有件事是讓我脫離具體世界的：
我會死，死是什麼？對自己而言，跟睡着了是一樣的，只是你不會醒來。既然我會死，在死之前，我不想就是過一個普通瑣碎的人生，毫無特別之處，如果是那樣，我幹嘛要活這一場，你要想，活是一種機會，一種不可能再重來的機會，然後活着就是爲了活着？我知道不可能每個人都能特別，每個人都很有價值很有意義，這個世界有無數生存困難甚至沒活多久的人，連這個世界是什麼都不知道就死掉的人，這個世界就是一個巨大的運轉着的機器，不存在意義這種東西，但說一千道一萬，那些都是別人，不是我。這個世界人死光了，也影響不了我；而我死了，這個世界再發達也沒有價值。這是一種極度自我的價值觀，但這不是事實嗎？我10幾歲就是這種想法了，我已經適應了這種世界觀，我無法再縮回一個我看不見這些的世界裏，就像你知道了紅色是什麼，你能回到不知道紅色之前的思維嗎？
這可能是內心最核心的驅動力量，我想看懂這個世界，我想知道自己是否還有額外的特別之處，所以我想做創造性的事，我想去搞前沿的技術，我想去推動科技的進步，所以我討厭爲了喫飯而委屈求全，我討厭蜷縮在狹小的瑣碎生活裏。
但我不得不說，我很失敗，我錯了。我從自我的角度出發，但這個世界有它自己的規則，忽視了它們，我錯的很離譜。還有一個原因是，我不是第一天就像今天一樣明白自己，我是在不斷地生活、不斷地接觸、不斷地思考後，才逐漸形成現在的自我。如果讓現在的我回到高中，我可以保證我可以活的非常好。我會考一個更好的大學，我會一頭扎進物理、生物、計算機的世界裏，我會用我畢生的力量去搞科研；去這個世界旅行，去見無數的人，去看、去聽他們的故事，去盡力的接觸到這個世界的邏輯核心，去盡力回答“這個世界是什麼”這個問題。
我有個核心認知：明白這個世界是什麼後，我也將明白我是什麼。
但我沒有堅持下去，我從自己的世界裏出來了，我逐漸地明白我是一個普通人的事實，我開始想要放棄自我，我開始去努力做一個有飯喫的普通人，有一分普通的工作、成家過日子，努力回到不知道紅色是什麼的世界裏。
我有一種預感，我會變成一個討飯的流浪漢，無家可歸，在飢寒交迫裏死去。我倒也不是怕這種命運，甚至我潛意識裏是有一點期待的，可惜我不是一個孤兒，我有父母家人，我有龐大的親戚家族，我有許多的同學朋友，過往的生活，我不是這個社會的邊緣人羣，我有正常的社交和社會關係，我無法拋下這些東西。我無法脫離家庭的羈絆，去追求肆意、嬉皮士式的生活。
如果你看不懂我的這些奇怪的想法，可以試着去想一想《阿甘正傳》裏的珍妮，我跟她很像，只是我的家庭並不殘缺，這裏也不是美國。簡單說，想找尋自己的價值，做一些出格的事，但是我們都只是普通人，如果不回家家庭生活，就只有在城市流浪、漂泊。我不會放下內心的這些追求，我也不會就此認輸，在我的追求和現實規則之間還有非常細小的夾縫，我想還有可能。我要做的是：解決生存問題，表面看上去我是一個普通的生活裏的人；我要不斷學習觀察思考，我要對抗的不是一個人一個組織，而是這個世界，我要看懂這個世界，我要用它的規則來幫助我；我不會歇斯底里，不會感嘆自我特殊懷才不遇，我不會像祥林嫂一樣抱怨，我已經看懂了這個世界一些，世界是千萬年不變的，而我是可以快速學習的，這爲我的夾縫生存提供了可能。