩聲鳥鳴,黑暗包圍着我,像是一整個世界隔離。
2020/10/14
自律真的是一件很難的事,終生自律的人也是足夠可怕的人吧。
自己報了自考,可如今不願學習的也是自己。學,心思紛亂學不進去,不學,有內心難安,玩都玩不痛快。明知自己想要什麼,卻又不去努力,最終的結果還是要自己去承擔的。
2020/10/14
“❤今早有粉色的天空❤”
昨天來了興致,繼續學習,與星星姐視頻了一個半小時,與老姐視頻一個多小時,也與媽媽通了個電話,許久不曾這樣安心學習,也許久許久不曾與人交談如此之久。
老姐說,我是一個很難得的朋友,但我沒說,他對我來說同樣難得。沒有性別界限,也沒有時間、空間界限,無論分別多久,我們還是我們,大概這就是“老朋友”吧。有那麼一兩個知心人,像是從未離開,只是各自努力,彼此掛念,很溫柔,很暖。
有美滿的家庭,有體面的身份,有一兩個知心的朋友,也有自己想要做的事,這一生足夠幸運!
請溫柔的過完這一生。
無論長短。
無論甜苦。
2020/10/16
自考前的最後一天,其實還是很緊張的,浪費了一年的時間,不知道會得到怎樣的結果,但都是“自食其果”。
今天下午出去開了證明,上午也來了大姨媽,不用再提心吊膽了,希望明天后天的考試一切順利。
自考完,可以看看想看的書,做點其他方面的事了。
2020/10/17
不用擔心熱了,還有點冷,不對,是特別冷,特別想趕緊交卷,趕緊出去,凍死我了,後悔沒穿長褲了,希望明天是個好天氣。
領導科學已經考完了,反正會不會的吧,是都寫上了,其他的就不管了,幾個應該是沒問題。
本想開個鐘點房,奈何都太遠;趕上飯點,飯店都超多人,轉了好幾圈才找到一家人比較少的。雖然有些貴,我一個人喫有點浪費,但好在環境還不錯,也是我喜歡喫的魚。身後坐着一個在認真學習的小哥哥,看起開似乎比我還小,想去搭訕,但是不敢哈哈。嗯…沒有我早上看到的那個穿墨綠衣服的小哥哥帥。
鉤搭 清江魚 超好喫
似乎是好運都在上午被用完了,下午進考場又被攔下,好在最終順利進場。真正的坎坷是在晚上。四五點順利坐上回校的公交車,中間還換了趟車,一切都源自60路公交車吧,沒在我們校公交站停車,直接給我送到了汽車總站。看着周圍熟悉的環境,一邊是地鐵站口,一邊是小喫鋪,一邊是公交車總站,非常熟悉的環境,心想大概就在學校附近了吧,走幾步就到了。看着地圖越走越不對,又走回來,發現自己徹底迷路了。蘭秋視頻幫我找到了公交站牌,又發現自己證件不見了,好在確實是掉在公交車上了,及時找回。同時也放棄自己回去了,還是打車吧,結果自己沒有輸錯,地圖定位是錯的(再也不相信百度地圖了)看着周圍陌生的環境我一臉茫然,幸運的是司機大哥自己知道我學校的位置。到達學校門口,終於鬆了口氣,所以到最後,又花了錢,又花了時間(謝謝肖安同志送我的小蛋糕)
總結:不能一個人出門!百度地圖不可信!
2020/10/19 “生活要有儀式感”
這個世界沒有想象的那麼美好,但依舊要做個溫暖的人吶!
昨天考完試回來的路上,給自己買了一束小小的洋甘菊,花香很淡,黃色的花蕊有些暖意,像太陽。
喜歡花店一束束精緻的花,飽含着愛意,對妻子,對家人,對戀人,對朋友,對這個世界的的善意。
所有的花,都來自自己,星星點點的滿天星是我買過最多的;藍色玫瑰短暫的生命,定格在相機中;多肉的葉子真的肉肉的超可愛;其實仙人掌的刺也不是不可觸碰。而這一次,是一束洋甘菊,驅散心中的陰霾,與自己達成和解。
這次的考試很糟糕,是自己不夠努力,給自己一點放鬆的時間,運動、寫字,去做自己想做的事,去學自己想學的東西,這個世界暫時還沒有什麼事是可以不堅持而達成的,是個大人了,總要爲自己負責。
花費了一兩個小時的時間,整理還原了自己近期的日記,喝點水上個廁所,拿出一支菸卻發現自己沒有打火機了,重新坐在電腦前,看着密密麻麻的文字有些呆愣。
生活在繼續,每天都很開心。
像是偷來的快樂,像是本不該屬於我,像是我本不該是這個樣子,心裏空空的,被懸掛在半空。這一路的摸索、探究,到底哪個是真實的自己,又或者都是,終其一生所追求的是生命的意義,還是與自己的和解?